而今我终于明白为什么人们总说珍惜，珍惜。
倘若再过20年，30年，不管你是成功者，还是失败者，
就这样在弹指间丢失了一生，终究会无奈。
贫者，富者，到头来都不过一堆黄土。
4。
我问俊，为何你现在总是闷在家里？
她说，我发现奶奶终究越来越老……
我说，是啊，这些人事一旦逝去人终究是再返不来，我的都开始学会珍惜。
我们终于长大。
我总是不敢想象若干年后物是人非的样子。她说。
我看着她久久不语。
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年华散尽
未曾想过这个南国的小城也会冬雨绵绵。
灰蒙蒙的天，仿佛一张失去了回忆的脸，泣尽了一整个冬天的忧郁。
——槿夏
1。
知道吗。
在你离去后的第二年，我终于开始习惯了一个人的生活。
一个人吃饭，
一个人看书，
……
一个人，背着孤单的背影穿梭在这个落寞而又浮躁的校园
……
永无止境的一个人。
纵然这个过程中，曾经零星地出现过几个甚似要好的朋友，到头来也才发现原来他们和你一样，仅仅不过是我生命中些许浮华的点缀而已。
经历过挫折磨难的爱情都没有承受住时间的煎熬，何况是那些肤浅而表面的友情。
终究是我一厢情愿罢了。
2。
一个人走在逸仙大道的榕树下，路人迎面而来又擦肩而过，想起了某些人，包括你。
突然觉得，原来没有你的世界其实也并不寂寞。
两年了。
其实我想，你应该不会忘记我。
又或者说，你根本不需要忘记我吧。
我对于你来说是那么的轻，你可以将我当作星期日下午的棉花糖一样，不时吃一下，调调生活的味道。纵然你一个人的时候会想念我，也仅仅是想念我对你的执念，想：我遇到过一个执着的男孩。
仅此而已。
而我，
却要花一生的精力去忘记，去与想念和希望斗争。
事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上我一生的情动。
其实我也知道，一定会有那么一天，我会忘记你，成全了自己。
回忆与思念，终将没有比我们的生命更长。
只是我不知道，我与那一天之间，到底要隔多长时间，多远空间。
但是我确定的是那一天终将会悄悄到来。
虽然我不会说，2008年12月31日，珠海，我忘了你。
因为现在的我，已经懂得，说忘记，这是一件没意意义的事情，正如我用言语去说静默。
3。
最近迷上了写一些关于回忆的东西。
在夜色夹带着冷风爬到床头的时候，听着罗志祥的那首《假如你还在这里》，闭上眼睛便回到了高中时代，那些指望着切实可见的希望，独走钢索的青春：漫长的一首歌，久不落幕的一部电影，藏在书桌下面的一本杂志……
那个时候总是有意无意地说——时间还早呢——好像青春还很长很长，而自己的年龄永远都会停留在以十开头，不会再老，所以看着世界上最无趣枯燥的事情，都不会觉得活得黯淡。只觉得要是有更多的奶茶和可乐，又没有数学没有高考，那么一切就完美了……
而现在真的没有了数学没有了高考……什么都没有了……但此时此刻，又真的与以前幻想和期待吻合了吗？有多久没有买过《当代歌坛》和《萌芽》，有多久没有去唱片店淘过CD，有多久没有在夜深人静之时重读一本早已熟烂于心的旧书，又又多久没有为小摊上的小吃垂涎三尺……我想说不上是否记得在坚持那些初衷。因为我连那些初衷在哪里都不记得了。
唯一记得，只是某个人，曾经笑容满面地站在时光的阴影里对我说，我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
我们因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由……
我想，这仿佛是一个隐喻。人的这一生，我们抓住的那些看起来庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补，因为它形态微小，或甚至本身就不可见。
4。
失去的，当然还有一个关于她的故事。
她还是在小学的时候，就一直很喜欢和他在一起玩。
某天，这个最神秘的玩伴告诉她，昨天他发现了一座城堡，神秘异常，答应入夜后就带她一同去历险……
于是从那天起，她每天都会对入夜翘首以盼，希望和他一同去“城堡”。而她的愿望一次次落空。因为每晚她随梦轻声摸到他的窗前时，总发现他早已甜甜地入睡了，脸上洋溢着难以琢磨的幸福表情，甜美无比。
