婚姻生活毕竟不是只有谈谈情说说爱就可以，柴米油盐酱醋茶，一样也逃不掉。
当然，你也可以说，我家有钱，不存在这问题之类的。
我要说，问题很大，也很明显。
就拿我跟欧洋来打比方好了。
我们的生活习性是完全不一样的。
比如他一闻到臭干味就会晕倒，而我尝一口生蚝也会昏厥。
他爱买些身价几百万的首饰来装饰我，可我宁愿带着十块钱一条的星座玻璃项链比较安心。
如果要迁就，从来只有我低头，他总是振振有词——你总不会拿五毛钱一串没有卫生许可的烧烤去招待外宾吧？
他很喜欢我穿着宽大的休闲服在他的家里到处跑，但却不希望我穿着衬衫牛仔见客人，即使穿着，也必须是价格在两千块以上一套的。
就从他个人的角度来说，他喜欢我率性的样子，可又忍不住嫌我三流，或是配不上他等等。
男人都假仙，嘴上说是“我爱她的一切，缺点即优点”，却始终忍不住想要把她浇筑成自己最喜欢的样子，一切都顺自己的意才好。
这还不是最严重的，我曾经说过，他总是竭尽全力地要把他的想法植根入我的脑海中，让他成为我的中心。
可他又不能表现得太明显。
比如他故意拖着两三个星期不给我买泡面逼着我吃牡蛎，再比如偷偷把衣橱里的A货全部置换成名牌。
甚至借着给我手机充电的机会偷看我的短信。
当然看完之后又是几肚子的气，故意坐在我房间窗台装郁闷，没事找罪受。
明明知道我跟那些男人都是逢场作戏（而且还是为了他），却执意要我做他最爱吃的炖牛肉才肯作罢（至于为什么要煮给他，他把我笔记本电脑的主机板藏起来了）。
最为明显的，是他给我改头换面，“隐姓埋名”，林诗诗，时时刻刻都这样叫，而我则无法不在潜移默化中受到影响。
说真的，如果不是因为随身携带身份证，也许有一天我会忘了我叫米泛。
有点像《千与千寻》的模式，虽然他倒不像钱婆婆坏得那么彻底。
我常提醒他不要用优渥的生活把我惯坏，不要让我习惯这个，习惯那个，不然离开后会不适应。
他则唯唯低声，叱责我老说什么离开，来日方长，那天尚早之类的敷衍句子。
最好是我永远不要想起离开的那天。
他知道我对那些过于亲密的举动极其敏感，也不敢十分靠近，只有忍着厌恶和我坐在电视机前同食一碗泡面的时候，借着拿遥控器的机会从我脸颊或是后脑勺蹭过去。
看来他真的当我是右脑发育不完全，一点都不会察觉吗？
每每遇到他这些小动作，实在让我忍不住怒从心来，却最终隐忍下去，实在懒得和这种倔牛吵架。
说话做事，两个人都在兜圈子，假话连篇，虽然明明心里都清楚对方的真心思。
为了躲开那些不必要的面红耳赤，做什么都只有小心翼翼，三思而后行都不够。过得很憋屈。
这种尴尬又累人的关系，又怎么可能发展成为恋人？
我一直没有离开他，残忍地说只是怕自己活不下去饿死街头。
不过时隔多年之后，晴晴却说，欧洋这么做人之常情。
我那么敏感，欧洋纵然是有些占有欲，爱患得患失，那也毕竟是因为我始终不肯给他任何机会，誓死不入豪门，立场太过坚定，把感情这种靠eel的事竟然交给右脑去负责，可又天天和他共享同一片空间，害得人家光能看着想着，什么实质性事件也干不了，那才郁闷（这是什么盆友……）。
其实算来算去，迄今为止没有出现过什么让我满意的男生，大概也是这个原因。
以前在高中的时候，因为成绩绩优，长相及格，还有撒狗血的名字（如果不是怕希拉神父伤心，我一定改名字，改成米金，米银，米进财，米富贵……），自然成为别人闲话家常的主题，传来传去甚至被莫名其妙誉为“江南才女”…。。。
明明就只是一个靠着玩儿命念书死霸榜首，近视三百愣充1。5只因为舍不得买眼镜，乍看之下马马虎虎的女生，怎么就被传成一位大神。
走在校园小径常常感觉被人尾随，紧走慢走始终未能甩掉的一枚影子，一直保持在五至七米之外。
终于忍不住怒气冲冲地回个眸，那个身影一闪便消失了。
不一会儿后方便能传来很夸张的变声期男音——“我看到了，我看到了，我终于看到她了！”
……无言以对。
及至上了大学，情况依然不容乐观。
当然，一些昔日青涩的男生已经不再腼腆，面对面走过来会自以为很酷地撸着头发吹个口哨，然后随口叫一声“美女”。
我并不会为此高兴，因为看到他在转角处冲着本校一位“东施”也在叫着“美女”。
囊中羞涩的时候会有男生主动出来解围，但英雄救美之后却总不忘了叮嘱一句“是我帮你的哦，下次有困难了还找我哦……”。
