夜歌- 第29节

　　这时候，她听见他在说：〃跟我走吧。〃　　　

　　〃跟你？去哪里？〃她一遍又一遍抚摩着手中那本假护照的封皮，淡淡地笑问。　　　

　　〃去非洲。去我的家。〃　　　

　　〃那里美丽吗？〃　　　

　　〃美丽。〃　　　

　　〃那里会有沿路鲜花吗？〃　　　

　　〃会。〃　　　

　　〃那里的人都无忧无虑吗？〃　　　

　　〃那里的人都无忧无虑。〃　　　

　　〃那里会有骑着白马的警察吗？〃　　　

　　〃那里的警察都骑白马。〃　　　

　　〃谢谢。〃她在脸上绽开一个甜美的笑，却摇着头说：　　　

　　〃谢谢你。但我知道，不会是我们想象的那样。〃　　　

　　他目送她离开，在过关之后她又回了一次头，见他仍站在那里。她向他摇摇手，继续向前走。她知道一切都不会是他们所想象的那样，但除了这样又能怎样。他们只有行色匆匆，从一个泥沼，到另一个泥沼。　　　

　　下　　　

　　〃我要将你们从埃及的困苦中领出来，带你们到流奶与蜜之地。〃……《出埃及记》　　　

　　我很讨厌在傍晚醒来。那时总是华灯初上，窗外的行人带着一身夜会的繁华气息喧闹地走过，霓虹亮起来，音乐响起来，天色一点一点黑下来。坐在自己昏暗的屋中，茫然四顾，觉得自己只是一个人游离于这个世界。　　　

　　但没有办法，我还是必须醒来，在满城灯火中醒来，在散落着CD和书本的屋里醒来，在39。2℃的体温中醒来。如果觉得无助，我会告诉自己：　　　

　　我。将。去。米。兰。　　　

　　去米兰。那个古老庞大而浪漫的城市。地中海吹来的南风能吹散一切愁绪，街头的流浪艺人用小提琴拉出月光一样的音乐。咖啡馆在空气中弥散出微苦的香气。我去圣罗西，去梅阿查，在红黑和蓝黑条纹掀起的浪涛中，用自己的声音将自己淹没。　　　

　　十七岁的时候我在广州，突然觉得这个城市庸俗而平淡。北风起时我会北望，告诉自己，我要去北方。那里有宏伟大气的巨型建筑，宽阔平整的街道，到了冬天就会掉光叶子的光秃秃的树。我要去北方。我会去北方。　　　

　　十九岁时我在北京，一个寒冷而破败的地下室改建成的酒吧。我因为连续的熬夜而肤色晦暗，抽烟过多而趴在桌上不断地咳嗽。一个描着黑眼圈的女子为我算命，她说两年后，我将去一个叫雪埠的地方。　　　

　　雪埠在哪里，我并不知道。我却不由自主顺着这个名字将那里想象成了一个美丽恬淡的小城。春天时樱花满地，冬天时大雪将整个城市覆成极纯的白。那个地方应该在千里之外，异国的人们说着陌生的语言，生活雍容而无忧。　　　　　　　　　

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第48节：花市灯如昼（5）　　　　　　　　　

　　二十一岁时，我来到英格兰一个灰色的城市。那里的街道狭窄而肮脏，无数的印巴人和外来移民将那里变成罪恶和阴谋横行的城市。在一家香港人开的餐馆里，我惊讶地发现，他们把这里叫做〃雪埠〃。　　　

　　不是没有樱花，不是不下雪。春天时阴雨连绵，樱花开了便落了，在积着污水和垃圾的地上碾落成泥。冬天时细雪降下，转眼便被车胎碾成了一道一道不明不白的灰。天气总是冷清而湿寒，石头筑的房子挡不住寒冷，它们从薄薄的四面墙间不停地渗入。我杯中的茶换了又换，只为那点可怜的温暖。那个时候，我会想，我要回家。　　　

　　如今我回到自己出生的地方，是一个江边的在全国能找出上百个雷同的中型城市。建筑总是灰色的，陈旧的六层板房占据了这个城市大部分的土地，街上的车开得杂乱无序，是完全陌生的风景。　　　

　　每一个早晨，在一片喧嚣中醒来，我总是迟迟不愿睁开眼睛。因为一睁眼，世界总是面目全非。　　　

　　然后只能告诉自己：起来吧，起来吧。去拼搏，去奋斗。去坚强地活着。因为总有一天，我要去米兰。那里总会有一个人在等我，我要他拉着我的手，去看那些我们从未看过的风景。或许我会将这些年故事一点一点讲给他听，但那些海枯石烂的往事，在那时讲出来，会成了怎样的云淡风轻。　　　

　　〃不会是我们想象的那样。〃电视机里的女人流着眼泪说。　　　

　　不是那样又怎样，既然这样又为何不能那样。Vamos　a　Milan，　vamos　a　nuestro　casa，　hace　sol，　llueve　a　cantaros，　veale　en　Milan。　Te　quiero，　es　cierto。　　　

　　世界太小，已容不下传说。但我们依旧殷勤地期待。　　　

　　因我们都需要坚强地活着的理由。　　　　

　　带我走，带我走，带我走……　　　

　　在这样一个下午，熙熙攘攘的网吧，偶尔打开一个网页，听见你的新碟。　　　

　　第一次听见你的歌声是OPERA2，那时感觉如同被摄魂。然后我日夜听你的歌，写文章的时候听，睡觉的时候听，走在街上的时候，手机接着耳机在听。家里墙上海报上是你的样子，电脑桌面是你的微笑，睡不着的时候常常想起你的眼睛：那么清澈，又那么寒冷。　　　

