我能考上大学，还是重点大学，完全是人类历史上的奇迹。我的中学老师得知我考上大学后，用沙盘推演的方式，分析出我能上大学的五种可能：
1。我是请人代考的；
2。我考试作弊，偷看别人的；
3。考试分数弄错了；
4。录取通知书被调包；
5。我家上头有当大官的，我是走后门上的大学。
以前我还辩解一下，说我的成绩白纸黑字，在那里明明白白，证据确凿。但不管我怎么辩解，我的中学老师还是表示不屑。现在我成了一头猪，也有了一些做猪的心得，根据猪的智慧，凡事说得越模糊越好，或者根本就不用去说，回想我过去的解释，简直是吃饱了撑的，既然我的中学老师说有五种可能，那就让他们去五种好了。
让人不解的是，我父亲对我考上大学更觉得不可思议，他也给我列出了五种可能：
1。阅卷子的老师神经病发作了；
2。考试分数弄错了；
3。我家祖坟在冒青烟；
4。我是文曲星转世；
5。我的确是个聪明孩子。
中学老师和我父亲列出的“可能”有相同的地方，也有不同的地方，相同的地方是考试分数弄错了，这说明他们英雄所见略同；不同的地方是，中学老师没有认为我是文曲星转世，也没有认为我家祖坟在冒青烟，我的中学老师都是文化人，他们当然不会像我父亲那样，说出这种愚昧可笑的话，更不会说“阅卷老师神经病发作”之类的无知混帐话。在这里需要说明的是，中学老师高估了我家“上头”，说我走了后门，关于这一点，我父亲最有发言权。我父亲一辈子见过最大的官，是他们水电站的站长，按级别来算，充其量是个大腿级领导，这还是他利用工作之便见到的，次数倒是不少。为了打破记录见到更大的官，有一次他守在县府门口，想目睹一下县长的尊容。县长的车出来了，我父亲屁癫屁癫追上去，这时县长从车窗探出脑袋，突然把一口痰从喉管里隆重推介出来，正好啪到了我父亲脚下，阻止了他前进的步伐。我父亲是个死心眼，既然他为破记录有备而来，不见县长一面是不会罢休的，所以县长这口痰比及时雨还及时，否则，我父亲跟着车子不知要追到哪里去，他要是跑得几天不见踪影，搞不好还要为他登寻人启事，怪麻烦的。我父亲终于打破了记录，县长从车窗探出脑袋时的惊鸿一瞥，定格成他一生中最为满足的回忆；而县长那口咕噜咕噜颤抖的浓痰，也让我父亲明白了一个朴素的真理，那就是不管多大的人物，都要拉屎撒尿吐痰。
对于中学老师列出的五种可能，我觉得有侮辱我的嫌疑，不想再去理会。我父亲列出的五种可能，则需要再解释一下，我父亲觉得第一种可能性占90％，第二种可能性占，第三、四、五种可能性共占。相对我的中学老师，我父亲没有说我考试作弊或者请人代考，这是他惟一对我信得过的地方，倒不是说我有多高尚，因为我父亲知道，就算把答案放在面前，我也懒得去抄。作为回报，我对他曾经产生过的好感，但这点好感过后，我们整天剑拔弩张，眦牙咧齿，本来我不想跟他过不去，但他每次看到我都要把“怒发冲冠”“河东狮吼”表演一番，眼睛鼻子惨无人道。虽然他认为我有可能是文曲星转世，但他并不曾对我这个“神仙”有过丝毫的尊重，更不用说对我有敬畏之心。他说最看不惯我的鬼样子，头发长了，他说我像小汉奸，流里流气；头发短了，他继续说，说我像劳改犯，猥猥琐琐；一气之下剃了光头，他不说我了，直接拿着五股钢叉要杀我。为了震慑我，他拿起钢叉先朝树丛掷去，一会钢叉应声落地，只见两只喜鹊串在叉上；耷拉着脑袋，像烧烤一样。我父亲长期在水电站工作，没事的时候就拿着钢叉在水库里叉鱼，占了国家不少便宜，我父亲在大大丰富我家菜篮子的同时，也炼就了一身惊天泣地的叉鱼神技。以前我只晓得他会叉鱼，想不到他还会叉鸟，我领略了传说中的一箭双雕，对其神技表示佩服，表扬他不亚于小李飞刀李寻欢。但他不知道小李飞刀是谁，听名字以为是一个成天寻欢作乐花天酒地的家伙。我居然敢拿他和这样的家伙相提并论，这直接导致他的震慑行为升级，他拿着钢叉向我用力掷来，钢叉一个猛子，扎进了我面前一厘米的地方，看到这个阵势，我当然会一溜烟跑掉。
我考上大学了，我父亲终于可以像送瘟神一样把我送走，按照我那时的体会，只要我能走，估计把他卖了交学费也愿意；他要是会做诗，说不定还会抒发一下胸怀，诸如“忽闻儿子要滚蛋，漫卷诗书喜欲狂”之类。上学那天，他提出送我到车站，我说你不要假惺惺了。他受到我的奚落，居然没有还击，这简直不可想象，以前我要是发射一颗“飞毛腿”，他起码有十颗“爱国者”等着我。想到父子一场不容易，我就默许了他，结果临出门时，他又把那把钢叉带上了，我的邪火一下子窜出了三千丈。我父亲赶紧解释说他准备把我送到车站后，再直接去水库叉鱼，免得返回家拿钢叉麻烦。虽然他的解释还算合理，但我坚决拒绝了他。出门后不久，我发现他婆婆妈妈一样尾随在身面；被我喝退后，他又像特务一样利用房子和电线杆躲躲闪闪；我回头瞪了他一眼，他涨红着脸抓着脑袋，装模作样欣赏街景。。 最好的txt下载网
