中。这证明林妹妹还没有咽气，她要向所有的同学们以及看不起她的教官证明她顽强的生命力。
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第18幕 今天的我狂笑不止（3）
其实我们最怕走到煤渣跑道上，只要一踏上去大量的煤屑就会上涌，然后我们就要不停地咳嗽。试问学校把这么危险的军训环境安排给我们花儿学院的学生，是不是觉得我们不是花儿而是野草呢？我们私下都打趣说走一段路看破一个学校，值了！
面对煤渣的侵害，我们可以加快步伐躲开，而林妹妹只能安然接受，我们才走了几趟下来，林妹妹就被搞得灰头土脸，狼狈不堪，不知道的人还以为她刚才跑去山西挖煤矿了。林妹妹好不容易才呼吸过来，于是做着梦换了一个敞开胸怀的绝美姿势，大胆地拱着她的平底锅④，大无畏地靠着发烫的白色墙壁神游，她面朝大家，春暖花开。林妹妹头上扣着一顶勉强套上去的鸭舌帽，强烈的阳光从帽沿源源不断地洒下来，在她鼻梁处酝酿着王菲1998年最著名的晒伤妆（一种妆术，据说灵感源于西藏拉萨，高原的日光在藏族姑娘的两腮上留下美丽的痕迹，由此发明了晒伤妆）。当我们第无数次再度光临现场时，只见林妹妹的头发已经全蔫了，脸颊蜡黄，双手垂地，两腿不规则地打开。
杀菌皂赞叹说她这叫“烈日伊人”。可女同胞们却掩着小脸一阵囔囔：“二妹这次完了！羞死人了！”
我们走啊走，又走了一大圈，太阳都移了位置，可我们的烈日伊人依旧还在梦乡。教官嘲笑说：“腻猛看踏倒蒿，都睡着了！还打呼噜，腻猛听见了么？听——”我们集体听后放声大笑，可伊人没有被笑醒，估计她已梦到炎热干燥的撒哈拉大沙漠，说不定现在正坐在当年三毛⑦的家中，端详那只由三毛的先生荷西从加底斯海底打捞上来的腓尼基宝瓶呢。
这时，有个叫不出名字的男生联想很丰富，他见教官走了就学着教官的口气对我们大家说：“腻猛看！踏像不像被遭过一场劫难过后弃置荒野的囡囡啊？迷惘无助，心灰意冷，放任自流，好无生念……腻猛说像不像啊？”
大家都笑着说：“像！”
我也觉得越看越像，笑得停不下来。后来，无论我跟随着队伍走到哪里，只要一想到刚才那个男生讲的话我就想笑，忍也忍不住了。我一旦笑，每个人都会转过头来非常不可思议地打量着我，然后也跟着我一起笑。我想，笑意真的是种很奇妙的东西，一旦被勾上来就压不下去了，非得把感觉笑空，把想象笑俗，把肠子都笑打结了，才勉强能够尽兴。我望着远远的林妹妹想道：“二妹原来就是江湖中人人传言的‘一见笑’啊！”
夜晚来临，终于有了一点清风。洗过澡以后，我优哉游哉地穿着拖鞋走去小卖部买冰凤梨罐头吃。小卖部经过那天倒塌之后似乎元气大伤，生意已不如往前，但价格没有半点下降，比起外面那些竞争得头破血流的店铺来说，我们学院的小卖部还是非常有生命力的。
老板娘见我来买罐头高兴得要命，仿佛开店至今就我一人来买过罐头一样。她说冰柜里有好多的罐头，让我自己去挑吧。于是我就把堆压在外面的可乐、果汁全清了出来，唧唧复唧唧，终于挖出了罐头。于是我拿了一罐就去付账，同时顺便看了一眼生产日期，结果吓得差点打破罐头。日期清楚显示：1997年7月1日！——我靠！还是香港回归那天的！这也夸张得离谱了吧！
我瞥了一眼老板娘，看她怎么解释。老板娘尴尬得像个傻姑一样，除了会说“哎呀这个”不会说别的。
这时老奸巨滑的老板走过来了，他一把夺过我手中的罐头，说：“我们进的罐头，保质期都是三四年四五年的，当然了，一般人看到那么久以前的都不爱买，不过它绝对不会变质，这我可以向你保证。同学你如果不放心的话就不要买了，买其它的也一样。”
我心想你有种就卖给我，我转身就去消费者协会告你！
我喃喃自语：“晕倒，回归纪念版。”
老板娘听了一直赔笑说：“哎呀这个……晕了不值得，晕了不值得，哎呀这个……”
离开小卖部之后，路上我逢朋友就聊小卖部的罐头。结果林妹妹不知从哪里听到了消息，奔向我求证，我说消息绝对可靠，如假包换！于是林妹妹激动极了，拉着我（其实是想揩我油吧？）要请我喝可乐，她说：“太好了太好了，我还愁要上哪买泻药呢！等下我就去买它个四五罐罐头，今晚不把那个乌龟王八蛋（指美杜莎）吃趴了我都不叫林二妹！”
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第18幕 今天的我狂笑不止（4）
我听后再次狂笑不止，心想果然别人说得不错，最毒不过妇人心啊。
第19幕 太高恋爱记（1）
