泼上几盆冷水，或是来上几闷棍。她的这些下意识行为已经习以为常，如果和她叫真：我这一辈子就没有一点好处吗？没有一次对的时候吗？她会马上脱口而出：你的好处我还要整天挂在嘴上吗！她虽然没有多少别的长处，但狡辩能力非常强，再给我几张嘴也不是对手。做我的老婆实在瞎了她的材料了，她应该就一些棘手的问题去答记者问，或是去联合国开辩论会。相反，每当遇到比较麻烦的事，征寻她的意见，你就是刑讯逼供她也不肯说上一句。而事情一旦过去，一准是什么这事办得不对了，多化钱了等等等等，一大堆不是载到我的头上。
当然她也没闲着，她是那种应付差事不动脑筋的干法，愿意干的即使没用，忙起来拦也拦不住；不愿意干的即便迫在眉睫也是一拖再托，或者敷衍了事。
读者朋友们：请不要不耐烦，容我把苦水再倒一倒——
她的那些恶毒的诅咒也不是出于她的真心，可是当你累死累活一直忙到晌午，她却因为一点事迟迟不归，不得已准备自己做饭，却看到满锅的脏碗脏筷，干巴勺子、麻脸舀子、灶底堵得满满的柴灰，为了吃一口饭，你不得不耐着性子刷碗、涮筷掏灰的时候；当她刚刚去了村里，你正准备快去忙活，却发现鸡食槽干干净净几乎没有几个糠皮；水槽清清爽爽差不多没有一点湿气，你是什么感受？心情能平静得了吗？
以前我总是认为我们之间的矛盾源于性格上的差异，通过08年我的那次重病，我终于明白了，她是冷水我是热灰，她是硫酸我是薄铁，她是我的反对党，我的克星。
提起这些事来要说的话太多了，那真是问君能有几多愁，恰似一江春水向东流——。
其实痛苦和磨难并不可怕，可怕的是这些磨难和痛苦没有宣泄的地方，而是郁结在心里，慢慢的发酵而霉变了自己的身心。可是这些能对谁说呢？包括自己的儿子、女儿谁又能理解你呢？就象我的老爷和她的爷爷一样。
他们是亲兄弟，但性格却有着天壤之分。我老爷一生勤奋拼搏，挣下了一大笔殷实家业，使他们的家成了当村首富，但却因为他脾气急躁，最终即败坏了自己的身体，还因为处事不够圆滑反被一些人认为是坏人。而她的爷爷——我老爷的亲弟弟虽然吸鸦片不怎么过日子，但因为他的脾气好，不急躁、不操心、不受累，再加上土改时忌了毒，不仅保养好了身体，而且还落得一个好人缘。
世上的事情就是这么荒唐，就是这样让人无奈，有什么办法？
人们究竟应该怎样活着？什么是对？什么我错？谁又能够说得清楚！
总的说她很厉害，不经意的几句话就能使我窝囊几天甚至害一场病；她也很可怕，几乎没有自责和反思的本能。就算我有办法整治她，看在夫妻一场，看在孩子们的份上，我能把事情做绝吗？可供我选择的唯一出路就是——离开她！为了真理，为了自由，为了还能顺畅的活下去，我必须离开她！离开烦恼，离开事事非非，恩恩怨怨。离开这些混账的世俗，离开这个狗日的社会！拼尽最后一点力气，逆流而上，到僻静的地方去，到没有人烟的地方去！到古代去，到原始去！
09年春的那次争执的起因我已记不清了，只是觉得她的每一句话都象尖利的刀子，刀刀刺中我的心脏。其时我因为早期肝硬化正在注射干扰素，强烈的毒副作用折磨得我有时候走路都很困难，根本没有力气和她争辩。当时我的本能反映就是：趁着还有一口气，快跑！快跑！迎着乍暖还寒的春风，歌曲祈祷的旋律在耳畔回荡：
我祈祷，那没有痛苦的梦，却不知泪流多少，
不知道，究竟做错了什么，让我如此煎熬。
我怎么知晓，我怎么明了，我不明了。
我象那冬天里的树条，用力在寒风中摇，
望着那最后一抹夕阳，痛在心中飘。
总是在，不知疲倦的耕种，但是却很难吃饱，
为了那，每天微弱的呼吸，不得不再去乞讨，
我哪里乞讨，我怎么知晓，我不知晓。
我象那锁在笼中的狼嗥，不停地哀告，
看着那一双双冷眼，我的心在跳。
看自己，满身的累累伤痕，却不知怎么治疗，
不知道，我这病弱的身躯，为何没有温暖的巢，
我怎么去找，我哪里去找，我哪里找。
我象那一只受伤的猪豪，到处去飘摇，
面对那锋利的长矛，我拼命逃。
到了县城我首先在女儿家暂住，一边继续干扰素的疗程，一边留意附近的出租屋。儿子女儿们也算孝顺，对我可以说是打不还手骂不还口，也经常给我买点吃的穿的。但如果长期住在他们那里肯定是不行的，首先他们的饮食起居等生活习惯咱们就看不惯也适应不了。更何况儿子经营大车张张罗罗也不容易，帮不上忙我也不能给他们添乱。所以说到现在我虽然辛辛苦苦前后盖了三处房子，但老来却没有一个可以平静的度过余生的安身之处。
