这种感觉真好。呵呵，也许我应该早点让熊猫大师看到双头龙的进步。
龙回历X年X月X日
我和弹簧腿丈夫之间的话越来越少了，面对这种改变我心安理得。我可以感觉得出我们之间的感情仍然在一点点加深，原本我以为我对他的爱已经到达了极致，却没想到在这一天天的相处中我每天都比以前更爱他，这爱仿佛没有最高点。
幸福的感觉早已不知不觉地包裹住了我，而现在，我已经完全习惯这种幸福。持续这种状态直到生命的尽头，没什么好后悔的。不需要说话，甚至连眼神都不用，只是一个抬手一个转身我们就知道对方想表达什么样的意思；偶尔张嘴说出的词语就像是最虔诚的教徒在祈祷，对现在这种看似枯燥的生活我们都有一颗感恩的心。
我们从来没有比现在更像夫妻过。即使我不告诉他他也会知道我喜欢他了吧。
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很普通的一天，依然很有意义，因为依然是和我的弹簧腿丈夫一起度过的。
晚饭是我做的荞麦粥，随着做饭经验的丰富，我熬粥的功夫也大有长进，总算能应付得了
自己敏感的味觉了。还记得第一次熬这种粥时黄超喝了一口就全吐出来了，这臭小子也太不顾忌别人的感受了！
现在想想，他的态度的转变还真是明显啊。现在就算我故意往他碗里多放盐他也能忍住不说喝下去，呵呵，虽然成功捉弄了他可是却没了原来的那种乐趣。这大概就像猫耍老鼠，如果那老鼠已经死透了完全不反抗那猫也就没什么意思了。
呀！不是吧？！难道黄超已经猜出了我的想法，正在以这种死老鼠的计策对付我？！我说最近怎么提不起耍他的兴致了呢？！
真该死！不行，我得问问他！
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心情有些沉重。
已经很久没有冥想了，因为那样只会加快体内黑暗魔法侵蚀身体的速度。今天突然想看看身体已经被侵蚀到了什么程度，尽管已经做好了心理准备，还是在看到结果后忍不住有些害怕。我不怕死，我怕离开我的弹簧腿丈夫。我怕我死了之后没人像我这样爱他。谁都没有我知道他到底是多么脆弱，把他一个人放在这世界上我怎么能放心呢？
可是我有什么办法？
我真的开始希望神弃之城的卡尔大师能治好我，可是以现在的身体能支撑到神弃之城吗？我的生命绝没有泰兰德祭司说的那样持久。
我不想死。神哪，如果你真的存在，请你可怜可怜我吧。
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过不了多久黑暗魔法就会开始改变我的外貌了吧？即使在我变成一个老太婆时我的弹簧腿丈夫都没有嫌弃我，等真的变丑了之后应该也不会吧。他要是敢我就再也不理他了，唔，也许那时候不理他他反而会高兴吧。
我疯了吗？！我怎么会有这种想法？！难道我对他的了解还不够深吗？他当然不可能这样，就像我也不可能因为他变丑就疏远他一样。天哪，为什么要把这样的命运降临到我身上？我做过很多坏事吗？
我该怎么办？唔，我要像沙漠女子一样把自己的脸蒙起来吗？似乎也只能这样了。我不想让他看到我丑陋的样子。
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仔细推测了一下，最多七个月黑暗魔法就会开始改变我的外貌了。
我引以为傲的魔法啊，现在却无情地侵损着我的生命，第一次觉得魔法是这么难以琢磨，也许我的弹簧腿丈夫不懂魔法反而是种幸运吧。
为什么当时不听老师的劝告非要修黑暗魔法？唔，现在后悔有什么用呢？实际上自修习了黑暗魔法之后它一直都在帮我呢，提升火系魔法威力，提高感知，提高魔法回复速度，让我能施展更多的法术，唔，这到底是为什么呢，简直就像是一个从小一起长大的朋友突然在背后捅了自己一刀。
要怪冥界亚龙吗，可是为什么现在却提不起怒气来，我已经认命了吗？
黄超又在说梦话了，怎么总是夹杂着一些我听不懂的语言？我的弹簧腿丈夫，你还有多少秘密是我不知道的呢？我想了解你胜过我想了解自己的未来，我爱你胜过爱自己，唔，我的命已经不到三年了，已经不值得爱了。
PS：快疯了；用两个软件写的这章；传的时候竟然一句一段；改的时候差点累死我。
第七十七章 莉娜的魔法日志（七）
更新时间：2009…4…25 22：53：13 字数：2236
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自十一岁立志成为玛法大陆最伟大的魔法师起，我只穿法师袍。
自知道自己的伤因为黑暗魔法的关系无药可救起，我有了尝试世俗女子装束的打算。当想到黄超在未来的数年内只能看到我一个女人，我花光了他所有的钱给自己买衣服，我想让他看到不一样的我。事实上这所谓的不一样的我连我自己都没有见过。
