过年碰到我同事，我让儿子给人家拜年问好，儿子蛮配合地问好拜年，之后他却还站在那里，我说你怎么不走呢？他说：她还没有给钱呢呀！
电视上又演《泰坦尼克》，我要换台，儿子不准，还说：再看10遍也不烦。他说他要研究沉船的顺序到底对不对？
“人生自古谁无屎，擦屎就要用好纸，XX纸业”，儿子问我这样的纸业广告听说过没有，我。。。。。。
早上送儿子出门，我刚想张嘴，他那边就直接说：“我知道‘上课好好听讲，回家赶紧做作业’，等等等等”。
儿子同学不小心把换过的一个门牙嗑掉了，儿子担心地问我：妈妈，你说他以后咋办呀？
儿子语文第一课是长江之歌，为了让他记住课文，我积极给他唱了两遍。第二天早上，为巩固记忆，我刚唱一个字，儿子直接说：妈妈，停，停。
儿子说只要不BB，怎么要求他都行。我问他BB啥意思，他说就是报班的意思。我觉得他从小就有报班厌恶症。
我给儿子滴眼药水，他说不舒服，我说第二天早上就好了，他来了句：时间可以改变一切。
今天是开学的第二星期，儿子一切都很正常，。。。。
儿子吃饭不好问题非常严重，总是给我说：我ten在eat no
下了。
儿子让我给他买游泳眼镜，好证明他会炒鸡蛋给我吃。要求先有装备才能干活。
儿子要做执勤生了，超级兴奋，还肯定地说：妈妈，我会收到贿金的，据说每次检查的人都能收到。怎么小学都有这个风气呢？！
我要去参加一个考试，怕考不好，儿子安慰我说：妈妈，听天由命吧！
儿子生日快到了，日历上已经标注了，还问我：再过18天，妈妈，你知道是什么日子吧？别忘了啊！
我要求去参加他和同学的生日聚会，儿子一脸为难地说：这不符合规矩。。。。。。我推荐他如何请同学吃饭，他拒绝说：你说的都不流行了，妈妈。
儿子埋怨我说：我现在的生日太不好记了！你怎么不给我生到4月1日呢，这样生日多好记！！
我在记东西，总是记不住，儿子对我说：妈妈，你就按照我们英语老师说的，先写下来，之后再背默一遍就行了。
儿子写的“童年趣事”，老师的评语是“毫无乐趣感知”，我看了也感觉毫无乐趣。
儿子吃面食太慢，含在嘴里半天不咽。死气我打算每天两个包子，锻炼他的吞咽能力。
早上我看儿子吃饭慢，就催他快吃，他不满意的说：你总要让我热热身吧！
早上我想起来和谐这个词，就问儿子知道意思不，他说：妈妈，你不就想说让我好好学习吗？我当时还真的没有想到他的学习问题。
我总是担心儿子的个子，人家倒是挺坦然：妈妈，你没有听说过‘有苗不愁长’吗？
今天他跟我说：妈妈，饭后去哪里，我说饭后再说。人家给我说：如果饭后就回家，就太没有请调了！
结果我侄女也问她妈妈，饭后去哪里，我弟媳也说饭后的问题饭后再说，我儿子就接话说：母亲们的回答是相同的
儿子看着被剪落的小树叶说：这就是辞旧迎新！
儿子不好好写作业，摇头晃脑，我问他在干吗，人家说因为自感动力不足，在给自己脑袋充电，还自诩为海浪式摇摆。我让他赶紧写作业，人家说海浪还没有停止呢，就快停止了。
我想起一个精神病人的笑话：两个人蹲在树上装桃子，其中一个下去都问另外一个为何不下来，回答还没有熟呢！儿子问为何会有精神病，我说什么病都会有，如孤独症，不跟别人交流。儿子说：如果我得了孤独症，你们肯定会受不了。我和他爸异口同声说：谁得你都不会得。
我问老公：你觉得我胖不胖，是不是应该减肥？老公说：你不胖呀！，不用减。儿子在旁边说：爸爸；说真话！
儿子喝了一半奶，突然停下来对我说：妈妈，我喝出来三聚氰胺了。
09年4月15日，儿子要了15元钱，说是要照毕业照。我家有儿初长成。
儿子问我周末怎么安排；我说你安排吧，安排好通知我就行！还怎么安排。。。。
老公终于把拖了快两个月的事情办了，回家刚汇报完，儿子来句：爸爸，铁树终于开花了。
为保证儿子的营养，每天早上给儿子弄两个鸡蛋，或煎或炖或煮或炒，儿子给我说：妈妈，我吃鸡蛋已经吃的舌头长茧子了。但他这次没有伸出舌头来给我看看茧子在哪里？以往都要证明一下。
我总是设想，如果能再生个女孩，一定长得比较好看。结果总是被儿子打击：你年龄大了，再生的话，生的孩子有可能缺胳膊少腿，再不有可能弱智，不要生了。他怎么知道那么多呢？！
我跟儿子说春雨贵如油。儿子指着外面的雨水说：妈妈，外面地上的油可真不少呀！
儿子总是跟我说：妈妈；我给你讲个笑话吧！昨天他又打算给我讲确想不起来；他自语道：难道我得了健忘症？