太高这几天心事重重的，问他就说没事。可一天到晚他不是走路撞到门框就是喝水差点呛死，就连他最爱的洗澡都没有兴趣跟我们抢了，也不知道他最后到底洗过没有。
这样下去肯定不是办法，我们总不能见好室友自甘堕落而不管啊。于是有一天我、三精、杀菌皂一起守在门口，等太高一进门就把他按在桌子上，吓得他大叫：“救命啊，在宿舍不可以搞gay（英文，意为同性恋者）啊！”
我说：“哼！gay是不会给你搞的，不过……”然后一阵坏笑，拿起油性笔准备帮太高在脸上画咸蛋超人。
太高求饶：“放开我，你们要干什么啊？”
然后我们再一次问他最近到底有没有心事，太高屈服地说有有有，我们又问他到底有什么事，太高说招了招了，他有意中人了。
——这是一个惊爆性的大话题，才刚来大学，就有意中人了？未免太神速了点，传出去影响很不好。我们决心先帮太高压住这个秘密，但是太高必须跟我们一五一十透露全部详情。
杀菌皂责问说：“此地美女何处有，你到底爱上了哪一个？！”
太高立刻充当女生发言人：“同学，你说这话根本没有事实依据，其实这里花朵遍地开。”
“哟哟哟！”三精起哄起来，“还虾米（闽南话的发音，意为什么）花朵？虾米花朵？”
太高同志的脸上充满着激动的余温，他告诉我们，他喜欢上住在对面女生楼505的春丽同学了。
我说：“E？春丽不是《圣斗士星矢》（日本著名漫画家车田正美的代表作）里紫龙的老婆吗？”
太高说：“此春丽非彼春丽也，彼春丽隐居庐山大瀑布④，此春丽就在咱对门，名叫夏春丽。”
杀菌皂吐了吐舌头：“好不清楚的名字，比‘徐小酷’更不清楚！”结果话刚说完就被我和太高抓来挠痒了一顿（杀菌皂最怕被人挠痒了）。
太高是个老实人，在爱情这方面更是个笨拙的人。杀菌皂自吹自己是个理论上的情圣实践上的杀手，于是要给太高开一堂生动活泼的恋爱辅导课，学费是事成之后他请我们大家吃水煮活鱼。
杀菌皂故意戴起一副黑框眼镜说：“先说说春丽小姐学的什么专业。”
“她一开始报物理专业。”
不由太高说下去，杀菌皂就吼起来：“追不得啊！听说过没有，在马桶上接电线杀人的方法只有物理系的人想得出！”
“你听我说完，春丽一开始是报物理没错，可后来被调剂到管理专业了。”
杀菌皂又摇头：“不行不行，还是追不得，她学的知识专门是拿来管男朋友的，难道你想沦为家奴吗？”
如果按杀菌皂的见解，估计这个世界上只有文盲女适合追求，他的谬论是这样的：
计算机系的女生追不得——因为更新男友的速度和更新电脑软件的速度成正比；
生物系的女生追不得——在含情脉脉的眼神下看的却是你206块骨头和600多块肌肉，非常变态；
化学系的女生追不得——一旦分手会用浓硫酸泼你的脸；
中文系的女生追不得——没有男生可以取代小说里的浪漫男主角在她心中的位置；
英语系的女生追不得——一辈子只会崇洋媚外，包括喜欢外国的男人；
历史系的女生追不得——古往今来的阴谋诡计她们倒背如流；
数学系的女生追不得——往往生活不能自理，别想着还能照顾你；
医学系的女生追不得——在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身粘满病毒；
经济系的女生追不得——她终有一天会榨干你身上的每一分钱；
美术系的女生追不得——她们永远都认为你不够完美；
表演系的女生追不得——你根本不知道她是在生活还是在演戏；
体育系的女生追不得——小心她跟你肉搏！
最后，杀菌皂说：“当然，我们法学系的女生你也追不得，泡她小心被告性骚扰，结婚前她会跟你划分权利和义务，离婚时分财产你也一样分不过她。”
第19幕 太高恋爱记（2）
我徐徐地把一个巴掌放在杀菌皂的脑门上，我问：“兄弟，你没发烧吧？”
我们几个把杀菌皂打发走，开始跟太高谈正事。我们说，作为一个有魅力的男生，就要适时在女生面前充分表现自己，该耍风度时耍风度，该耍聪明时耍聪明，千万不能让女的觉得这个男的太小气，太俗气，太没朝气，太不讲义气。
太高哭丧着脸说：“555，我没有表现的机会呀！”
“那就创造机会！脚下本没有路，只是走的人多了，也便成了路！”杀菌皂突然从一旁冒出来，适当地引用了一下鲁迅⑤先生的名言。
我说：“没错，我还听人讲要追一个人就要先从那人身边的人身上开始下手。”
“这叫不入虎穴焉得虎子！”杀菌皂又冒出来。
三精点头赞同：“系呀系呀，而且你要大方点，里孩子虽然鸡鸡很小气，但最不喜欢男的也小气。”
“这叫舍不得孩子套不到狼！”杀菌皂又冒了出来引经据典。
太高被我