在女儿家住着很受用，什么也不用做，女儿嘘寒问暖，侍候得样样周全。活到如今，近六十年的光阴从来没享过这样的福。
又过了十来天，时间是09年4月5日，这一天也正是我的生日。一大早女儿女婿都出去忙他们的事去了，小外甥也去了幼儿园。儿子来了电话问我生日怎么过，因为赌气我也没回。过了一会，街道来了一伙环卫工人，打开各家的下水道准备维修，因此臭气逐渐弥漫开来，那气味比厕所的味道还难闻，我锁上房门就走了出去。
本人平生酷爱步行，平时除了路途较远或者身体特别疲惫的时候需要打车外，一般都是安步当车，并自得其乐。
首先踱步到约三里之遥的县医院扎上人工合成干扰素，然后向西向北在一片紧密的平房区寻找我中意的出租屋。看了几处总的说这些小房间也算整洁，只是房子显得过于拥挤，让人觉得心里不够敞亮。另外空气也不是很好。我对空气特别敏感，也许是在果山住惯了的原因。走出这片住宅区再往北，过了国道来在一片地势较高的农田，此时已是中午时分，虽然没觉得饿，我还是从随身的兜里拿出几块饼干和一瓶白水，靠着地中间的电线杆子一边慢慢咀嚼一边休息。
大约下午三点，我已来到城北一个叫勿台沟的小山村。这里草木繁茂空气清新，零落的民宅开阔的视野，一切都合我意。为了第二天诊疗方便，选好了一处房子我又折了回去，在医院附近草草吃了点饭，找了一家小旅馆住了下来。
十块钱一宿的旅馆条件极差，心想只一晚怎么也好对付。可是由于这一天比较劳累又没吃好，到半夜强烈的药剂副作用急剧发作起来。只觉得心跳加速，嘭嘭嘭！越跳越快，全身象着了火，每一块骨头都象被碾碎了一样痛不可支。
强忍痛楚熬到天亮，心想女儿家虽好又不想长住，在这个鬼地方虽然整天不少花钱，却吃不好睡不好。昨天看的地方虽然能住，由于病痛的折磨自己做饭肯定也吃不好，再这样折腾下去用不了几天就玩完了。在家起码不用自己做饭，花费也少得多。没办法这天早上我又乘公汽回来了。
回到家里我在堆放杂物的偏房里腾出一块地方，用木板胡乱搭了一个床就住了下来。这已是我保持最后一点尊严的最低底线了。说话春日逝去夏天到了，随着雨季的到来气温的升高，屋内的湿度越来越大，加上此房的两面紧贴土堰，房顶又用泥灰压了一层塑料布，只觉得我的被褥象被水浸了一样，打开电褥子热得不行，关掉它又潮的难耐。一边生着气一边遭着罪，一边坚持着干些果园的活，就这样一直熬到秋季。
秋天的时日相对于此前要好得多。为时半年的肝病治疗期已过，效果出人意料：检验结果各项指标全部恢复正常，RNA全部转阴。谢天谢地！总算大难不死否极泰来。真象是做梦一样，很多时候我怀疑这是不是真的。肝病的疗养首先是不生气，不劳累，营养好。这些条件我一样都不具备，而我的治疗效果却比那些条件好的人都强，这不能不说是一个奇迹。在赤峰第四医院领取检查结果的时候，病友们看到我的化验单纷纷围拢上来，问我扎的是什么品牌的药，有的掏出纸笔准备记录，那时候感觉我象明星一样让人们关注。我对他们说我们医院有啥我就扎啥，也没选呀。他们扎的都是80多块钱一支的药，我扎的每支元
既然病也好了，多干点活也行了，那么我就得在不耽误农事的前提下，为自己扒拉个比较中意的草窝窝了。
在我们现在居住的房子的沟里边近二百米的地方，有一处用于看果的小破房，一间主房加过道总共不过九平米。门是拆旧房下来的，四面透风。窗是前几年用黑松自己做的，也是五指露缝。虽然十分破旧也很狭窄，但这里没有争吵没有伤害，且环境十分幽静，所以做了一个木板床我就搬了进去。孩子们好像对此事胸有成竹：让他住去吧，天一冷就把他冻回来了。我依然不动声色，心说那就试试看吧！
臧克家不是赞美过炉火吗？不就是说炉子好吗？那咱也自己做一个，可是他那样的炉子不行，那种秸秆气化炉和暖气炉都不行。我们果园枝柴多的是，我要的是那种能烧枝柴的大炉子。经过一番思考，我随笔列出了炉身、拐脖、添柴孔、孔门、落灰室、三足底盘等所有尺寸的清单，把它写在硬纸板并挂在墙上。除了一个现成的破炉身改一改还能将就着用外，所有能用的材料只有一根壁厚三毫米，粗十一公分的废铁管。在上面画好线后，戴上防护眼镜和手套，上好薄薄的切割片，打开角磨机的开关，我就慢慢的加工起来。
角磨机太好用了！虽然它长不盈尺粗不过把，但是装上砂轮