她每夜都醒来，等待和他一起去历险，却一次又一次的失望。他永远都睡得那么沉。终于，她感到无限伤心。渐渐和她无限疏远。
她说，她已经爱了他十二年。他永远都在城堡了，却从不带上我。我太累了，我不想在这样下去了。
终于，在毕业高中后的某一天，她将她对他最后的希望，化为一纸墨迹，寄到了他的手上。那些聚集了无数个日子的等待和思念的文字，换回了一封落款为“非常抱歉”的信。
那个夏天也就这样淡出了她的生命，仅仅消失为记忆的一部分。
他是一个喜欢男孩的男孩，那些年当她寂寞而伤感地想念着他的时候，他也同样，甚至更为艰苦卓绝地，想念着另一个无法企及的人。
在十九岁的某个彻底未眠之后的清晨，世界醒来了。她突然开始相信，每个人都注定要有自己要背负的十字架。
5。
终于用这样苍白稚嫩的语言，完成了时光脉络的整理。其实，我想，偶尔唠叨一下这样无谓的怀念，都是我们曾经做过的事情。
只是你先于我好早之前，就把它静静地放在不再轻易拿得出来的沉默里了。而我直到现在，都还念念不忘地把它带出来，悄悄去和寂寞散下步。
所以你看，我总是有些不懂事。
6。
这些年的过程，我渐渐明白，曾经以为极其盛大的青春构成，其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片。
就好像极爱一个人的时候，会轻易说起一生，轻易以为一生可以就此交付。
但是颠沛的感情其实从来不能托以终生，缘由无他，只因生命是自己的，初了自己之外，我们无从交付。
每每回过头来看一看，也只不过与其并肩了一段树荫下的岁月而已。至多留下些动情的隐隐回声，至多留下一些连回声都散尽之后的寂寞——比如很久以前，当极其年少的我在看一部电影的时候，会因为别人的爱情而情绪丰沛地哭出来；一些年后，我再看到那样的电影，会因为自己心里想起了一些人和事，而哭也哭不出来。
7。
年后散尽。
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无福
11月23日，殉情记。
他们本可以很美好，可惜无福。
我想那些不懂得珍惜别人情感的人，自然也抓不住别人给的幸福。
这几天感觉压力很大，好像站在一个悬崖边，一不小心就要掉下去，孤立无援。可是如果我就这么站在原地保持不动，却闻不到风的声音，四处是深不可测的黑暗，没有风景和出路，只有不安和邪恶。
某些时候，人往往就像一根芦苇，却把自己的根寄托在另一根芦苇上。可是现在那一根芦苇也突然终断了。
这一切往往是这样让我陷入二律背反。当然情况并没有如此糟糕和惨烈，我也没有如此脆弱。我只是猝不及防的就被人推到了冬天的河岸边。尽管春天的气息愈来愈浓烈。
明天一早我将要一个人去旅游，去一些太阳很大，光线很亮的地方，可以让我忘却在这段时间以来发生的一切。
阴霾即将消退，只要你愿意
土养
这篇文字写于我北上的路途中。
这一路，不停地走，不停地记。
我一直试图寻找一种合适的方式，记录我一路的遇见。
那些人和事。我是如此希望能和你们分享。
还有那样的少年。在饱经沧桑之后，依旧热爱地活着。
活得如此简单。活得如此单纯。
可是我过于稚嫩和苍白无力的文字终究无法去碰触鲜活的灵魂。
我是如此热爱那样的少年。
含着泪完成手中的文字。
我怀念那样的遇见。
因为我知道——
这样的少年，生命中不会第二次遇见。
——槿夏
1。
夜色正浓。
2009年1月19日，晚上19点33分。
这列下午15点33分从广州开出的列车，向北。
些许疲惫。
耳边依旧是王菲的音乐。
我蜷缩在狭小的铺位上，随着车轮与轨道的摩擦有规律的震动。
车厢有昏暗的角灯。
睡在我对面的那个男孩坐在窗边的简易座位上，弥望窗外。
微弱的灯光使他看起来深邃而且忧郁，模糊的容颜上覆满生活的灰烬。
张爱玲曾经说过，生命像一袭华美的袍，长满了虱子。
我穿着这布满虱子的袍子，二十年不洗。在接近二十岁的尾巴的时候，在时光的路途上转身，倒着前行。
我想，如此我便可以高兴地看到经过的青春越来越长，进而掩耳盗铃地忽略剩下的青春越来越短。
小黑说，人生很短，人世很长，我在中间，应该休息。
2。
每一段赤诚的叙述或者回忆�
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