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末了，父亲也沉默了。许久之后，电话那头才又传来他的声音。“五月份你母亲的生日，她希望你能回来看看，到了那个时候，我们会来接你。”我想了想，这才是父亲的声音。
放下电话后，我突然感到一阵惊恐。我就要离开了吗？
然而我还是不明白，还是不愿意承认，我如此努力，付出了那么多，牺牲了那么多，命运带给我的不公显而易见。我隐藏我的悲哀，为的只是身边的人不要受到伤害，我放弃自己的末来（虽然一开始也有颓废的成份在里面，但时过境迁，现实已经很难捉摸），依然只是怕伤害最心爱的人。但现实呢？现实是我不得不放弃这一切，放弃我努力为之付出的所有。我已经失去过一次，我不想失去第二次。
我觉得自己形单影只。
没人了解我要克服多大的困难，来自家庭的阻力。在我的脑海中，家庭能够为孩子铺平坎坷的道路，但现实中家庭带给我的压力并不压于来自各个方面的别的压力。我期待的，不求他们能够像我一样关心薄暮舟，至少也不应该对此大加指责，对我的行为抱以不解。
我也必须克服来自各个方面的阻力。
没人了解我要做出怎样的牺牲，来自自身的问题总是占居首位。选择留下来后，或许从我开始关心起薄暮舟的那一刻起，我就应该明白，想要照顾她，自己首先必须下决心做出牺牲。然而我要牺牲的东西确是我没有料到的，我不知道还有比失去爱人更令人不安的事情。我感到惶恐，面对父亲的指责，我并非没有做出思考，我的人生，如果我继续关注着薄暮舟，留给我的很可能只是一片空白。如果留下，我牺牲的将是自己的末来，自己的生活，自己的人生。
我并非没有想过离开，但我害怕离开后我又要重复十年前的生活了。我选择留下，并不去奢望什么，我的付出不需要回报，我的牺牲也不需要怜悯，这也许正是别人无法理解的。
然而，仅仅只是牺牲自我并不可怕，可怕的是来自外界的阻力。我害怕看到父亲沮丧的脸，害怕看到家人失望的表情。我总是期望做得完美，但又总是事与愿违。我觉得我所经历的所有这一切已经能够将我淹没，我觉得心痛。当初选择留下，是因为心已经碎了，现在依然不愿离开，或许也是害怕。但我清楚，心碎的时候和现在还存在理智所做的决定是不一样的， 当初做的决定是盲目的，没有计划的，现在做出这种决定，我考虑过后果，但我依然毫无计划。
二月的天气变化并不明显，早春送来的和风没有让人感到暇意，相反，我确在这冷风的吹拂下病倒了。
我躺在床上，头痛得利害。来若薄溪的第一次病痛，让我觉得生活实在是一种折磨。可是，整日陷在昏昏沉沉的痛苦中，我又怎么会去想到生活呢？薄暮舟就坐在身边，姑父姑母也在，我只觉得身体不能动弹，嘴里的话也说不清楚，时间被吞没，现实中没有了任何东西，一切都变得空洞，变得飘乎起来。但是，确有一种东西在让我陷入迷惑，陷入沉睡。我想说点什么？但又觉得不重要，我只是头痛。
我不知道这种情况持续了多久，我害怕这一切，害怕我会沉睡下去，睡到离别的那一天。我很傻，傻到在梦中也在大声呼喊这些。我觉得我不会再醒过来，觉得一切都会随之远去。
然而我还是醒了过来。睁开眼睛第一眼看到的就是薄暮舟。我并不觉得惊讶，在梦中呼喊的并非没有她的名字，我还能记起什么？我突然觉得自己竟在梦中流过眼泪。
“你终于醒啦！”薄暮舟正兴奋的盯着我，看到我醒过来，她又开始笑。
“我睡了多久了？”我不知道我为什么急于想知道这件事情，仿佛我真的会一直沉睡到五月，睡到父亲来若薄溪接我那一天。我觉得很荒唐，可这的确是我害怕的。我还没有想好怎样跟薄暮舟说呢！
“你已经睡了一个星期了。我们担心死了。”
“一个星期？”我觉得值得庆幸，并没有想像的那样漫长。我费力让自己立起身子，想到已经过去的痛苦，不觉感到一丝欣慰。可是薄暮舟确不这样想。她滚着轮椅在房间里匆忙的来来去去，一会儿给我拿来一大堆感冒药，一会儿又给我端来一杯热水。我没有说什么，连日来的头痛带给我的是对现实中美好日子的向往。但看到薄暮舟如此匆忙的身影，我还是心痛起来，我没有想到要让她来照顾我。
吃过药之后，我又陷入了沉睡，不过病痛已经离我而去了，再次醒来的时候，一切都将变得清晰起来。但当我清醒之后，可怕的事情也就发生了。
