安心走走。
于是在客厅里那棵沉默的巴西木成为了一片安慰艾米丽的海洋。她用红色的瑞士军刀在树下刨了一个碗口大小的坑，把亚丁放了进去。
我问她要不要唱支安魂曲什么的，她翻着白眼瞪了我一下，然后自顾自低头干活。
“亚丁不信教。宗教是邪。”
我想起外婆那本黑色的《圣经》，圣经上的故事，古老要穿越几个世纪而来，在墙壁摇旗呐喊的影子，晃呀晃，无声地招呼着什么，却始终都不见有声音，像一个哑巴绝望的手势。
看来“三岁一代沟”的说法基本可信。艾米丽和我除了英语交流之外，好像讲汉语还有点言语不通的感觉。
一个什么都不信仰的人和一个什么都想信却没有什么可以信仰的人。
慈悲的真正含义是感觉与人类呼吸共存、共通的感觉，并且有勇气和胆量以大无畏的精神来表达对这种内动的同情。我们都有点伤心，但是也都认为对方很无情，没心没肺。
亚丁，寂寞的一生，在艾米丽的花瓶里，似乎是顺理成章的，根本没有找到过爱人。
艾米丽的花瓶，一共养了一只小乌龟和一条小金鱼，那条小金鱼就是已经死去的亚丁。如果有一天，鱼可以和乌龟联姻，不知道亚丁是不是还舍得离开这个世界。显然，缺乏做爱的对象和环境，是导致亚丁自杀的主要原因。此报道没有出现在任何一张新闻报纸的任何一版。我把我的分析和亚丁一起埋在了巴西木的根部。
站在黑暗中间，鱼那么孤单。
我悄悄把艾米丽的银行账号抄下来。
小金鱼的心是破碎了，我的心却那么狂野，按捺不住，奔向每一个夜晚，黑暗映着我不安的心，我想乘着它去飞舞，按约会的时间和地点飞向一个神秘而未知的境地，为了赢取某种不现实的梦想。
这天晚上，艾米丽坚持要亲自下厨做一顿不丰富的晚餐，一是为小金鱼开追悼会，二是顺便喂饱两个人的胃。
除了番茄炒鸡蛋和意大利面粉，我们几乎玩不出其他什么有创意的花样来。
“上海人应该很能做莼菜汤吧，那种喝起来很像接吻的菜叶汤。”
“我爸才是上海人，烧菜高手呢。”
艾米丽又穿着我T 恤衫，在厨房里舞来舞去。
“至于我嘛，我觉得我不是上海人，好像哪儿的人都不是。”
“算了，我叫地球人吧。”
艾米丽为找不到自己是哪儿的人还伤了一部分脑细胞。刚才，也只是一瞬间的事。
一个兼职做妈妈和保姆的父亲，将小艾米丽养到今天这种活泼可爱的程度，需要很多细碎的努力吧。听说上海男人是最能过日子的人。
单亲家庭是现代社会的一个符号，这些孩子们都喜欢说：要离就离吧，反正你们喜欢吵，反正我们没多少关系。
艾米丽把番茄切成花生米大小的丁状，红番茄痛苦地挤压在木质菜板和不锈钢刀片之间，像一摊新鲜的血液。
“是真情会死于非命！”
我站在厨房的门边，一时不知该不该让艾米丽继续拿着刀。
我们都没有吃饱，三个小时之后，又来了一盘番茄酱意粉。
艾米丽的黑皮笔记本被烟屁股烫了一个小洞，我用手指摸了一下这个黑洞，没有一点烟的温度。它像一个胎记，一个伤疤。
本子上最新记录：
迪站在废弃的红砖上，终于挡不住失恋的打击，眼泪汪汪地望着我。
他过去那个坚强的样子，全不见了。他以为活下去，就是活在BF的天空，可是现在BF走了。我不知道是因为什么。之前我们是如此那般地渴望着生活可以美好着继续下去，渴望彼此的GF和BF能够冲破世俗的困境，最终与自己捆绑在一起。绑在一起幸福。
我走过去握住他的手，希望不论什么事他都能坚强地走过来。我知道他和我一样，彼此却只能采取封闭的方式，不与人交流，即使是朋友。
希望总像漂亮的肥皂沫，旋即破灭。安卡，我，不知道能不能坚持到底。或者是我们一不小心松开手就会失散很久，或者永不相遇。还有辛迦南。想着他，我就眼睛痛了。
迪哭，像个孩子。辛迦南喝醉了那晚，也像个孩子。为什么大家长这么大了，都还像孩子？！
安卡来信说，上上周末去了堪培拉旅行，照片上，她穿着那件旧年妈咪寄去的羽绒服，围着旧年我送给她的围巾。她说在澳大利亚的温热地带五月至八月正是冬季。冰天雪地里，她还是温暖的样子。
这里还是夏天，似乎永远都会是夏天。广州连续两个月没有下过雨了。
这样的艾米丽竟是没有心计和警惕的，令人猜想和担忧她在外面，是否受过骗，但是我心疼什么？
艾米丽又忘了小鱼之死，正在我的床上一边看碟，一边大笑。
觉得肚子又饿了，像十几个人在我的身体里挖掘，不断掏空我。我只感到很饿，又去煮着意大利面。
