梦里花落知多少- 第14节

　　唱歌。做自己想做的事情。看了川端康成的时候李云知道一个人活着的目的就是实现由自身实现的价值。如过说他曾经为了找到这样一个目的而徜徉，那么此刻他清楚生命并不是爱一个人那么苦的。他只是在人生的一个小站点上枉费时间和精力。　

　　他扪心自问的时候告诉自己一个人的追求，一个人的生命何止只有情感一个选项。一个人的生活。相系的情感都是他自己的。　

　　于是他开始长途的跋涉。不断的换着自己的姿态看夕阳。每天去不同的地方。静静的沉寂在那里。他记忆了自然响起那首问斜阳的歌曲。他听到有人在唱。　

　　问斜阳你既已升起为何沉落　

　　问斜阳你看过多少悲欢离合　

　　问斜阳你为谁发光为谁隐没　

　　问斜阳你灿烂明亮为何短促　

　　问斜阳问斜阳问斜阳　

　　你能否停驻让光芒伴我孤独　

　　问斜阳问斜阳问斜阳　

　　你能否停驻让光芒伴我孤独　

　　问斜阳你由东而西为谁忙碌　

　　问斜阳你朝升暮落为谁匆促　

　　问斜阳你自来自去可曾留恋　

　　问斜阳你闪亮如此谁能抓住　

　　问斜阳问斜阳问斜阳　

　　问斜阳问斜阳问斜阳　

　　遥望远方的时候他发现。他不再拘束与情感。夕阳投来血色光辉的时候，他的生命里开始充斥着一股强劲的力量。

平凉缘
其实在离开后就很少回来了，经过平凉的时候又在车上。逗留的夜晚在车站，草草走了平凉的街道，黑灰色的冷涩格外深重，上了车已经昏昏沉沉。我一直记得黎明的醒来是深涩的，像久醒后对着炽烈的阳光半睁惺忪的时刻。

　　年初认识了笔名叫寒溪的人，说家乡是平凉的，聊起来才知道和我是一样的，自己住的那个只是挂平凉的名罢了，相差实在远矣，没走过就没又什么干戈。他说是庄浪的移民酒泉了，现在是杂志的主编，但自己不劳手，主要别人打理，自己挂个名而已。前不久出刊，说是创刊号。就说留了一本给我。我当时在苏州，没又地址说打听了地址给他。终究作罢。他大概还给我留着吧！并抽烟甚是凶，酒也相当的能喝。愿回去后有个照面。一起喝喝酒，聊聊天。毕竟玉门和酒泉不是很远。

　　他是关心省内的“八骏作家”的，而玉门就有一位王新军。他说来访于玉门镇，经过外面那里的，于是过年回家先收拾了，以免来的时候屋子难以迎客。他是喝酒抽烟的，便备了。但没有联系到。走了的时候在网上见到他。说烟抽的太多，身子很不好，于是又说注意身体的话。他说有瘾的人了。尽量吧！

　　源于是平凉的，两个人就很轻易的认识了。很感谢他。

　　在后来遇见平凉人的机会不多，在这边甘肃的人就很少，似乎也走不到一块，甘肃人出去走到一块，是不和睦的。于是少点也好。我向来不太注重地域之间的高贵之说。走的很远的时候，无奈给身旁的人道及，甚感文化之差异在国内就乌七八糟的，更不消说国内外的。本省的会排斥异地的人，省与省之间又存在互相排斥的挤兑。永远这么没出息的小打小闹。而藏人和回人的心就很齐。因此敢造反的是藏人，而不是汉民。当然我不是教唆叛乱，我他妈没那个贼胆。给我一千一万个胆子我也不可能火锅殃民去。中国的欣荣，应该得到同代人及社会各界的追捧。像捧明星似的。给身旁的人说，两个人真情交流就可以博得信任。博得赤深的感情。对真情依赖以后，尝到甜头就不那么易于愤怒，说地域之间的人谁高贵谁愚蠢。

　　打工的人多的地方，大家彼此不说，也没有问及。过度的疲劳没有时间说谁更只能一些。大家在一起出苦力，闷头干活。累了睡觉，偶尔有事，唤得上帮忙。正的很融洽，似乎前一刻的顾虑是我一个人杜撰的。

　　已经不回说家乡话了，也不！8岁离开平凉，学习语文跟着老师年b　p　m　f　d　t　n　l的时候就已经慢慢遗忘着本土的语言，接受着千篇一律都在讲的普通话，而今我的幸运是张口就可以说很标准的普通话，在外面并不苦于人们听不懂。无论是曾经去北京，还是去江南，听地道的土语。然而我毕竟少一些什么，在城市中没有方言的口音说明我不是很明显的属于某一个地域，这一度是我难以改变的。

　　有所不变的：我一直会回去，经过平凉，经过故乡。几十年没有走过平凉的城市街道。回去的时候还是一尘未改，带着困倦在车站长长的倦守，然后轻易的离开。终于走在平凉大街上的时候似乎离梦远了。因为城市不是我所杜撰的。人也不是。

