出租车。
我坐上去，报地址给司机。不再说话。我从后视镜里看到自己面无血色，嘴唇苍白。可能是太久不见阳光的缘故，而且很少喝水。
颜晓出去了，留了张字条给我。说是有朋友找，晚一会儿回来。
我趴在电脑前写字，我已经没有任何办法了，我现在只能很勤奋地写字，因为我迫切地需要钱，需要生存，还有让颜戒毒的钱。
有几个编辑的头像一直闪烁，我没理他们。
半个小时以后，我实在不耐烦，索性关了ＱＱ。走火入魔一样敲打文字。然后我发现，我写不出字来，确切地说是写不出那些满足我的编辑的文字。
第二天，我对所有向我约稿的编辑说，我决定暂时不给杂志写稿，我要专心写长篇。
我发现自己一直在生病，感冒，发烧，持续了两个月。
我告诉颜晓我丢了那两万块钱。我很平静地告诉他这件事情，颜晓看了我很久，确定我没有任何事情。然后他说，我出去找工作，我养你。我没有给他回答。我只是不停地在电脑上打字。除了我的小说，没有任何事情能干扰到我的思维，我很快乐。
颜晓赚回不少的钱。我不知道他有什么赚钱的本领。我没有问，我们共同用这笔钱生活。如果生活可以这样过下去也很好，爱我的男人赚钱养我。我只要安心写字。
然而，命运总是在捉弄我。颜出去后一个星期没有回来，警察打电话来。我知道了，颜晓的钱是从何而来。
他一直是个没有生存能力的孩子。
他出去混黑社会，抢劫，绑架，他其实也是无辜的，因为他只是需要钱，而他被人利用，那些人在拿了钱之后车仑。女干了那个只有12岁的小女孩子。
这些是公安告诉我的。
我知道这都是因为我，颜晓三天后回来了，他说，湛蓝，也许我会远离。我微笑，我没有告诉他，大家已经满世界地在找他，只是表面看起来风平浪静。
黄昏，我拨响110，那一夜，屋子外团团被公安包围，我和颜相拥而栖。
法院做最后判决那天我收拾行李离开，我去了深圳。在报纸上我看到颜晓的消息。数条重罪罗列。无期徒刑。
火车在急速中行驶。
我抓着那份报纸，直到它在我手中破烂。湛蓝这一生，似乎一直是在与人离别中度过。以至于，连离别的悲痛已不知道是什么滋味。以至于，连眼泪都那么吝啬。
你说，永不结束，不会结束。不再和你争辩，即使你会在愤怒时唾沫星溅满我的身上，即使你贫穷到一无所有，连爱都没有。
我说，随了你吧。老天爷开始哭泣，整整哀悼了一个季节。
我笑，就这样吧。池塘的癞蛤蟆折腾了一个晚上，据说是庆祝荆棘的重生。
我生病了，突然。
发烧，感冒，月经。我无法排斥。我能强颜欢笑，但我不知如何去抗争生理上的不合作。翻出旧日的厚棉袄，黑色布面，双排纽扣，是云姨生前买给我的。那时我与她一同去逛商场，我毫不犹豫选了这件黑色，她拿了同款的红色。
云姨笑着说，年轻人总是喜欢掩盖光芒的，不像我已经老了，需要艳色来暖着自己。
我不以为然。心里明白，云姨说的是真话。当湛蓝的容颜渐渐沧桑淡薄，无比怀念那艳丽和张扬的颜色。
我穿上那黑色的棉袄，戴帽子和围巾，手套。出去药店买一些药来。结果拿在手里的还是十片安定，当年安在的那种白小药片，只不过心绪已不是当年的。
我走进麦当劳，要了一个甜筒、一杯可乐。摆在桌子上，神色委靡，困顿。没有人坐在我旁边。他们都看出来我是个生病的女人，我是个病毒携带者。对于此我很开心，这样我可以一个人享有一份孤独。而不必对面坐着一个陌生人各自享有孤独。要知道，孤独是一种自私的东西，是欲望。
并且很难平息。
我用可乐吃了两片安定，再咬一口甜筒。冰凉甜腻。然后我离开了麦当劳。我应该把位置留给快乐的人，还有孩子，这里是他们的天堂。湛蓝，适合孤独城市的孤独座位，绝不是阳光洒落的地方。
我走回家，只出去了不到两个小时，屋子里有一种喷薄沁人的冰冷。
我打了个哆嗦。开空调，脱了棉衣，钻进被窝。气温骤降，零下17度，风呼啸凛冽，我决定去看望安和云姨，他们现在住在一个地方，荒凉之地相依为伴，从阳台看窗外，行人匆匆，面孔冷漠。
从被窝里出来，冰冷的手脚一夜都不曾暖和。厌厌地走到卫生间。刷牙，洗脸，涂抹保养品。擦淡妆，像是去约会。仔细想想未尝不是。安和云姨，是我最重要的两个人。湛蓝的半生刻下他们的痕迹，而未知的后半生，带上关于他们的记忆，行走。
黑色长大衣，头发在脑后扎起。