实在是，也搞不清楚为什么要心里隐隐作痛。那些从故事里读到的爱情已经不在这个时代了，确定一份爱情有多难？但肯定和天河城里衣服不一样，并不只是时髦的复制品吧。
又是一个奇怪而无法忍受的话题，不去深入罢了。
34。好吗？再来一次
那番喘着粗气与之交错、纠缠、恍惚的场景，好像梦一般无休无止无边无尽。
我不知道力量将耗竭在哪里，才是尽头。
她披着一条彩虹色的毛毯。自杀了。
凌晨五点，我洗过澡之后，打开同学录浏览到这一页，才看到，是苏晨。时间是半个月前，在重庆某公寓，割腕。四川的同学说她侧身蜷缩在无水的浴缸里，好像是很怕冷。可是西南部那个地区，暮春的花还开得正盛。
这个世界是不是还有“万一”这回事儿，我心里想着，要是万一……为了证实，我拨通了曹薇薇的手机号码。很快，我又没有礼貌地挂断电话。
“你节哀顺便吧，我开始也不信，但是那是真的，想不到她倒成了中国记者自杀第一名呀，XX报社可以一下子就成为流行话题了呀，还有那个书社……搞得真像个诗人自杀了似的……”
曹薇薇嘴里正嚼着什么食物，一边告诉我，她一周前早就知道这件事了。从语气里，听不出她有任何不舒服的地方，我估计她将会长得更胖些了。
我大步流星地跑进客厅里倒水喝，似乎是一亩干裂的田地需要立即灌溉，已经缺水很久了，很久很久，达到撕心裂肺的干渴。
五月十六日的广州，很有夏天的感觉。大量绿叶衬着红花，涂糜地开在连衣裙上，女人们穿着它，在大街上招摇过市，空气中透着陈腐被烧焦的气味。这是我时常能闻到的一种气味，一种陌生的气味。而每一次闻到它，都觉得十分陌生，仿佛它们自身在变异。
我把整杯冰水一口气喝干，水从喉咙往下沉，滑过胸腔，冰凉地燃烧，去到胃里。我感到胃在痉挛，肋间的神经在疼痛。仿佛客厅是一片荒凉，幼狼，站在荒原上迎着猎猎风暴。它想疾声高呼，拼命张开嘴大叫，却什么都没有叫出来。我感到这场景的寂寞，干燥而饥渴，需要大量的潮水来洗涤身体，将附在身上的恶毒都冲刷掉，将附在命运中的际遇都冲刷掉。清水，它来带走，一切，我和我的感受。
有什么东西倒塌了，在我的私密的城堡里，不为外人所知的城堡倒塌了。在没有闻到腐朽的尘土之前，她来照顾我的那两个夜晚，那些风笛的声音都应该是预兆。
这些天，我像提线木偶一样任凭艾米丽摆布，我想着自己的心事，面无表情，与装在胃里的那杯冰水不断周旋，作着斗争，我沉在那杯水的世界里，很伤心，像个孩子丢了心爱的玩具。失去的那件东西，没有替代品。
艾米丽一刻也不闲着，她要抓紧一切时间去快乐。
这是家名叫Cave的酒吧，在新世界广场旁边的一个阴暗角落，人影撑开了空间，上面是天，下面是地。
我走在她后面，进门时蹭了一背白灰。我们各自怀着不能表达的愿望和可怕的秘密，走进这家酒吧。
空气很污浊。
她疑惑地看着我，不明白我为什么时时发着呆，本来是张嘴想要说话，却又是恶狠狠地缄默着。我只是不知能与人分享苏晨，亦不知该将这样的失望转向何处，它们在我的胸口涌动，不断企图跳出来，排山倒海地压倒我，使我没有安宁。
只有从灯光熄灭的地方才能够开始回忆。Nirvana 已经唱着With The LightsOut 离开。离开，离开，离开你。
酒吧的沙发又宽又大，坐在上面立即感觉自己很小，我坐在世界的边沿上，这是一个不属于我的世界，这里又是另外一种色调的世界、重新的一个世界、陌生的一个世界、晃荡着的一个世界。
暧昧和酒，挤在若明若暗中。
他们都说城市的每个枝蔓，在角落里都发生着故事的可能，到处都是相遇和机会。我只关注于我的城堡，它倒塌了，溅起无数细微的尘埃，在轰然间，带着空气上升，然后又慢慢落下。这些尘埃将我抽离出来，不属于任何一座城市，也不属于天空。
我的戏是一曲悲伤的调子，是一场没有结果的追寻，是一声不知所终又拾不起来的回音，是一场笑得七零八落的风筝之梦，是一场挽不回的春水流。
包括这侍者的微笑，仿佛也只是站在那里为了使我绝望，他们微笑着，不知时间会夺去这里美好的一切。
一个人走了。这就是答案。
我渴望这个剧本重写，哪怕上帝指定我的生命只是一个剧本，我也要反复上场，反复相遇，相遇。
这捉迷藏一样的人间游戏实在使人厌倦！
艾米丽在我身边，散发着无比娇美的光艳，频频有人过来搭讪。
她觉得无聊，可能隐约感受到一些真实和虚幻，坐在她对面的这个人，因无力回望而显得没有趣味。这个