于是；老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说：“妈妈；这个给你。“
结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出：“猪猪；这个给你。“
说完，两人互相楞了一会儿；老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
女人每个月总有那么几天心情不好；我也不例外。
有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架；老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说。我越骂越生气；后来就大声说：“你滚！你给我滚！“（呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我）
骂了几句以后，老公突然大声说：“好！我滚！“
我以为他要甩门而去；谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状；慢慢地向我“滚“来；我顿时破涕而笑。
还记得我们结婚登记100天；互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道：“请不要使用家庭暴力“（也不知道他从哪看来的）。
这张卡片我一直保存着，哎；凄惨的回忆。
有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
老公无奈，只好去洗碗。
过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”
他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
我大叫：“淫荡的男人啊！！！”
有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”
老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone）
医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”
他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”
我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”
结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”
于是他说：“什么是小老婆？”
我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”
他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
我一个大脚踹了过去：“美死你！”
老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”
老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”
我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
韩国人普遍单眼皮；小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个；再加上我眼睛小；所以我们两常常被人搞错国籍。
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩；那是个冬天；我们就去滑雪。
说滑雪；其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇；就准备出发了；这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了（专门讲解如何滑雪；然后吹哨子的人）；他就说：“2位是从中国来的客人吗？“然后我们一个朋友就指着我（当时我和老公站在一块儿）；说：“这位是中国人。”
这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说：“你好！欢迎你！“朋友们大笑。
还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文；所以一进门；我就用韩语说：“你好；语言班报名。“
接待员看了看我们；然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公。
我老公忙说：“不是我报名，是她报名。“
只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇；你的韩国话说的真好！“
我们当时就笑晕；我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈。
有一阵子老公去萧山出差；在那里呆了一个多月。我们每天只有晚上电话联系。
有一次，我照例打电话到宾馆；只听见老公接的电话说：“喂？“
我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说：“喂~~~~“（现在想想一身汗毛啊）
还没“喂“完；就听老公不耐烦地说：“不要不要！“然后“啪“地把电话挂了。
我大怒；就又打了个电话过去；问他为什么态度粗暴；还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的。
老公委屈地对我说；在我电话打来的前几秒；他连续接了好几个“特别服务“的电话；又加上我今天语气也“特别“；就误会了。
我嘿嘿笑着说：“小样儿；别跟我装；男人心里想的都一样。“
老公果然非常老实地回答说：“是真的啊；因为我没有钱啊。“
我当时真气；为什么电话里不能扔只鞋过去呢！
中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声；那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样。
我老公也是，经常分不清楚声调；就难免会闹笑话。
有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着；朋友就跟我老公开玩笑；说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧？“
老公忙说：“哪里哪里；我很臭的。“
我同学听了觉得奇怪；就说：“臭的男人不一定不帅啊；再说你也不臭啊。“
老公又说：“臭的男人不帅；我不帅；我很臭！“
这回我算是听明白了，就跟他说：“你是不是说你很丑啊？又把声调发错了，好好练习去！“
朋友大笑；然后我们接着吃，；只听老公在一旁小声的嘟囔着说：“抽；愁；丑，臭……”
有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”
他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色（shai；3声）子一起来。”
我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”
我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！
韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。
有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”
一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”
有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”
可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。
我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”
老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”
我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”
老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”
我当场气晕。
我经常跟老公说：“你要是变心了，我就先把你杀了；然后自杀！“
搞的老公恐怖兮兮。
有一次，欺负老公；他装哭；说：“这个女人，我受不了了；我要……“
我一边打他