（4）
我上的是大学艺术系设计专业，虽然大家都说艺术很神圣，但我觉得它一点都不神圣，我觉得做间谍做杀手很神圣，摆地摊擦皮鞋也很神圣，惟独艺术不神圣。这是我朴素的想法。那天我逛得实在无趣，便到系里报到，辅导员热情地接待了我。辅导员问我为什么现在才来，是因为家里有事，还是因为学费筹不齐，就算家里有事，起码要给学校打个电话嘛；学费筹不齐，学校专门为贫困生开辟了“绿色通道”啊。我说我家里没事，也不需要钻什么红色绿色通道。我那时不知道什么是绿色通道，以为是一种侮辱人的地下过道，类似狗洞。我又说我早来了，但就是不想报到。辅导员被我呛得直咽口水，马上将脸一黑：
“正式通知你，你被学校除名了。”
听到辅导员的恐吓，我丝毫没有害怕的意思，我说被学校除名求之不得。辅导员又被我呛得直咽口水。我起身就往外走，辅导员被我的骨气惊呆了，一把拉住我，问我学费带了没有。我甩出一叠百元钞票，辅导员对钞票散发的鱼腥味丝毫没有介意（那些钞票是我父亲一次次在水库残害生灵的罪证，将每张钞票对着阳光看，上面都会显出数个鱼脑袋），反而变得眉开眼笑，领着我去办报名手续。手续办完了，我觉得辅导员还不错，因为从来没有一个老师对我这么好过，这么细心过。我请辅导员到外面小酒馆喝酒，辅导员很廉洁，没有在我面前变*，买单时，他甩开大腿往前冲，我抱着他膀子不放，辅导员用力一挣，一只西服袖子到了我手里，辅导员顾不得那多，直奔收银台把单买了。从酒馆出来后，我怪他不该用金蝉脱壳来陷我于不义，他愤愤地说，西服刚买两天，那些商家真是黑心。
我被辅导员安置和老繁奶油小门一间宿舍，三年多来，我们一直住在一起，共同生活的时间长了，我发现我们完全是一样的货色，说我们是一丘之貉，狼狈为奸，牛鬼蛇神，都不过份。
那天我和辅导员扛着行李走进宿舍，看见一个黑脸大汉正在专心学习外语，此人正是老繁。我最看不得有人认真学习，一看到他们积极向上的样子，就会产生扇他们耳光的冲动，因为是第一次见面，我还不好意思贸然扇老繁，再说他又黑又壮，一脸铁青，肃杀得很，估计扇了他耳光我也没有好下场。奶油在电脑前和人*，非常专注。小门则翘着二郎腿吞云吐雾，满脸享受，辅导员瞪了他一眼，狠狠展示了几下威严，但他完全没有收敛的意思，还从嘴里释放出几个烟圈，辅导员强压怒火，没有和他继续纠缠。辅导员说：“这是我们班新来的同学，大家欢迎。”说完鼓掌，我也笑嘻嘻跟着鼓掌。但老繁三人都没有看我们一眼。辅导员受了冷落，怒火再也抑制不住，愤愤骂了句“什么玩意”，甩头走了。辅导员脚步渐渐远了，老繁从学习中回过神来，说：“他妈的，你才什么玩意！”
我行李也不收拾，凑到奶油电脑前，看见和他*的是一个长发美眉，衣着有点暴露，小*一漾一漾的，很*很千回百转的样子。我恭维说：
“你网友很漂亮啊！”
奶油回头藐视了我一眼，唰地把视频关闭了。
我走到老繁身后，用一只手亲切地拍了拍他辽阔的后背，很鄙视地笑着说：“兄弟很用功啊！”
老繁居然回头朝我羞涩地笑了笑。
我看见小门旁边有一盒烟，看包装很高档，便伸手拿起烟，弹出一根，熟练地叼上，然后从兜里摸出打火机，啪地点燃，并用力吸上一口。
小门冷眼看我把连串动作完成后，说：“你还真不把自己当外人。”
我说：“大家住一间宿舍，当然不是外人。”
话没说完，小门从我手上摘下烟，很从容地从窗户里扔了出去。
小门这招让人始料不及，我微薄的面子好一阵下不了台。
在宿舍住下后，我发现老繁等相互之间都不说话，我和他们说话，他们也不大理我，都把头抬得高高的，很有气节的样子，我颇感诧异。后来才了解，开学第一天，他们为了抢占临窗的床位，三人大打出手，老繁身强力壮，很快把奶油小门打趴，顺利抢下临窗床位。奶油小门只得咽下恶气，接下来为争夺次好的床位，两人又打了一架，战斗势均力敌，呈胶着状态，最后辅导员赶到，用抓阄的方式决定了他们的床位�
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