似乎自记事起自己唯一喜欢的颜色就是红色，像火一样的红。在火红色的包围中，我觉得自己每时每刻都很耀眼，纵使这是一种错觉，我仍然很喜欢。所以来神弃之地之前买的所有衣服都是红色。呵呵，只是变了变衣服的款式，颜色依然没变，也许给人的感觉并不会有什么不同吧。
黑暗魔法对身体的侵蚀从来就没有停过，等到它开始改变我的外貌的时候再换上那些衣服就没什么意义了吧？
可是，还是拿不定主意啊，万一真的很难看怎么办？
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一年多没变的天气终于有了变化，心情也轻松了不少。
我的弹簧腿丈夫跟我说起了他小时候在雨天做的各种趣事。叠纸船放进水沟里，和别人比看谁的船走的远；在别人站在树下的时候往树杆上猛踹一角，然后自己飞快地跑开，让树上的积水全落在别人身上；天一闷鱼就会浮上水面吐水泡，他则一手掂桶，一手提根绑了网子的竹竿去捞鱼；他们那有条越淋雨越长高的谚语，所以就算没事也要找事到雨里淋一趟……
我的童年似乎都是在学习魔法知识和冥想中度过的，那时候还觉得没什么，和我弹簧腿丈夫一比，竟然显得如此无趣。如果能早点认识他就好了，最好是在瑞兰德之前，这样他就不会经历这场长达数年的自我折磨了。
无论如何，天气转热，这正是向我的弹簧腿丈夫展示我女人魅力的一个契机，我决定了，明天就要让他见到一个不一样的我。
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换上世俗女子的长袖衫，一时还有些不习惯，领口、手腕和腰都有种束缚感，不过却能更突出身上的线条，只好忍住了。
这已经是最接近法师袍的一件衣服了，为了不至于吓到我的弹簧腿丈夫，我只能这样循序渐进地改变身上衣服的款式。
早晨看到我穿着这身衣服钻出帐蓬的时候他的眼睛瞪了一下，之后只是对我笑笑，也没说什么，看样子这装扮他还能接受。嘿，接受不了也得接受！
本姑娘终于成功地迈出了变为世俗女子的第一步！
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他说“你穿这种衣服比以前更好看了”。
这固然是一句夸赞的话，可自己竟然为这句话高兴了一天，真是太没出息了！
按照现在的进度，我应该有机会在自己变成一个丑八怪之前把所有的衣服都穿一遍吧。想想就觉得不可思议，我竟然能花这么多心思在这种被以前的自己认为无聊的事上。可是，在这个空旷得足以让孤独的旅人发疯的地方，除了等死，除了和我的弹簧腿丈夫聊天，我能做的也只有这件事了。
唔，说到了“等死”，我的心情竟然没什么波澜了，难道我已经认命了吗？应该是吧。现在才知道，自己一直笃信的命运掌握在自己手中是多么可笑，那些被我杀死的人，就像布隆城墙下那数千兽人和巨魔，那些因为天灾人祸而死的生灵，就像库克勒斯和托雷特斯山中的无数飞马，他们的命运，何曾掌握在他们自己手中？
上天真的很公平。
可是也很残忍，呜，我舍不得离开我的弹簧腿丈夫啊。我才刚刚决定靠近他，我们正在一点点亲近但还远远没有到达我期望的程度，我想成为他的妻子，一直在他身边守护他直到他死去。是这愿望来得太晚，还是我的死期来得太早？
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不必我的弹簧腿丈夫来评判，连我自己都觉得今天穿的身衣服很漂亮。这也让我一下就把握到了术士们吸引人的关键所在，她们不仅会魔法，更会打扮。
无袖的连衣长裙穿起来凉爽多了。虽然早知道自己的皮肤很白，可是在从我的弹簧腿丈夫眼中读出“惊艳”两个字后我也忍不住开始打量自己。火红和粉白泾渭分明却又如此融洽，两种颜色混合在一起竟然具有了慑人心神的作用。唔，我竟然到现在才开始意识到自己的魅力吗？呵呵，有点自恋呢。
虽然生活一直都平淡而充实，可直到现在才恢复了最初的那种振奋的感觉，好像又有了盼头。原来的盼头是教会双头龙学会通用语，然后套出话来，看熊猫大师到底有什么瞒着我们，可惜的是它被落荒而逃的熊猫大师带走了；现在的盼头再简单不过，试完我那些堆积如山的衣服，让我的弹簧腿丈夫越来越迷恋我。
我可以感觉出他看我的眼光正在慢慢改变。
最下层的几件衣服已经超过了我所能接受的底线，想想穿上它们的样子就会脸红，还是不要试了。他是我最喜欢的人，穿给他看自然也没什么，那么，要试试吗？好矛盾啊。
PS：今天事务繁忙，更晚了，见谅。实际上一直都想拿出全部精力，每一分每一秒清醒的时间来写小说，可是限制自由的事实在太多了。而且自己的自制力一向不强，同学一喊dota就完全坐不住。现在才知道为什么那些伟大的作者�
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