我在镜中凝视自己，惟一色彩便是脸上那淡淡的妆。对着镜子里的自己微笑，原来湛蓝亦可以优雅清透，原来湛蓝是个自恋的百变女人。
手里拿着一本书，《暗夜蝴蝶》幽深的蓝色封面及书里的另类暧昧及欲望废墟。白衣长发的清瘦女子，飘忽，行走，欲望，隐忍地痛，张扬激烈的眼。这是我送给安和云姨的礼物。
前些天接到韩东的E…mail，他说，湛蓝，我现在在北京，摇滚终究不是我能归去的地方，我现在在努力地寻找着静璇，经过了这么多，终于明白，爱也就是爱身边的爱自己的人。
韩应该是一个晚上的思考，我看到未读邮件里整整躺了十封信，一一打开，全是他冷静又混乱的气息。
正如我从一开始就说过的，对肖说过的，韩会是一个好男人，那时，我很明确地感觉，他是个珍惜爱的男孩。知道他后来和别人组建乐队，很简单的名字，信念，那是当年在学校的时候，他告诉我的，他的信念平凡到只是为了爱情。
听说了他和肖的事情，是个悲剧还是以后会成为圆满，我也不知道。但是我们确实已经两年未见了。知道他们分手是因为我在一个聊天室见到了肖，很让人吃惊的聊天室，是女同的。
当时我正在给一家杂志写稿，点明了要一些隐私的女同，在给期刊写稿子的时候，我已是一个新生的湛蓝。我的编辑告诉我，很多时候，我不要求你的文字如何华丽，如何精致，但是你的情节和你的情感必须是真实的。
于是我闯进聊天室，一直潜伏在房间的最角落，有人走过来，扯着我的衣角，你是PP还是TT。
茫然，我不语。
她似乎对我很感兴趣，你为什么叫玻璃玫瑰。
来到这里，当然是有一颗玻璃的心，你认为呢？我想我真的是很有演戏的天赋，我很快进入角色。
你是刚来的？
是的，我是一路寻来的，并非偶然闯进的。我的话很巧妙，只不过她听的也许和我想说的不是一样的，因为我很诚实，但是我又必须隐瞒真相，所以我只有如此。
开了间房子，我们相依偎，她说，你的味道好熟悉。
我看她的资料：凝视过湛蓝的心底，她没有察觉，也许我一如湛蓝的灿烂，用忧郁来点缀寒冷的冬（东）。
好熟悉的话语，好隐晦的字眼，我颤抖，我是湛蓝，你是谁？
她流泪，我知道是你，我感觉到是你，因为只有你，才会有那一秒钟的爱上，一辈子遗忘。
彼此半晌无言，在如此的场合，遇到，我们难道也能说一句，真好，你也在吗？
不能。
肖给我讲述那段故事，聪明如我，竟也被她骗过，当年，她早已敏锐地察觉我与韩的烟火。
我的上铺，肖静璇，凌晨两点的时候，她说，湛蓝，我多希望自己永远是你的上铺，我们是姐妹，我的痛只有你知道。
可是，当年天真的“蚂蚱”，被我在这样的时间遇到，我竟不知道该如何说话，我给她看我的文字，我给她唱我新作的曲子，我给她点三五香烟。可是我不能开口说话，我不敢问她脸上那道丑陋的刀疤，斜斜的从她的眼角划下，在左边脸上凝固着。
那也许，不，肯定是一个不堪的往事，我怎可，揭起。
疼的不会是疤，但痛的一定是疤揭起时里面泛起的粉红的肉，微微的血迹，我不忍，也恐惧。肖是我的错误，是我的一个罪过。
我从来都是一个罪人，所以在后来的写字中，我重复地写着，我，是一个堕落到连堕落都厌倦的女子。
那天，阴郁的月色笼罩着我，肖蜷缩着，像从前我们在学校的时候那样，我们都抱紧身体像只受伤的刺猬蜷缩。
肖问过我，那件血红色睡衣是否被我遗忘。
遗忘，我扯了下嘴角，长期冷漠的脸变得僵硬，能遗忘就是一件庆幸，怕的就是不能，偏又想着。
肖来的时候，带给我一瓶指甲油，很廉价的那种，小小的，两块钱一小瓶。
打开，刺鼻的清香，我只对这样的味道有亲切感，或许是骨子里的那种味道与此相似。肖的头发早已成波浪的卷，不再如从前那般青春，风情是有了，冷漠却也泛上了笑容间。
开始只是寒暄，谁也不提过去，谁也不谈未来。
只是淡淡的涂抹黑色，等到手脚全是黑色，晾在空中风干时，我们无法再保持沉默。该解开的心结始终是要解开的，嗫嚅了半天，才发现，彼此的嘴唇竟都是干裂，嗓子冒烟却无能为力。
你还是那个样子，湛蓝。肖的声音不似以前明朗，很多沧桑的因子在到处乱窜。
还记得以前我有个很好的朋友，幽宁吗？
我答非所言，她死了，自杀了，被冰冷的水把她的脸泡得浮肿，她说，淹死的人是干净的。
湛蓝。肖吃惊地看着我，我知道，我的声音是那么平静，表情是那么从容，仿佛只是在讲一个与自己无关的故事。
回头看她，居然亮出