我喜欢打羽毛球，但打了多年仍进步不大，鑫子安慰我曰：妈妈，不用担心，还有我给你垫底呢！
鑫子问我：妈妈，你说为什么结巴的人唱歌不结巴？
鑫子问我：妈妈，你知道2楼和12楼跳下来是什么区别吗？二楼是‘啪……啊’，12楼是‘啊—啪’。
带着鑫子去理发，我跟理发师说：天热了，给他剪短点。理发师说：大姐，是小平头吗？那不太适合他呀！鑫子曰：妈妈，听人家的。
鑫子曰：我和我同学喝水喝醉了，下午上课我们差点睡着。
鑫子问我：妈妈，如果我把羽毛球打到我同学身上，之后反弹到我的场内，算他得分不？
鑫子跟着他班跑得最快的同学跑步，结果体力没有人家好，最后因为跑不动，反而被比他跑得慢的同学超过了，鑫子总结：不能把目标定得太高，盯住最近的目标比较现实。
鑫子问我：妈妈，如果一张钱（10元以上）掉到便池中，你捡不捡？
鑫子问我：妈妈，如果你发现一个让别人尴尬的秘密，你会告诉别人吗？条件是只要你说就会传播出去。
鑫子曰：妈妈，我一吃饭就舌头尖疼，我一学习就手指尖疼。我反问他：睡觉哪里疼？鑫子曰：头发尖疼，感觉不到，不影响睡觉。
学校发了一张注意安全的通知单，鑫子回家拿出来让我看，等我看完，鑫子问我：妈妈，有啥心得？
我问鑫子作业写的如何了？鑫子曰：目前还是现在进行时，如果变成ed，我就可以睡觉了。
鑫子曰：妈妈，我是四眼儿，两个眼儿（眼睛），两个耳朵眼儿。我说：那你应该是六眼，还有两个鼻子眼儿。
鑫子问我：妈妈，你知道什么是二运？就是两只手同时运球。那你知道什么是三运吗？我不解：不可能有三只手呀？！鑫子用两只手和头同时去做拍球状，并曰：这就是三运。
鑫子曾学过20多天的羽毛球，对此他自诩曰：学过和没有学过羽毛球，那水平相差可不是一点半点！！
鑫子曰：得了学习综合症的人，如果一个小时不学上十五分钟，他都难受。
鑫子问我：妈妈，你说比热爱程度更深的词是什么？我正努力想时，鑫子曰：是烫爱！烫比热要更热。
鑫子用手指头一根一根洗脸，我问他怎么这样洗，鑫子曰：这样洗，手上的洗面奶才能都洗到脸上。
鑫子将两个羽毛球拍的尾部接到一起，问我像什么？我说像划船的船浆，鑫子遗憾地曰：本来想做张飞的大刀的，结果只能当船浆了。
周四，鑫子放学回家兴奋地告诉我曰：妈妈，据小道消息，下周一我们可能会放假，因为我们的教室要做考场。周五，鑫子放学回家感慨曰：小道消息就是不准，下周一根本不放假，照常上课。小道消息害死人呀！
鑫子定义小酥肉为“带面的肉”。并要求：再给我吃点带面的肉。
鑫子问我：妈妈，PK=VS吗？
刚进夏天，鑫子就被晒黑了，我问他：你怎么被晒得那么黑？鑫子曰：妈妈，这哪里是黑，明明是黄，黄皮肤。
快考试了，鑫子复习了一会儿，我问他：复习的怎么样了？鑫子曰：语文差不多了，数学可以名列前茅，倒着数。
我跟鑫子说一件事，鑫子曰：妈妈，你都说了Y次了。我比较奇怪Y代表什么？鑫子曰：都说N说了那么久，该轮到X、Y之类的了吧？！
鑫子回家有点晚，我问他发生什么事情了？鑫子曰：妈妈，说来话短，。。。。。。
鑫子爸觉得他废话多，鑫子不满地曰：爸爸，你细细品味一下我说的到底是不是废话。
鑫子话太多，有时我听了只能笑而不语，鑫子曰：妈妈，你要好好品味，里面蕴含着许多道理和智慧！
鑫子曰：人都有两面性，比如你对待上级和你对待下级肯定是不一样的。
鑫子跟同学打篮球，他打了人家24次手，我给他总结：你简直不是打篮球，是打手球。
鑫子吃饭和学习都让我发愁，鑫子曰：妈妈，吃饭和学习只能有一样好，你选哪个？
鑫子回家曰：妈妈，我今天受到老师表扬了。老师说了，只要提出问题就值得表扬。我故意提了一个非常简单的问题，让老师表扬了我一次。
天气热了，我把餐椅上的坐垫去掉了，鑫子曰：再坐就是冷板凳了。
我姓孙的同事被鑫子简称为“小S”。
我给鑫子买了平角*，洗完澡鑫子大声喊：妈妈，把那个平行四边形的裤头帮我拿过来。
鑫子曰：我们班那个胖同学可以去国家队当守门员，他直接把球门挡住，中国队只要进一个球就行。
鑫子曰：妈妈，我每天最高兴的时候就是看着记作业本上的内容被一道道划掉。
鑫子问我：妈妈，你知道古代的人用什么装药？见我迷茫，鑫子曰：用葫芦！不是有句话是葫芦里卖什么药吗？