　　现在，心绪时乱。我还是经过平凉。　txt小说上传分享

没有死亡的黎明
劳顿的夜里，最困倦的是眼睛。

　　而然，夜夜睁眼度过这漫长，不禁然就是眼睁睁的事情。为这煞费煎熬。班却不是说不上就不上了。自己是老板的话没错。但错的是你即使是老板，重要前提是有钱。我没有钱当然就不是老板，就得再痛苦也得熬夜。每晚想到一些事情。细细的回忆品味。顿感觉自己尽管紧张劳累但是此刻的感情在微微烁烁的晕黄灯光中显的小资。像喝酒酒菜的牧民。外人不知道酒在他们心中起着什么温热。但牧民自己最深的体会。熬过艰难来。才知道睡觉时多么享受，多么安逸的事情。

　　我从前偶尔也是熬夜的，但不知体会。能通宵的上网而不瞌睡眼睛。涣散意识。现在丢个盹酒坚持不住了。走起路来身不由己。酒未喝，犹醉*分。登时也顾不得干净不干净了。我曾立誓。这一辈子要活的干净，干干净净的活着。那一刻这话委实没有意义。灯光昏暗。地面上全是焊渣，铁屑，尘土。空气中还荡涤着铁融化后的蒸汽。恶臭难当。衣服早就被汗水浸湿了。这些我都看见了。身子一仰依然躺着冰冷的铁板上了。没有厌弃。也没有诅咒。隐隐中想这样的空气。夜里睡了。明天是否睁得开眼睛。我是否安然无恙的活着。犹犹豫豫中间还是睡了。我才想到生命在此刻微如清尘。干净算作什么。死也是异常淡漠的。死，并不可怕。因为即使天明发迹一句尸体。对我而言，没有恐惧，没有瑟缩。毕竟我不会目睹。

　　冰冷的钢板上，身体如同断裂的钢丝，正逐渐断丝，滑落就在瞬间。

　　无数个盼不到黎明的夜。我企盼这种欲死不活的睡眠。盯着灯光仿佛耳边就想起蹦蹦作响。正在断裂死亡的生命。我便抑制不住这种憧惘死亡的念头。那一刻同样远千年。深千年。

　　偶尔哼哼唧唧的唱几首歌曲。并不表白什么。我想那是表达什么呢？久久后觉得死无聊罢了。困倦罢了。

　　日升日落，我的作息在时间中反复。死不了才知道人大多时候就生活在死亡的边缘，徘徊，彷徨。即使无奈。生命的进程没有断过。

　　活着就要奋斗。川端康成说：“人活着的意义就是实现由自身实现的价值。”我深信不疑。

　　现在每晚熬夜会吃泡面。然后努力的工作。我从那句话中又看到一层意思。努力的工作增加生命的分量。而人活的就讲个实在。问心无愧。　txt小说上传分享

蜕
一个人行走的夜里，月朗星稀，树影参差。荷塘里蛙声一片。就怕在想杂的树叶间突然出现一张苍白的脸呼唤为我的名字，深怕没有犹豫就答应了出去，性命不保。夜路似乎每每在走。担惊受怕一直没有少，也时时被自己的脚步声所吓，但呼叫为名字的声音一直没有，偶尔有人叫了，也答应了，回转头却不是那张苍白寡欲，白如漆面的脸。眼睛亦不如星宿，

　　每一个夜大相径庭，我的日子曾来都是这么的平淡，无聊的夜上网总是要熬到午夜以后。不聊天，也不再写文章。每每是有重要的事情要做，做完的时候天畔以有了分明的曙色。一直到天明，说不上的昏倦。胃也空了。非常的酸。可乐的涩味还是滞留在口腔中久久的不散去。不觉就觉得空洞如千年冰铠。从没有的滞钝。这样的劳神一直不想睡去。

　　直到索然无趣想起了看鬼片，顿要熬到黎明去。

　　童年时代我为了看鬼片常常是废寝忘食，起早贪黑，流连忘家。包括胃在内的孩子睁着童稚如赤子的欲望的眼睛，长久成为商店的驻员。何时起电视的前方总是拥挤着一帮散不去的孩子。他们很安静的观望着电视的荧屏。盎然的兴趣使小小的商店总是人潮热袭。店主并不驱赶，在为看来在那时挺是个优雅而清净的男人，他不说话自然和我们有着难以收缩的距离。但是我相信我们曾直勾勾着眼，并没有产生和男店主套近乎的心理。我们也有不好意思的时候。去的久了，自己也不好意思。除非自己大款口袋里揣了五角一块，买一串豆腐皮或者来自染的土豆片辣乎乎的吃着，吸溜着。男店主间或和我们说话，间或伏案写书法。那时的我羡慕极了。总觉得他写的要超过书上的了。书上的字是死人的，活人写的书法我们是第一次看见。他有时搭讪和我们聊天。换碟片。有时和我们一样静静的坐着。我正真感觉像个老板是偷偷从家里揣了五元钱出来之后。

　　我正在店里吃麻辣土豆片，店里就我一个孩子。女人收了钱，任我自个挑着吃。她似乎并不留心数我吃过的串数。这样我自己数着串数。不时的瞄着电视。依然是蓝色调的古宅里，身穿旧官服的陈年老僵尸。寒气重重。

　　这时门帘被掀开了，父亲的脸出现在撩开的门帘豁口里。闷闷的叫了一声：“忠贤！”

　　我顿时心灰了，缓缓的放下要了半串的土豆片，抽身出来。我刚撩起帘子父亲憎恶着脸不由分说一把就揪在了台阶下，没来的及反应，脸上又是厚厚的一巴掌，我站立不稳，一个趔趄坐在了地上。拾起身子没顾上疼痛就跑。父亲大踏步的追上来。我没命的跑开。父亲满脸