生病的时候，想到照顾我的人，我并没有觉得丝毫不妥。病痛让我变得麻木。但当我以一种清醒的头脑从床上立起身子，并庆幸自己活过来时，看到照顾自己的竟是自己天天都在照顾的人。那一刻，我无法想像那一刻，我觉得所有一切都颠倒了，所有一切都是那么不可思义，那么匪夷所思。我觉得可恨，恨命运的无常，但我真正了解的确是现实的可怕。我曾经下了那么大的决心来照顾她，我下定决定要对她好，下定决心不让她受到伤害，下定决心不让她为我担心，但我做到了吗？我总是让身边的人失望，总是做得不够好，总是………，我不敢往下想了，我觉得自己没有用，我感到自悲。
不过，我还依稀记得我对薄暮说过什么？我也依稀记得我的肯求。我不想让父亲知道，我不想他来若薄溪，他在我生命中突然变得可怕起来，这不是我想看到的，但事实确又无法改变。我记得我对薄暮舟说过的话，我只对她说过一句话：“我愿意跟着你，无论到那里，无论走多远，无论你做什么，天涯海角，只要我们能够去的地方。”但我又沉默了，想到我对陈玲铃的许诺，正是我的放任使她走向了死亡。薄暮舟也没有回答我，她用不解的眼光望了我一眼。但看到我期望的表情，她或*白了什么。她转过头去，依然沉默不语，但眼睛里已经饱含泪水了。可是，所有这一切，我都无法对父亲说出口，我担心，担心所有我付出的努力，担心他们会在一种巨大的压力下变得支离破碎，会在某种无形的束缚下消失殆尽。
我还是有些犹豫，因为害怕而犹豫。我无法罢脱这种束缚，正是因为我对他们的牵挂使得我在无形中伤害了他们，正是我的迟疑使得我把这伤痛一点点加深，加深到我无法改变，加深到我变得盲目，加深到我爬不起来。
我还是无法对他们说出口。
日子越来越沉闷，越来越让人感到不安。在等待中，生活几乎无法继续，我不知道接下来会发生什么，我不敢在去想我所谓的末来，我看到的只是一片迷雾，一片被黑暗笼罩的迷雾。
薄暮舟也变了，或许说她还是变了。我们待在一起，相互间的感觉变得怪异起来，变得让人无法理解。对我不在乎的人，我可以随便跟他谈些什么，说说某些事情。但对于身边在乎的人，对于薄暮舟，我们等在一起，一分钟，一整天，但无论时间长短，无论白天黑夜，我们确都变得沉默，变得冷淡，总是一句话也不说。我无法想像，到了这个份上，我感受到的也只有悲伤，只有对世界的忿恨，到了这个份上，眼泪还能代表什么？我想对薄暮舟说的，是对人生的绝望。时间，充斥着的竟然是离别，正是这离别，使得一切都变得陌生了，可是这离别又是那么漫长。
不过，当我了解到绝望其实无足轻重，我真正在乎的还是薄暮舟时，离别，一如我担心的那样，它便已经到来了。
五月临近，父亲出现在村口的时候，一切都结束了。而我还在期待着。
离别的时候，薄暮舟一句话也没有说，我也一样，沉默带给我的只是更多的悲伤。或许我会觉得，离开开始变得对大家都好了。我不敢这样想。
森林中人
时间：2010年8月，日期不详。
…往世书
悲伤之书 。。
森林中人第十六章：幸存者
转眼间，我已经在城市待了整整四年。在过去的四年里，我为自己的生活而奔波，在这四年中，我从一个*不羁的自由人转眼变成了一个被束缚的环境学家。我没能实现母亲的愿望，她的想法对我来说并不压于当初我对自然环境的陌生，按照我母亲的说法，她想让我像她一样，找到令人羡慕的工作，成为一个真正的上班族。她说，这比整天游手好闲，不思进取的环境保护行动更能段练人的品性，更能体现人的气质。我不去理会母亲对我的关于环境学的唠叨，她老人家为我操碎了心。她心里总是抱着一个也许永远都不会实现的幻想：我成了一个兢兢业业的为家庭而奋斗的人，娶了妻，生了子，踏踏实实的在自己稳定的工作上努力。我不去想那些事情。
相对来说，我的父亲就更能让人理解。早先的数学老师，在学院里教授了二十年他厌恶的东西。按常理，他应该不会在有太大的作为。但他却在二十一年间升任学院主任，二年后又成了一所教育机构的负责人。闲暇的时候，他会跑来问问我，问问我的生活，听听我对末来所作的打算。他想知道我内心想些什么，他对我的关怀太过执着，太过强烈，以至于我都无法接受了。
我之所以能成为环境学家，或许正是因为他看了我的那篇关于若薄溪的环境问题的长篇大论。我对他的印象并不怎么友好，他为我做的维一一件好事，或许就是帮我修改了我的那篇论文上的错误，并为我重新提供了一份更加完整的资料。
我没能忘掉薄暮舟。我坚持一个季度至少写一封信，一个月至少打一次电话给她。我不会在有时间去若薄溪了，每天的工作让我无遐顾及更多的事情，我有些遗憾。一年前收到她