鑫子曰：自己辛苦挣到的钱也是“不易之财”，就是不容易得到的钱。
我让鑫子模仿袋鼠跳，鑫子曰：妈妈，出场费5元。
鑫子下楼玩遥控飞机，不大一会儿就上来了，曰：飞机失事了，
没法儿玩了。
鑫子不光脚穿鞋，也不穿凉鞋，曰：那不雅观，不符合我的风格。
鑫子感慨曰：上了小学才发现还没有上幼儿园好，因为幼儿园没有作业，但幼儿园要被关一天，晚上才能回家；上了初中，发现没有上小学好，小学下午2堂课，之后就可以回家，到晚上能玩好几个小时呢！
鑫子13岁了，总结曰：我已经活了一百分之十几了。
我哼唱《传奇》，“想你时你在天边，想你时你在眼前，想你时你在脑海，想你时你在心田。。。。。。”鑫子问我：妈妈，你到底在哪里呀？
鑫子曰：妈妈，如果我丢了，你就赶紧像补办身份证一样补办一个我啊！我说：好啊，我赶紧补办一个爱学习的。鑫子补充曰：补办的都不如原来的了，只能是更差的。
碰到叫吴刚的同事一家，等人家走了，鑫子曰：妈妈，我看那个阿姨不像嫦娥。
鑫子教唆一个8岁小孩去按警报器上的按钮，人家不理他，鑫子总结曰：8岁小孩的智商是比3岁的高，如果3岁小孩肯定听我的。
鑫子曰：（宰相）肚里能撑船算啥？我的毛细血管中都能撑船。
鑫子总爱接话受到他爸爸的批评，鑫子曰：妈妈，你给我一个金盆吧，我要金盆洗嘴，那样我才能从此不接话了。
鑫子第二天考副科，看了一会书，他就不看了，我问他：难道你胸有成竹了？鑫子曰：嗯，有成竹在胸了。
我在新浪网上发布了《鑫子语录》，鑫子比较关心，每天都问我：妈妈，今天有几个人看？评论啥了？我说：没有评论。鑫子曰：都是看客，不是说客。
第二天考试，我晚上给鑫子准备了一双新袜子，鑫子看了曰：妈妈，穿新的只能带来新的成绩，不能体现在原来分数上的增加。
鑫子曰：今天我连中三元，数学后面三道答题都错了。
鑫子曰：妈妈，我答对了考试卷的最后一道题，是我班仅有的答对的40人之一。
鑫子已经长到我眉毛了，他洗脸时，我站在他身后看镜子里的他，他就故意挡住我，并曰：这就叫掩盖真相！
我让鑫子做一件事情，他不同意就曰：no door！no way！
鑫子把衬衣丢了，他问我：妈妈，我去打印一些寻物启示吧？像发小广告一样散发出去，看能不能找回来，你说咋样？
鑫子问：祖父等不等于祖爸？
鑫子在他蚊帐中挂了一个钥匙扣，每天假装舔一下，并要求我给他一块糖，这样就可以“卧床尝糖”了。
待续中
作者题外话：。。。。。。
初中进行时4
鑫子觉得不舒服，我说那我带你去医院看看，鑫子曰：从头到脚检查，结果发现我得的是头发疯长病，咋办？
鑫子做了一道比较简单的题，做完评论曰：这道题出得非常人性化！
鑫子再过2天就要考试了，但他还在摆弄他的玩具枪，我生气地警告他：你要好自为之。鑫子听了故意曰：妈妈，说个通俗易懂的呗！
鑫子平时吃饭非常慢，今天吃牛排却非常快，他吃完了边等我边用我的口气曰：妈妈，你吃快爱点呗，你怎么吃得那么慢！鑫子终于扬眉吐气了一回。
我觉得鑫子需要在暑假好好补习一下数学，同时锻炼身体也不可少，还想好如何安排，鑫子不无担心地问我：妈妈，你打算给我报几个班？！
楼下有个小学生考完试了，我问他：考试题都会不会？人家回答：我都会。鑫子在旁边听了对人家妈妈曰：我是过来人，阿姨你别都信。
鑫子放学回家激动地曰：妈妈，上学最后一天，老师非常信任我，委以重任。明天早上我负责开教室的门。妈妈，你要早点叫我起床啊！
鑫子今天参加考试，出门前，鑫子曰：妈妈，我考80分以上就行了，你别期望太高啊！
鑫子考完试回家，我问他是不是老师没有布置作业？鑫子曰：老师要求必须每天保证玩5个小时电脑，真的，妈妈！
鑫子问我：妈妈，你说你儿子咋样？你别被老师那些书面的评语所迷惑啊！
鑫子回家告诉我：有道数学题可难了，妈妈，我是我班仅有的能做出来的三十人中的一个。
鑫子曰：考完试本来该放假了，没想到要伤停补时2天半，妈妈，你要继续起来给我做饭啊！
鑫子曰：妈妈，我只有几块钱零花钱了，不能再随意花了，我放到冰箱里给冻结了。
鑫子在药店问导购员：这里哪种药有再来一瓶的活动？
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