　　怎么会有这么老的追星族。我常嘲笑自己。　　　

　　可还是平静下来。死水一样的生活，就算会有涟漪，也总会平寂。我渐渐学会听着你的歌，做一些和你的歌毫无关系的事情。　　　

　　我学会有规律地生活，很少做梦。　　　

　　我学会安排今年的计划，让自己适应一切以前根本不曾设想的生活。　　　

　　我学会让自己庸俗。　　　

　　可是，可是，为什么在这个下午，在这样周围的人忙于开视频玩网游来来去去的网吧，我会忍不住让自己的眼泪夺眶而出？　　　

　　高音响起那一刻我分明看见自己的心：它碎了，被你的声音震碎。然后一片一片渐渐升起，终究融于浑浊的空气。　　　

　　你带走我的心，又为什么要把我留在这里。　　　

　　你让我丧失一切用语言描述的能力，却为什么还给我留下可以打字的双手。　　　

　　你让我觉得悲伤，可为什么照片上的你分明在笑。　　　

　　为什么会是这个样子，我为什么会在这里。　　　

　　生活在深不可测的旋涡边缘打转，我的眼睛看向远方平静的海面，可明天的我又要漂流去哪里。　　　

　　要出版的书稿存在电脑里，可是明天我又该做什么。　　　

　　深爱的人终于有信给我，可是我的爱情，又死在了哪里。　　　

　　那个男人听你的歌会流泪，可是他的心是一扇紧闭的门，我唯一能做的，是把自己的门也关上。　　　

　　我们都因为你流泪，可是我们之间那些共同的岁月，丢去了哪里。　　　

　　这个纷乱而繁忙的世界，天使来过，魔鬼来过，然后天使离开，魔鬼也离开，只留下我。　　　

　　在这个春光明媚的下午，有没有谁可以带我走。　　　

　　可是阳光是空的，像风。　　　

　　然后歌声停了。　　　

　　像一个天使，却没有羽翼　　　

　　6月21日晚，中山纪念堂。　　　

　　我有些后悔我来过。　　　

　　即使来到这里，是我仅有的剩余的梦想；是我苦苦等待数月的一段时光。　　　

　　中山纪念堂的雕梁间有种破败的味道，门口孙国父几十年如一日般孤独地仰望被光污染过的天空。高温蒸腾，空气像凝滞了的果冻般。在其中费力穿行的我突然感觉自己像一条奄奄一息的鱼，我奋力地游过那一群在耳边喋喋不休面容叵测的黄牛党，穿过狭窄的纪念堂入口，穿过熙攘的人群，走进大厅，找到自己的位置，感觉好像回到大海。我以为我能就此畅游，我以为我不会死。　　　

　　我曾经设想过很多次，当灯光响起，他身披月光出现在十几米外的舞台上时，我会不会安静地流下眼泪，还是会像出卖掉自己的灵魂的人一样尖声地叫着他的名字，可是当并不怎么梦幻美丽的灯光骤然亮起，当我们的王子在那狭窄的小舞台上缓缓步出时，我竟然只是一阵阵地茫然。　　　

　　茫然，觉得一切非现实，却不是因为感动。　　　

　　茫然，因为眼前仍在音乐声中陆续入着场，没头苍蝇般找着自己位置的所谓歌迷。　　　

　　茫然，因为场内烟花般闪烁的闪光灯，刺着台上人的眼。　　　

　　茫然，因为右边的人在打电话，后面的人在讨论歌曲的名字，前面的位置空着，而左边的男人笑嘻嘻地问身边的女人，我们是先吃巧克力，还是先吃花生。　　　

　　可是没有关系，音乐会响，歌声仍会翻飞。他像个孩子一样，站在台上，安安静静地唱。廉价的音箱挣扎着传送着变了质的他的声音，四盏庸俗的红灯笼可笑地摇曳在他头上，照着这我所见过的最简陋最陈旧的舞台。　　　

　　前面空着的座位到第三首歌终于进了人，胖胖的男人和胖胖的女人，坐下来就开始交头接耳喋喋不休。我很想告诉他们，你们不觉得花几百块钱来这里聊天是很浪费的吗，这里的冷气开得不够大，座位又那么狭窄。　　　

　　可是我什么都没有说，什么都没有做，我怕他们跟我说，你花几百块钱来这里却不聊天不拍照，不会很浪费吗？是的我很害怕，因为周围的人，也许都会那么说我。　　　

　　所以我只是尽量将自己缩成一团，安静地坐在那里看着他。十几米远外的舞台上，他就在那里。他真的很棒，破旧的舞台，庸俗的灯光，廉价的音响又如何，因为这个男人的存在，破旧的舞台上开出蔷薇，残败的雕梁间有了玫瑰花的香气。　　　

　　两个小时二十分钟的时间，8400秒，天使来过我面前。然后灯灭了，他走了。　　　

　　散场时我看见那个保安一拳打在那个熊抱男背上，突然觉得好难过。即使是两个多小时以来身边喋喋不休的闲聊也没让我那么难过，即使是那个阿姨扑上去索吻我也没那么难过。我难过是因为那一刻，我分明看见他的