我们没有办法，于是只好放下正在吃的月饼，准备吃老大递过来的月饼。
老大半靠在床沿上轻轻地说：“月到中秋分外圆，饼到馅中更觉甜。怎么样，很甜吧？”
杀菌皂把饼掰开，刹那间扔了饼狂喊：“馅中有虫啊！”
我、三精、太高听了赶紧把原封不动的月饼又还给老大。
老大自己也剥开了一块月饼，定睛一看，果真有虫。
阿雄气愤地说：“他妈妈的，我找老板算帐去！”
老大抓住阿雄的衣角，说：“算了，人家做生意也不容易，算了，你不要去。还有，你负责将馅中的虫全部挑出来。”
阿雄一惊：“老大你要吃虫？”
老大批评阿雄：“吃吃吃，你就知道吃！这是吃荤，以后要下地狱的！我是让你把虫子挑出来然后放它们一条生路，剩下的饼我们几个再一起给它吃完。”
阿雄欲哭无泪：“老大啊，虫子早死了……”
“阿弥陀佛！”老大赶紧拜了一下虫子，从枕头底下摸出一串佛珠。
时间过得很快，眼看月亮都要跑到山的后头去了。
阿雄说：“做兄弟啊，有今生就没来世，现在大家都是好兄弟，所以今晚全都住下来吧。”
我赶忙站起来：“不了不了，不归是要受处分的。”
阿雄摆摆手：“哎，怎么说你们是新生呢，等你们到了我这年纪，就知道归和不归是一样一样的。”
我们想了想，还是坚持要走。
老大坐在床上说：“阿雄啊，你就让他们去吧，留也留不住的啊，何苦呢！”
于是一群鬼们送我们到了门口，临走时阿雄还在问：“真的不住下来？我们有掌上游戏机玩哦！”
一个黄毛的鬼也说：“是啊，我们还有黄色杂志看呢。”
他们说得我们都非常心动，可我作为新上任的舍长怎么能带头夜不归宿呢？于是狠一狠心，带着三精、太高和杀菌皂扭头就走，走得头也不回。老大的声音还在身后飘荡：“此地一为别……浮云游子意……落日故人情……挥手自兹去！”⑧
我们楼的门卫是一个性格特别倔强的老头，名字起得特别有文化，姓马名苏轼⑨。这老头平时就喜欢人家喊他苏轼爷爷，有一次居然还跟我们说其实我们可以叫他小名的，我们说那多不尊敬啊，他却口齿不清地说：“末事末事，叫果东坡就末撒事。（没事没事，叫我东坡就没啥事。）”
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第13幕 发生在月圆中秋的故事（11）
苏轼爷爷平时人都很好说话，只是对于门限的要求非常严格，因为是个老古板。老古板是不会允许学生没有理由晚归或者不归的，他认为不回来的都是外面的野孩子，所以一旦发现立刻行使他晚年唯一拥有的大权——通报批评。所以要是今晚我们不回来，苏轼爷爷明天可能就会这样写了：
批评通报明月几时有
昨夜中秋，法学系小酷、太高、三精还有杀菌皂欢饮达旦。不归！作此篇，兼告各同学！
明月几时有？把酒问青天。不知男生宿舍，竟是鬼满天！新生欲晚归，又恐被登记，索性不归来。起舞闹大学，何似在人间？
后发现，今通报，望改正。不应有恨，学校何时不为你们好？
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。只愿聚一聚，十点就回来。（“认错就末事！”）
花儿学院楼管处马苏轼
中秋次日
从美院走回来心情变得格外舒畅，仿佛刚刚游历了离奇的天宫，人都显得飘飘忽忽的，虽然我们遇到的人很可能都是一群神经病患者。
皎洁的月亮已升在了内河尽头的堤坝上，好圆好大好漂亮。此时的我坚信月亮上定有漫画中画的捣年糕的“流氓兔子”。若是嫦娥姐姐也在的话，我想——请她替我照亮远方家里的窗台。
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第14幕 三精病倒了（1）
昨天晚上还好好的三精，早上就病倒了。四点钟就听到他窸窸窣窣地起床去厕所拉，还放了好几个无比巨响的屁，连我们这间靠在最里边的D室，都能听得一清二楚。
早上301的每个人起床都要问一句：“昨晚你听到了没？”还有的人居然说想去请假休息，理由就是昨晚被不知明的屁声吵得睡不着觉。
我劝三精请假算了，这样的体质再去军训一定得趴下不可。于是我代替三精去林导那里请假，林导太懂我的心思了，问我：“你想不想照顾三精？”我赶紧说我实在太想了，于是我也获得了请假，不必去军训。
我和三精先躺宿舍里小睡到十点，然后我下楼去买早点。三精心有余悸地吩咐我要买有包装的，最好是外面的厂家做的不是食堂自己做的。
