比起那些，他的眼泪，是足以让我震撼的。我讨厌他哭。很讨厌很讨厌。
宫默是不适合眼泪的。
而我却莫名的，没有去想他是否会回来，或者多久会回来的问题。
昨天之后，我清醒过来。我意识到自己似乎已经被病痛烦的忘记了怎样做自己。
怎样做一个另自己满意的自己。
过去的那将近一个月的时间，我似乎不是肖恩。
我必须去习惯没有宫默的日子。不论是从前的，还是过后。
并非我不再爱他，并非我打算离开他，我怕我就此沦陷在愈加深重的爱与对他的依赖中，那样的我会变成一个彻底的废人。
说什么争气一点，说什么像个男人一样，这些无需任何人教育……
终归他是不喜欢那样的我的。
我又一次没了情绪。
我在护工的帮助下清洗了自己，独自吃过了饭，饭后吃了药，又自己削了一个苹果，我仔细的看着慢慢垂下的苹果皮，想着是否比宫默的技术好。
吃过了带甜味的东西，心情似乎会好一点。
昨天的力量用的过猛，所以今天即使身体的机能允许我也依旧不能参加恢复训练。因为之前一点都没有用心锻炼，想要追赶前面的人是有难度的。
我的主治医生小声告诉我，因为年轻，身体还好，所以我的腿要想恢复还是有很大可能的。只是不能够再向之前那样坚韧了。
原来这样希望一般的事实都被丑恶的金钱和暴力压制住了。如此说来，我若放弃，那么我的未来岂不是毁在了别人的手里。
那样的话，连死都难以闭眼呢。
我微笑着跟医生道谢。我知道他能说出这样的实情是很艰难的。
“以前多有麻烦，希望可以原谅。”
医生对我突然间平和的态度显然有些惊讶。实际上我不过是在生活中的每一点一滴中慢慢的回到原来的自己。
情绪是一种在意的标志。他们说我是除自己关心的事物之外，对其他存在连眼皮都懒得抬一下的人。
友好什么的，也不过是一种太腻烦的态度而已。
桌子上放着几本杂志。
我试着用胳膊让自己能够稳当的从床上下到轮椅上去，胳膊上的力气还好，只是轮椅不安生的轮子让我有点麻烦。
护工想来帮助，被我拒绝了。
看着那张老实的脸，我不禁想到之前是以怎样的一张臭脸对待他的呢。
我抬头对他笑，
“辛苦你了。”
这句话里，是不存在歉意的。
费了好半天的力气才让轮椅的轮子固定住。我的胳膊够长，所以时间久了我还可以找到方便行动的窍门。这让我很有成就感。我把杂志平摊在腿上，很快的就可以用两只手自如的控制轮子行动。
可惜没人夸奖我。有点遗憾。
我转着座位下的两个大轮子，手上满是灰尘，这里走走那里逛逛，才发现屋外的空气真的很好，嗅起来有阳光的味道。
杂志是旧的，上面是上半年的流行坐标。男士长筒靴似乎有大势的倾向，可是我觉得人字拖和帆布鞋更好一些。
修身的西服一直都是我钟爱的。虽然不知道什么时候会穿上。那种衣服，观看的人会觉得很赞，但是穿着强装笑容的人久了则是要被禁锢的难受死了。所以更多时候，我喜欢看这些，却很少穿上，而且能够利用的场合也很少。
我曾费劲脑汁想过一次这唯独上层人经常利用的东西的实用性，唯一一次很确定的，就是递上戒指的时候。
有人说过肖恩很适合西装裤和皮鞋。呵呵。
这话是谁说的来着。
忘记了。
中午饭是鸡肉拌饭，医生说不易吃油腻和辛辣食物，更多的要多吃些蔬菜这样有维生素的东西。
床下放着牛奶。我打开一袋放在嘴里，味道并非我很喜欢的。我喜欢喝蓝荷的香槟和小夜曲的芝士咖啡。
可是为了健康还是要喝下去。人的一生当中要做很多身不由己的事。
我想起我的课程已经缺了好多了。不知道会不会挂科。大学里我没有就任任何职务。成绩不高但是一直保持在及格的基础上。我认为那是我必须做到的事情，不想被人抓住任何把柄所以干脆让所有事都合格，
但，除了专业课，挑衅和打架之外，我似乎没有任何优秀。
我在美术方面很有天赋，这是每一位指导老师都认可的。
我的学校里有一位已经退休的老教师，他只给我们授课了半年就因故卸任了。他很赏识我。他说我的作品有灵性，有内涵和灵魂，尤其是抽象工笔画的创作，有一幅画曾在他任课期间被他拿到每一个班级去当做范例。
我并没有觉得那个有多么优秀。那是大一时的课上，老师让我们以抽象的手法表达“恋慕”的感情。
我在画纸上画了一只妖精。无名。
它没有性别，纯黑的发，纯净的肤，它的翅膀凋落。
