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我不敢回头。不敢看他的表情。
他哭了。我感到他滚烫的眼泪顺着我的头皮流下去。一滴又一滴，好像怎样都流不尽似的，一直流到脖子上，又顺着脖子滑落进衣服里。
我一动也不敢动。
假洋鬼子抱着我无声地流泪。有的人哭的时候呼天抢地，眼泪却挤不出几滴，他安安静静的一句呻吟也没有，泪水却滚滚而下，连我的头发都打得湿透。一个人得有多伤心才能这样流泪。我以前总觉得他讨厌，却忘了他根本没比我大几岁，手上的老茧却比我见过的所有同龄人都多。大概不是所有的华侨都像我们想象的那样生活富裕优越。我们所有人在命运的苦难面前都同样无力。
我上上下下摸遍了也找不出纸巾或手帕，最后只好脱下外套给他擦眼泪。外套领子已经半湿了。
假洋鬼子接过我的外套搭在手臂上，用拇指和食指分别抹一抹红通通的眼睛，甩干眼泪，又把自己的黑呢大衣脱下来盖在我的肩膀上，不顾我的反对硬把我的胳膊塞进袖管里，系上扣子。他的大衣上还带着体温，非常暖和，可是我宁愿他把我自己的外套还给我。假洋鬼子帮我拢一拢领子，拉着我的手下山。
下山的路并不长，只有短短十多分钟。他走得很稳、很慢。我几次想要挣脱他的手，又被他不着痕迹地握回去。遇到陡峭湿滑的地方，他会停下来等一等我，可是不管什么样的路，他都没有松开握着我的那支手。最后当我们站在医院前面，他转过身对我微微笑了笑。我看到那个笑容不知道为什么心脏突然猛烈抽痛得让我几乎站不住。
他握着我的手叫我的名字：“小诚。”
我顿一顿回答：“是。”
他突然张口结舌地呆住了，就那样傻傻地看着我。
我望进他的眼睛道：“我不问你今天为什么伤心。不过如果下次有时间的话，请你告诉我你的名字。”
他露出一个苍白的表情，对我说：“好。”
我们在医院门口分别。我回到自己的病房，他坐上等在铁门外的轿车。
最后的一幕是这样的。我沿着病房大楼前的台阶向上爬，爬到一半忽然转身向大门外望去，他穿着一件单薄的浅蓝格子衬衫和黑色的西装裤，正低头跟车里的什么人说话，仿佛感觉到了我的目光，抬头看向我的方向。他的身后是万丈的春光，阳光像细碎的铂金片一样透过云层洒满大地，漫天遍野的花树缀满红的白的花苞，即将在不久之后的某一天像火山喷发一般肆无忌惮地汹涌盛开。
他在这万丈春光中对我微笑。
小诚。3月29日。
第 26 章
你好吗，文森。
今天的天气非常晴朗，只有在傍晚时分下了一场小雨。春天已经到来了。日光的时间变得越来越长，早上五点多就可以朦胧地看到深蓝的天空下层层远山的轮廓。我起了个大早，捧着一杯热茶在窗前看太阳升起。大地被笼罩在深沉的天幕下，无数连绵的云像巨龙一样横贯天际，缓缓翻转飘浮着。近处的山是接近黑色的深蓝，有些甚至无法辨别形状，越往远处山体的颜色越淡，轮廓也越清明。太阳就从这群山中升起。蓝色逐渐淡去，红色慢慢加深。金色的日光像洪水一样漫过大地。
我多爱这清晨的时刻。昨天已经过去，今天正要到来。过去的好坏且将它抛向脑后，未来的一切都还未曾展开。
高一的上半学期，我是在一片混乱中度过的。如果你现在问我那几个月做了什么，我可一点儿也记不起来啦。每天稀里糊涂地来到学校上课，又稀里糊涂地回家。我原本就费了吃奶的劲儿才考进C中，入学成绩也不过中下水平，第二次分班考试上又发挥失常，毫无悬念地进入了排名最末的放牛班。虽然跟你在同一层楼上课，中间却隔了五间教室、三百多名学生，就像隔了一条银河那么宽广，除了全校大会，很少有能见面的时候。
可我第一次为这安排感到庆幸。我不敢见你了。以前我的视线总是追逐着你的身影，天涯海角它们也肯随你而去。我的手指，我的嘴唇，我身体的一切部分，包括我的灵魂，在开学的那个早晨，我把它们装在盘子里小心翼翼地献给你。可你不要我。你随随便便的一句话就把盘子打翻在地。我的眼睛滚落了，我的手指萎缩了，我的嘴唇干涸了，我的身体千疮百孔，灵魂破碎支离。我不知道它们流落到人世的哪一个角落，也许在层层积灰的角落里，也许在漫漫荒烟的野草间。
你不要我，我把自己弄丢了。
那些日子我总是精神很差，睡着了做光怪陆离的梦，醒来了却常常疲惫不堪。去学校变成一件很辛苦的事。我的身体好像装了雷达，总能在千百人中听到你说话的声音，感觉到你存在的气息。
