小说代表现实，但是小说。我们现实中的人怎么对待自己的婚姻？这是重要的。女人中有没有安娜这样的人？我说女人人人都是安娜。只是或多或少或基本相似或一样而已。
关键是怎么就别让婚姻是爱情的坟墓！我说关键在女人自己。
一、男人的本性不会变，男人对爱情的需求层次是多个层面的，由基本性的需要到对拥有女人是一种自我实现的需求，是男人一生的追求。喜新厌旧，只是有没有这个条件而已。骨子里爱美女，爱更换美女这是人性。这是动物界优胜劣汰的本能，上帝的结果。
二、女人是不是不喜新厌旧？很是！只是女人怎么也是出于劣势，压抑之而已。我说的主要是观念所为了。
三、爱情是什么？这是个老掉了大牙的话题了，但我还要说。关键是爱情的概念和外延问题。婚姻前的爱情是什么？婚姻后的爱情是什么？这要界定之。婚姻前的爱情是男女异性之间的吸引而相互的爱慕关系，一股激情下的相互渴望相拥相和生理的急切的接触，是性的本能。与人的社会性不大。婚姻后的爱情完全融入了社会性。生活是本质了，吃喝、家庭关系、繁衍、社会关系、责任道义、生存状态等等，完全吃掉了爱情。是性在婚姻中占重要部分，但被动了，激情少了，浪漫变了。
四、爱情完全融入了它的社会性后，婚姻前的爱情就成了女人男人追求的人性的最高目标，特别是像安娜这样的中产阶级。这里说的安娜就是和“卡列宁”结合了，还会变化，比卡列宁还理想的女人还有。
五、我们怎么对待爱情？我这么说：只要没离婚的，爱情是存在的。我们就是生活，爱情就是亲情就是维系就是坚持。人生短暂，坚持到金婚我们就否定老托的这句名言。我们相爱到老，都进了坟墓，这也是“婚姻是爱情真正的坟墓”！朋友：是不？！
我不想在思考这些问题，我想人最好没有思想，像动物，不，像植物！
6月10日
这些天一直阴雨。这段时间很烦，不知什么原因，一切，我的一切都是矛盾的。也没见到夏瑜。也不想写日记，我想这段时间什么也不想，什么也不记，在昏昏噩噩之中过几天，感觉如何？一切顺其自然，就像这大自然，就像这天，天无意，人有情？让这雨下吧！但愿这几天，无案牍之劳神，无丝竹之乱耳。
晚上，雨不大不小的下着，偶尔斜进窗子，让我感到屋外的一切似在诉泣…… 。 想看书来
第34章 夏瑜出车祸了
第34章 夏瑜出车祸了
6月24日
今天下午突然听到有人议论：夏瑜出了车祸，我简直吃惊。我忙放下正在忙着的事，凑了过去，按纳住内心的激烈怦动，想探点祥情。事情是这样的；夏瑜因感冒几天没上班了，昨天下午上班时在北面大路上与一辆闯了红灯的轿车相撞，伤势很重，已送往医院后又转省城医院……我顿觉胸中一阵难受，就像前胸被击了一拳后的感觉在隐隐作痛。我真想跑去看她一眼，用自己的语言去温暖她去安慰她……
我听到这个消息后就像呆了一样，一阵过后我才发现，说这事的人们都走了，办公室里又静了下来。人们惊吁了一阵子后又归于自然。我不自觉得下了楼，到了办公楼底了才意识到方才是想去西大楼的职工医院探点消息。我果断地向西楼走去。消息果然被证实：夏瑜的伤很重，直接由市医院特护送省院抢救，到底怎样不祥，生命是保住了。这一天我不知怎得，恍恍惚惚地过了一天。
7月1日
这几天单位里总还有人在议论夏瑜出车祸的事，说得或深或浅，但大家的心情都非常沉重，人，出事很容易。从前去省城探望的厂领导那里知道，夏瑜因伤得很厉害，左腿可能保不住，现在医院竭力地采取措施，正想尽一切办法挽救。
太惨了，人真是旦夕祸福，我听到这些消息心里难受，我这几天身心被此事蹂躏着，很是疲备。不知道想干些什么，日常的事无心坐下来办理。下午，我拨通了一位下乡插队时关系密切的男同学，似乎能得以排遣点心中的痛怵和烦闷。后又拨了几个，他们也都知道了。大家对夏瑜的不幸都感到痛情和惋惜。
人是很脆弱的，不堪一击。
7月4日
今晚我值班。办公室里很静，人静下来的时候，心开始隐隐作痛。我坐在沙发上回想起这位美丽少妇笑着向我走来的那些镜头，又想到痛疼正在折磨着她，我的心在一阵阵紧缩。天气很热，我走到窗口，晚风拥得搂下的树在沙沙地响，一只早蝉在附近叫着，远处酒店里传来了酒酣者的卡拉OK的唱声，一个唱得很动情的人正唱着一支悠悠的歌，我听清两句：
“……春天带走了伤感的你，
我在断桥旁独立……“
我不想写日记了，暂停一段时间。因为我觉得笔已不能给我带来什么，解除什么……现在只想在一种方式的引诱下大哭一场，再就是有一种想见瑜一面的欲望，我真想有同学约我去看望夏瑜。
