务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩：“不。”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托
运这个箱子。”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”
不补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的
是时间。”
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小
姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您
怎么能喝得下这么多水呢？”
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
出售
导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去
哈尔科夫的。”
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
犹太人的反问
列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
最后一趟车
“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个
座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，
这是你的皮箱子吗？”
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说
话哩。”
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱
子也丢了。”
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车
员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
祝贺
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时
到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了
15年，这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧。”列车员说，“这是昨天的车。”
火车时刻表
火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车
时刻表。”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究
竟误点多久了。”
交不出来
上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通
过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧？”
“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞
呢。”
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大
声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开
枪了。”
希望生效
空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以
安全地着陆了。”
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”
时间
保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间
也计算在内。”
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么
呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一
个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他
的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……
该怎么办？”
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压
着人，我才尽快赶回家去。”
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这
个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我
亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问
司机：“难道你没看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
“是的。你为什么要问这一点？”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息？”
“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
“好消息是什么？”
“我活着回来了。”
这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”
同时撞车
警方：“到底是谁的错？”
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
08、外国笑话艺术篇【76则】
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·；李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学