儿子评价学校门口卖老鼠药的人“很有才”，而且反复模仿人家带着浓重口音的促销语：老鼠夹子老鼠胶，老鼠沾上逃不了；。。。。。。还说需要再去听听他怎么说的，称有些没有记准。什么时候对学习有这种热情就好了。
早上我刚表扬了儿子一句，接着他就做错事了，我责备他经不起表扬，人家来句：早上起来头脑本来比较清醒，你一表扬就冲昏了。（早上我的表扬被儿子拒绝，称本来头脑清醒，结果被我冲昏了。）
儿子被选中参加运动会的30人接力，要求早上7：30到学校去训练，还称如果跑不好会影响他的命运。我和他爸都觉得命运这个词有点太严重，儿子说：用命运这个词能提升一个高度。他爸说：你现在真不一样呀！儿子反驳道：不一样不加引号，把呀去掉。
我看到报纸上有句话“不腾出时间运动，就会腾出时间生病”，说给儿子听，人家来句“我不会生病，因为我腾出时间，起得早去学校联系接力跑。”
看到儿子的毕业照，他问我：你猜哪个学习最不好？我晕倒，让我以貌取人呢！！
儿子新牙长出来了，但老牙却没有掉；为了避免去医院；他自残了半天；也没有搞定；还是得去拨牙。。。。。。
我最讨厌儿子看到题之后说：太难了！为此我经常教育他；昨天他看到一道题；又看看我，说：这题真不容易呀！
外面下雨了！昨天给儿子买了带窟窿的鞋子；他今天还穿上了；只能希望他不要去踩水。。。
我推荐儿子当导游；征求他的意见；他说N；我说代表什么；他说就是嗯的意思。。。。。。
早上儿子跟我说：妈妈；天好像要下雨；我带把雨伞吧。我没有同意；因为他总是弄丢；他说：那我被淋了怎么办？我说：你不会躲雨；等雨停了再走？！
家人议论婚姻问题，说到了再婚，儿子在听，我就问他：你知道再婚的意思吗？人家立马回答道：结婚离婚再结婚。懂得怎么那么多！
儿子吃饭太慢了，他爸一怒，让他端着没吃完饭的盘子去上学了。
他爸说了一个小事，听完，我和儿子各“唏”了一声，儿子总结道：英雄所唏略同。
儿子英语又考了个70分，人家自诩在稳定发展中。我看好像只稳定没有发展。
在商场中，看到巩俐为美的做的广告，我问儿子：她漂亮不？儿子说不漂亮，老了。。。。。。
儿子对蛋白质的解释：笨蛋、白痴加弱智。
陪儿子在院子里玩，碰到一个同事，我问去干啥，人家答曰：儿子钢琴课快结束了，去接。一会又碰到一个同事，我问去干啥，人家答曰：女儿法语课快结束了，去接。我不禁质问儿子：我如何才能去接你？他说：那你给我报个法语钢琴班吧，我去上。
儿子把他的玩具仿真枪拆了，又在那里费劲地往一起装，我问他：“你这是干啥？”人家答曰：“我在装枪—作势呢！”
我一回家，儿子就非常兴奋地告诉我，他班有个同学要写小说了，内容是关于盗墓的，还强调是偷盗的盗。我说这可是需要社会经验的呀，儿子说他们同学爸妈还有他同学，都盗过墓。我问如何知道的，儿子羡慕地说他同学的零花钱每天都有200元。。。。。。
儿子说他们班有个同学自己判断自己得了前列腺炎，因为晚上总是爱去上厕所，现在的小孩，考虑得也太多了点。
有个男明星视他的母亲为天使，我把那个明星和他母亲的照片给儿子看，儿子摇摇头，说这个天使就是天堂里的一泡屎。
我总是搭同事的车上班，儿子评价我是损人利己，理由是费了人家的油自己受益。。。。。。我很汗颜
儿子乱吼，我阻止他，他的嗓子比较哑，结果人家说：妈妈，我这不是哑，是有磁性，是磁铁的磁，不是雄雌的雌啊。
儿子看着傍晚的云，说：妈妈，你看那片云多像甘肃。这样描绘云的语言，我第一次听到。
儿子六一节要大合唱，老师让在家练习，儿子在练习前对我说：妈妈，我要一鸣惊人了啊！就他那小破锣嗓子，想不“惊”人都难！！
《友谊地久天长》、《每当走过老师窗前》、《童年》，儿子说最喜欢最后一首，感觉最难唱的是第一首，中间那首最好唱。
早上儿子吃着我做的鸡蛋羹，评价道：这次做的。。太一般了，妈妈。后果就是我把他训斥了一顿，哼，吃人家的嘴还不短，过分。
我对儿子说：你将来也可以给你的孩子讲3只小猪的故事。结果儿子说：我不会讲草房子、木房子之类的，我要讲他们的房子一个在月球，一个在火星，还有一个在黑洞里面。狼拿了激光枪，第一、第二个都守不住，后来都去了黑洞，狼就抓不住他们了。
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