做好事固然让人感激，可做完好事总是念念不忘地挂在嘴边就让人厌恶了。
说起来这倒与欧洋的syle有异曲同工之妙，常常复读机似的在我面前说同一句话做同一件事，像个碎嘴子，对嘛，是强迫记忆。
很可惜，除了欧洋长期出现在我的生活中无可避免之外，其他人一概被忘到九霄云外。
晴晴就说，我选人太严格，还敢说自己恋爱不像筛苹果，其实标准简直定得像限量版铁圈。青的涩嘴的不要，熟的，甜得发腻的又不要。要找个正好介于青黄之间的，哪有那么容易的（这根本不是盆友，今晚偷她泡面……）。
其实严格说起来，有一个人可以过关，呃，我认为学长（这么说好哈日……）能钻过铁圈子。
记得那时候尚为枪手团一员，常常需要留在阴森恐怖的团部加班加点。
有某某些男生心疼我，常常想徇私情放我回去，替我干活，每每这时，学长的包公脸就会出现，严肃地告诉我，自己的事自己干……
团部一大堆的男生给我献殷勤，围绕在身边，大大降低了我的工作效率，买回来的夜宵差点把我吃出小肚子。
包公脸是例外的，最多就是他渴了的时候会顺便给我带杯美露，当然要是我的五脏庙开起音乐会，他倒偶尔也会怜香惜玉一下给我泡杯碗面什么的，顺手放在我面前，但从来不会恶心兮兮地加上一句“是我给你泡的哟……”
至于我不小心对错了账，他更是扣钱扣得我体无完肤……
介于这一种不咸不淡的关系之间，不对我特别好，亦不针对和克扣我，公事公办。
其实我所希冀的正是这么一种正常的关系，不再是众星捧月的那种（很难得我被宠了这么久竟然还没变坏是不是……我是火星人……）。
跟他在一起的时候，才有机会表露出像个正常女孩儿一样的情绪。
会为了几块钱水电费争得抱枕满天飞，会偷偷把杜尔丝藏到他枕头旁边，然后还偷吃他的泡面，吵起架来他也会装模作样来掐我脖子。但是天冷的时候又会靠在一起看电视取暖（嗯哼，不要想歪，只是靠得比较近，没有特殊含义），买了烧烤也会一人一半，青黄不接的时候另一方一定会帮忙。不是刻意的，只是我们都大大咧咧，随性地过生活，然后甘愿为朋友两肋插刀。
像每个飘摇在他乡的打拼青年一样，去经受挫折，友谊，和爱情。
其实这才是我该过的生活，不是吗？
在欧洋身边的时候我曾经担心，我离开他可能会生活不下去，然而我现在发现，即使未曾遇到他，也不至于饿死。
我才知道，原来我靠自己真的也能活下去，只不过我没有去尝试，所以信心不足。
也许我真的是仙人掌一样的植物，所以放在什么环境里也都能立刻适应，生存。
又或者，像个蒲公英种子，飘在哪里都会开花。
前提是，我要活得自由。
和学长（又哈日了）住在一起的日子，我不曾动用欧洋给过的信用卡，我真的联系到愿意收购我的作品的画廊，住在床板嘎吱响的房间也一样能做春秋美梦，肚子饿了泡面美味一点也不亚于番茄意大利面……
精神不好的那几天，他就煮滋补的东西给我吃。我没胃口，他也不强迫，然后想一两个笑话来逗我开心，趁着我状态好的时候再喂我两口粥吃。
如果是欧洋，一定用灌的也得把鸡汤灌下去，除了凶神恶煞，强势相逼，这家伙似乎没什么哄女人的好办法。
他对我好，可是不知道怎么对我好。
所以离开他之后，我渐渐地，越来越自在地，跟那个人在一起。
依着我不温不火的性子，我不会去迷恋一个人，像欧洋迷恋我一样，却会渐渐耽溺泡在牛奶巧克力里的感觉，不苦不甜，不浓不淡，是把风的后槽牙，看着不重要，其实不可或缺。
有一天那个男人离开我了，就再也没人会拿着排骨泡面小奸小恶地笑着要跟我分享，也不会下雨天后陪我在阳台上晒鞋子。
但欧洋是不依不饶，不愿放过他的。
自我们情人节那天撕破脸之后，他再也不愿给我讲任何情面，身体恢复后，他偷偷来看我，竟看到我与学长窗台接吻的画面。
他来电话，只给我四天时间，如果再不破了学长的文件密码，他会亲自动手。并且他立时通知他出差，给我创造机会。
行走仓促，他甚至没有什么时间准备行李。
平时不大的家里，显得空旷。
只留下我，和那台，一直未能“成功破入”的电脑。
12。被捕也很幸福
更新时间：2010…3…7 9：08：00
字数：2893
凌晨六点半，�
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