我们学校的食堂都有那种外卖餐车，用玻璃罩罩着，里面一盘一盘地装着食物。通常这种餐车会在几个地点出没，一是在人口密集的道路口，一是在我们这种新建的公寓楼下。每天餐车分为四个时间段准时出现，分别是早上6点30分、9点30分、11点20分，下午5点30分。这些时段不是学生准备上第一节课的时候就是准备上第三节课的时候，以及中午和傍晚放学的时候。大学的课程通常是两节两节连着上的，所以如果上第一节就意味着要上到第二节，上第三节就意味着要上到第四节（也就是中午放学），下午也是这样的，也分有四节课时。
学校食堂非常懂得揣摩学生心思，由于很多学生都喜欢打包回宿舍吃饭，于是他们发明了餐车。学校食堂也非常懂得赚学生的钱，他们知道肯定会有非常多的学生因为睡过头而放弃到食堂吃饭，于是派了一大群阿姨大妈每天准时推着餐车跑到学生的必经之地围追堵截，让你无论上哪个时段的课都可以在去教室的路上顺手把早点买了。我们曾经问过一个推餐车的大妈为什么下午不增设开餐时段，大妈回答说：“下午日子那么短，一恍惚就过了，谁还吃饭呀，你们饿吗？饿就忍一忍，马上就到傍晚了。”
吃过饭，我扶着奄奄一息的三精上校医院就医。这小子平时生龙活虎的，这下安静得像只死耗子。面色苍白，有气无力，一句话还得讲究三段论才能说完。我们学校非常大，我没去过北大，不知道中国第一学府到底有多大，反正在我的观念里头，我们学校已经很大了。于是我扶着一个走都走不清楚的病人走了40分钟，好不容易才走到医院。沿途没有遇见一辆的士。
到了医院门口，三精问我：“到，到，了？”
我说：“到了。”
他笑了一下，没有说话。我能感觉到那笑是发自肺腑沁人心脾的，就像一个在沙漠中行走了两天两夜的旅人突然听到前方是一个湖泊一样。
学校医院的挂号处是设在小门口的，牌子奇大无比，比门还大，生怕别人看不到。大门平时不开，除非要出救护车了。我在小门口帮三精挂了一个号，然后扶着他走进医院大厅，发现里面一个人也没有，我对三精说：“医生好像都去吃饭了。”只见三精嘴角下弯，同样是没说出任何一句话。这也很好理解，就像一个在沙漠中走了两天两夜的人突然听到前方是一个湖泊，可是走近一看发现居然是海市蜃楼，心里非常想骂“我操啊”，可是嗓子正在冒烟骂不出来。
我让三精先乖乖地坐在椅子上等我，我去找医生。我从一楼找到二楼，终于给我看到了一个穿白大褂的医生，那个医生正在慢悠悠地吃面条，这让我感觉非常不卫生，因为我觉得医院里是不能吃东西的。
我问医生：“您在吃饭啊？”
医生说：“还不是，为了你们我都不敢离开。”
然后他跟着我下楼去看三精。到了楼下发现三精居然睡着了，正在流口水。医生皱了下眉头说：“赶紧把他弄醒，几岁的人了还流口水。”
然后三精被我搀扶着进了医生的办公室，经过诊断，发现是食物中毒。
第14幕 三精病倒了（2）
医生严肃地用手指关节敲着桌面说：“如果不诊断你们都不知道，这是食物中毒！”
我心想白痴都知道这是食物中毒了。
医生说：“好了，我现在开方子，你下楼去抓药。”
我说：“医生，您，方子还没给我……”
医生推了一下眼镜：“哦，那你再等一下。”然后他龙飞凤舞地在纸上唰唰唰地写着狂草书，尤其是最后一个落笔极为精彩，因为笔尖同时戳破了五张纸。有气无力的三精瞄了一眼偷偷笑了，被医生骂：“有什么好笑的！”
然后我扶着三精下楼去抓药。这个时候也有一个学生在抓药。他对我说：“同学，你的医保卡要拿出来。”我笑了一下，心想我要有医保卡早拿出来了。大家明明都是福建大学的正规学生，但是这个制度真是不公平。
“你得啥病啊？”那个人问我。
“不是我，是坐在那边的兄弟。”我指指三精，发现他居然又睡着了，又开始流口水，真给我丢人。
“那他得啥病啊？”
“食物中毒。”
“我也食物中毒啊！”那人还显得挺高兴，“药方给我看看行吗？”我把方子递给他，他比对了两眼后跟我说，“我们的一样。”
“那你怎么还生龙活虎啊？”我觉得很好奇，这家伙该不会是神经有毛病吧？
“嗨！这有什么？吃食堂的，我平均每个月都要跑这儿来报到，习惯了习惯了。”
我听后吓出一身冷汗。
那个人先抓好药的。然后跟我道别，并祝我身体健康。我留意了一下他付的钱：元。
轮到我抓药的时候，药房的女医生让我交出医保卡，还说：“为什么每次都要我提醒你们呢？你们为什么就不能自觉呢？我的工作量也是很大的。”
我非常不高兴地说：“我没医保卡！”
然后那个女医生扭头对一旁的同事说：“又是一个外来的。”
我笑了一下，恐怕这个笑只有我自己知道，因为我们花儿学院的人都被误会成外来人口