有一次我做完值日放学回家，提起书包刚刚走到楼梯口，忽然听到楼下传来拾级而上的脚步声。我的心脏猛然停顿了一下，仿佛整个世界都在我身边凝固，只有你行走的节奏像锤子一样打在我的胸口，那是又轻又稳的步伐，是身手矫健的人才能踩出的鼓点。我的书包掉落在地，手扶在木质扶杆上无法动弹。我甚至能想象你上楼的姿态，斜背着书包，邋遢的衬衫，双手插在黑色的裤兜里，背脊宽阔，双腿修长，那是我曾经无数次观察过的景象，如同烙印一样在我的脑海里挥拂不去。
我的时间彷佛停滞了。在这停滞的时间里，我苦苦地思念你。那些我自从开学以来一直压抑的感情，像炸弹一样在我的身体里爆炸。你看不见它们。在我的皮囊下，我的身体鲜血淋漓。
我转身就跑。轻轻地跑，压抑地跑。我怕惊动了你。我爱你。我不忍见你。
我跑回教室，在门背后贴墙滑坐下来。灰色的地面还是湿漉漉的，洗好的拖把靠在门后的墙角上，最后的一扇窗还开着，风吹得白色的窗帘呼呼作响。我听着你的脚步盘旋而上，在楼梯口停顿一下，向教室的方向走来。
我紧咬下唇，不敢发出声音来。
同学们都回家了，教室里一个人也没有，桌椅摆得整整齐齐。天空是一片淡红的晚霞，夕阳透窗而入，连雪白的墙都染上温暖的颜色。
你在我们教室门口站定了，轻轻推开绿色的木门。老旧的木门发出“咯吱”的声音缓缓打开，我急急站起，双手捂住口鼻。
风好大，吹得窗帘漫天飞舞。我与你一门之隔，这么近，这么近。
我不敢呼吸，不敢动。
风好大。你一定也这么觉得吧，文森。微凉的秋风一定吹得你额发乱舞，眼睛迷离，你一定是因为这个原因才在我们教室门口长久地驻足吧。
我瞪着眼前的木门，想象你看着我们教室的表情，想你的眉眼，想你的嘴唇，想你按在门上的手，想你乱蓬蓬的发，想你褶皱的白衬衫，想你大号的篮球鞋。这个瞬间我猛然醒悟，我本该如此爱你——我在门里，你在门外，我们各自看着不同的风景，你的风景是这个世界，我的风景是你。你本不该知道我的爱，虽然它近在咫尺，一门之隔。
我的泪水缓缓积蓄，可我不是伤心。
我如果能不爱你该有多好，可是我不能，正如同我不能停止呼吸、停止饮水。爱是一件多么艰难的事，只有爱过的人才会明白。
文森，我爱你。我的爱与生命同在。
小诚。3月30日。
第 27 章
文森，你好。
我觉得自己最近有点太感伤了，老是回忆一些过去的伤心事，一提起笔就停不下来，写到最后自己也难过得不得了。原 谅我吧文森，我实在是太不体贴了。直到最近我才明白，我那时固然是伤心，你又何尝好过得了呢？
我觉得自己不能再这样继续下去了。我从没试过在一个封闭的地方待这么久，没有电视，没有报纸，连个寻常聊天的对象也数不出几个。一开始还因为换了环 境感到新鲜，最近却越来越不明所以地焦躁，好像头上悬着一块大石头，随时随刻都会掉下来。我一分钟也在病房里待不住，只要天气允许，总想出门转转，哪怕在楼前的草坪上溜几圈也比闷在房间里舒服。
我想你了，文森。我想你想得要命。你什么时候才能收到我的信呢？
今天是三月的最后一天，一大早刘医生就拉着我去爬山。我本来以为就是在医院后面的山林里走走，没想到他带着我径直出了医院大门上了一辆灰绿色迷彩纹吉普车。假洋鬼子坐在驾驶座上，薄薄的T恤挽到肩膀，露出肌肉纠结的黝黑手臂，下面是深蓝色的牛仔裤，紧绷着两条粗壮大腿。他转过头对我微笑。
我拉着车把不动弹，刘医生在后面推了我好几次我才慢慢爬上去。坐定了我才想起刘医生还没上车。假洋鬼子开的吉普只有两个门，后座的人得从前座翻过去。我正准备翻到后面，刘医生就“哐”一声关上门。他两手揣在外套兜里，又端出新闻联播似的正经面孔：“你们好好玩。”
我瞪着他气得说不出话。刘医生不痛不痒地挥挥手，踱着步子回了医院。假洋鬼子点头跟刘医生打了个招呼，弯下腰来帮我系安全带，我几次想推开他下车扬长而去，手都扶到车门上了，不知为什么又不忍心。假洋鬼子看到我的动作，什么也没说，沉稳地拧动钥匙，发动引擎。
一路上都是沉默。车子沿着蜿蜒的山路行驶，窗外的风景像快转的动画疾速地掠过。我不知道他要带我到哪里去，我也问不出口。我轻轻地摇下车窗玻璃，风猛烈地刮进车里，吹得我额发乱舞，击打在脸上，微微发痛。天空是一片匀称辽阔的湛蓝，一朵云也没有，干干净净的好像一块无边无际的画布。道路的左边是一跃千丈的陡峭山壁，青色的巨大岩石层层叠叠地垒上去，在极高的地