这个该死的六月——
这个让人心滴血的六月——
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第35章 蒋坦的《秋灯琐记》
第35章 蒋坦的《秋灯琐记》
8月6日
今天想来，我整整一个月没写日记了，因为心情太糟的时候，拿起笔是一种沉重的负担。此时用笔来表达些什么显得是那样的无济于事。鲁迅先后说过：悲伤是在痛定之后。但我不得不又开始写点什么或记下点什么了，因为我把我的心画在纸上对我又显得那样的珍贵，就像心电图把心的跳动画在一张纸上一样，我不得不记日记了！我不得不通过日记记载上近来那点情感的波动，因为前段时间一直处在悲痛中没有起浮，就像心电图表示心脏停止了跳动一样显示出一条苍白的毫无生命力的直线。
夏瑜在医院治疗，效果不大。经医生确诊必须截肢。这是我最近听别人议论得知的。不论截去多少，但截肢是非常惨忍的，我不知道夏瑜当听到这个消息时的心情是怎样的。但我确信她的心情怎么也坏不到我此时的心情。
这段时间，我总是把注意力用在听人们的议论交谈中，只要有人在谈论什么，就认为在谈论夏瑜的事，议论对我非常敏感，就像在议论我的私隐一样敏感。
今天下午，我终于又听到一则不幸的消息，夏瑜已做了截肢手术，太惨了！这可能是事实，但截肢后的结果怎样？
我每天都在等待着夏瑜的消息，那怕是只言片语。我原来对好议论事的人没有好感，现在好象对这些人有了新的认识似乎这都是一些热心人，内心是善良的。
有时改变一个人很容易，有时改变对一群人的印象也很容易。
啊，夏瑜在想我吗？她现在的思维状态又怎样？
人在痛苦的时候喊妈妈；人在危难的时候想父亲；人在悲伤的时候可能会怀念恋人。
我想她一定会时时想起我的。
8月12日
痛苦像一个幽灵老缠着你的时候，你总是沉闷的。人与动物不一样，精神是有份量的，精神压力能压跨一个五尺汉子。这几天我体会到了佛教的真谛：人生是痛苦的，痛苦的根源在于欲望，所以佛教徒做克制欲望的先行者。
人只要生下来，天生的欲望就存在了，克制欲望也只能克制那些不必要的欲望。再者就是别下生，既然生下来了，再说这些绝话，毫无一点意义。其实，痛苦和不痛苦都是人的一种意识，不意识了，也就无此概念了。
这是自我解脱，爱情也是如此，所以从某种意义上讲，思考是一种幸福，但我总在走神，一静下来的时候，神就飞到省城的某所大医院：一个可爱的女人静静地躺在雪白的病房里面那张雪白被褥的床上，那个可爱的女人就是夏瑜。那个受了伤的我心中的夏瑜，腿上缠着白白的纱布，粗粗的……啊，这是不可能的，她的一条腿没有了……想到这里，我的心像被锥子穿了一下，脸上的肌肉缩成一团。
世界上这么多女人，我为什么想她？原因是双向的。我想，她此时也在想我。我不能再想下去了。我现在最大的欲望就是不论通过什么方式，能听到夏瑜的消息。
今晚我值夜班，办公室外里异常的静。企业经营形势不好，大家都不忙，厂里总是冷冷清清地，像一艘受了伤的船，渐渐地下沉，大家都在这只船上，都安静得很，等待船与大家都沉下去，似乎是一种愉快。
在这条船上，我和大家如此，唯一不同的是，我在等一个女人的电话，聆听她那我最爱听的多情又不善辩解的话语：多情的女人不多话，多话的女人不多情。我多想再听到她的电话，她的声音，我多想出现一次奇迹，真得响了夏瑜来的电话……此刻的她，也许正躺在病床上呻吟着，也许她正痛疼过后片刻间露出让人可爱又让人怜悯的表情……难道此时她没想到我吗？
我有些坐不住了，拿起了电话拨通了我和夏瑜都熟悉的一个朋友，想聊一聊，聊什么，还不是想知道点瑜的事。结果对方的回答是：你和她一个单位都不知道，我能知道吗，官不大，道还有点官僚主义，应该多关心群众啊……我让他说得感到今晚拨这个电话有些多余和无聊。
这年头谁想谁？想一个人难，被一个人想难，真想一个人很难，被一个人真想更难！
想到这里我的心境便抑郁起来，几场雨后又几阵北风，今年秋心如人，秋来得特别早，晚上扑进屋里，有些冷意了，凉与夜结合起来能质换出悲怆。我整个人似乎瞬间融入了一种难以言表的惆怅里，我喟叹人生短暂的背后充斥的伤感，便无意识地在纸上书写起了清代文人蒋坦《秋灯琐�
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