它赤足站在一棵没有花的树上，抱着受伤流血的手指望着我，微笑澄澈温柔。
我记得画完之后，我满手油渍。
我叼着画笔静静的打量了它一会，之后一根烟的工夫，我想要伸手撕掉它重新来过，被老师拦下来。之后它被带到各个班级展出示例，它的下面写着。
老师走之前，试着问我是不是可以把这幅画当做礼物送给他。
我无所谓，笑，
“您喜欢就拿去好了。”
老师曾在后来的交流中小心问我，这幅画是否有原型。
我想了一下，摇头，
没有原型。是我编的。
起初动笔的瞬间我便知道它是宫默。
那个时候，我们并没有再见。
一整天我的脑子和身体都在不停地运转。我尽全力的不去思考不去想象他在哪里是个什么样子在干什么。
那些乱了心智的东西，我不想要。
因为天生的灵性让我的想象力和思维异常发达。那对我来说实则是种折磨。
一切未知的看不到的事物都有太多的可能性。而更糟的是我并无法说服自己去思考好的方向。我需要准备各种心情去迎接即来的可能。
入夜了。
窗外似乎黑了很久了。可是我早已没有时间观念。
没人知道我在进行根本没有期许的等候。
我的耳朵还是不太好用。所以我没有听到身后的门被轻轻打开的声音。
脚步愈近。等到他再次来到我身边，我才听到他在耳边的轻轻声音——
“我回来了。”
第十六章（中）
我转过头，
他像白天离开时的那样走过来。
他把手里的包放下来，坐在我身边的桌子上，在黑暗的幕布里微笑着望着我。
宫默越来越男人了。可在我眼里，他怎么都是个妖精的样子，生来就是为了魅惑人的。
妖精这个词语，不是多少带着些贬义的意思么。
“今天好累。”
他的话似乎让他的笑容成了谎言。
我不想再问。今天一白天的时间里，我做了很多事，至于他的，我想都没有想。
……不去想那些，需要多大的自控力呢。
我还是在逃避。不敢想。
我猜宫默是想要告诉我一些的。但是他绝对不会说出来。
“睡吧。”
我向他伸出手。
他握住，在我面前跪下来，把头放在了我的腿上，搂住我的腰，力量持续收紧。
接着他闭上了眼睛。呼吸平稳。睫毛安静。
他的发是最纯的黑色。和那副被我抛给别人的上是一样的。
画内，他的笑容温柔灿烂，且决绝妖艳。
画外，他已沉睡。
我俯首环住他的头，像是小偷做着一件不见光的事情似的，轻轻轻轻的亲吻他的发。
我站不起来。
我不能够面对展开他强势的怀抱。不能收紧手臂狠狠拥抱，狠狠亲吻。
我只得以这样卑微的姿态，低低的垂下头，用下巴磨蹭他柔软的发，轻轻环抱。希望以此给他力量，如此微不足道，真的很抱歉。
我们是同样的，在这狭小的空间里彼此拯救，呼吸着对方的气息生存。
仅仅是想着他怎样劳累的度过这样我看不到的一整天，我的心脏仿佛被抽了所有的氧气一样无法呼吸。
在这样安静的，一切都睡去的夜里，我终于猛的意识到，因为这样的情感，我已经把自己彻底打磨成了一个彻头彻尾的木偶。
这样的脆弱让我有些不适应。
夜里的情绪会不稳。药物作用下我难以自控。
而我所庆幸的，是在一切都不清醒的情况下，我唯一能够完全确定的，便是我爱着怀里的这个人。
这也就足够安全了。
因为养伤牵扯到的东西太多，所以我和宫默商定不让任何人卷进来。因此从那个男人来过之后就再没有任何其他人来看过我。
实际上，我最不希望让他掺和进来的，是宫默。
但是现在看来有点难度，他都快成了我监护人。
他微笑着帮我垫好身后靠着的垫子，看都不看我，
“我现在为你的，拿你的下半辈子还。”
我还能说什么呢。
我看着他早起忙碌，想着抓紧恢复之后可以尽力帮帮他。
我唤他，
“宫默。”
“嗯？”他抿着嘴巴回头，疑问的表情看着我。
我不说话，捏紧了裤子，使了一个猛劲，然后慢慢的用力——
右脚的后跟一点一点失去了和床的触感。最后抬起。
宫默脸上的兴奋真不是装出来的。他吃惊的张圆了嘴巴。
我突然间得意。
之后，我得寸进尺的活动了一下，弯了膝盖——
靠了个靠。真他妈的疼。
“呵……呵呵呵……哈哈哈哈哈……”
宫默像个傻子似的呆站着，跟看着不明飞行物似的看着我的腿悬在半空中哆嗦，呆着，然后咯咯咯的笑了，
再然后，越笑声音越大。
我咬着牙，快死了一样的跟着他嘿嘿嘿的笑，最后成了疯狂的咆哮。
最后，宫默抄着大