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人怎么就这么犯贱？！
文青越来越觉得她无论如何咽不下这口恶气。 。。
5夫妻之争
5夫妻之争
婚后第一个月，文青家里的电话费，是平常的五六倍。
婚后第二个月，家婆生日，麦田打电话回去，故意在文青身边转来转去地讲话，又明示暗示文青，家婆想和她通话，但文青只抬了一下头，淡淡地摆摆手算是拒绝，便低头继续做自己的事，不再看他。
麦田好容易讲完电话，过来看着文青，忧心忡忡地说：“你这样不行的……”
不行？文青冷笑。一个一分钱都不要的、白送上门的、倒贴的便宜货，什么尊严和地位都没有了，连生气都不行？我不骂你，不理你还不行？惹不起，我还躲得起吧？！
第二天一早，文青收到家婆发来的一条短信，小心翼翼地问好，文青才补祝她生日快乐。仅此而已。
此后两三个月，家婆不时发短信来，文青也是不咸不淡、回复简得不能再简，而不再像从前，至少也陪她聊一些家长里短、问候关心；偶而家婆打电话来，文青总让麦田接听，自己依旧借故拒绝通话。
期间文青虽然也和麦田开诚布公沟通过几次，一开始，麦田还偏袒父母，说文青心胸狭窄，指文青无事生非。文青气得说：“我心胸狭窄？你和你的父母为人处事就没有一点问题、没有一点责任？！
“既然是他们单给你结婚的钱，与我无关，那你就自己一个人结去，又要找我结婚做什么？！既然找我结婚，有事情又不告知我、不问我意见、不和我商量，你当我是什么？！你有没有考虑过我的感受？
“如果你坚持认为那是你们家自己的事，与我无关，那今后你们家人的所有事情我一概不理！若他们来了，你自己买菜做饭当导游，买礼送礼三陪迎来送往，你自己招待！将来他们年纪大了，动不了，需要人照顾、出医疗费时，不要找我！到时候你就不要怪我！”
麦田听说，不敢再说“不关你的事”的话，便说：“他们年纪大了，身体不好，我们不在身边照顾，所以我就没要他们的钱，让他们留着傍身……”
文青听说，便道：“该孝顺时要孝顺，我也不反对，而且我和你在一起这么久，也一直在一心一意和你一起孝顺他们。但孝顺和结婚是两件事，不要搅到一起。该孝顺的、该给他们的，我们一分也不少；该给结婚的，归结婚，怎么能混为一谈呢？何况那只代表你一个人的意见，你有没有问过我的意见？”
麦田说：“那我们要了过来，又还给他们，不如直接不要，又何必多此一举？”
文青说：“那当然不一样。他们按着给哥嫂结婚的例，给钱我们结婚，那是我们应分所得；而我们如果再另外自己给他们钱用，那是我们自己的孝心，是我们的人情，并不是应分的。何况每年逢年过节，无论人回不回去，我们份内该给他们的钱、该送他们的礼，从来一分都没少过，日子也不错给他们的。”
经文青又几次力陈观点、努力沟通之后，麦田才逐渐意识到他的自把自为不妥，别的且不说，起码引发了一场级别不低的家庭战争，并且旷日持久，互相损耗，各自的耐心和情绪都要消磨贻尽；而几次沟通也以各执一词、互不相让告终。
看来，处理不好婆媳关系，连带着，也会影响夫妻关系——那麻烦就大了。
一年一度的例行体检，文青的体检报告出来，有一项是“双侧小叶乳腺增生”。医生建议文青去医院做专门的妇科检查。文青到网上去查，资料说要保持心情舒畅，不能太抑郁。
6降低你的心理期望值
6降低你的心理期望值
平心而论，一开始，文青觉得家婆对她还是不错的——不管内心如何，至少面子上嘘寒问暖、友善公正、和平共处。可是，从什么时候起，开始江河日下、乃致一落千丈了呢？文青竟没有丝毫觉察，仍是一心一意一如既往对待他们，直到结婚。
为什么会这样呢？文青觉得很奇怪，并且怎么都弄不明白：究竟是他们不值得我对他们那么好，还是我不值得他们好好对待？还是我什么时候什么地方无意间得罪了别人而不自知？想来想去又想不出。还是之前彼此接触时间太短、还没有机会产生矛盾？婚前虽说接触过几次，都是只住一两天、匆匆就走的。
婚前常常听说婆媳关系难相处，电视、小说都那么演、那么写，文青想那有什么难的，我对他们好，他们自然也不会对我差到哪里去，人都是将心比心的。到婚后的如今，文青才觉得自己当初的想法实在太天真，简直是幼稚。
文青尝试过给一些已婚的同学朋友打电话，但是一来她们给不出什么有建设性的意见；二来清官难断家务事，再者各“清官”也意见不一；三来这些家务犯难原是私事，也不好到处宣扬，况且大多也只能换来一点别人的同情或怜悯，那是她最不需要的。
文青又去图书馆、去书店、去网上查找了一些相关的书、资料，希望能解开疑惑，找到出路。但是，那些书和资料所说的，不是太过泛泛，就是不对她的问题。一般的讲婚姻家庭、婆媳关系的书，不是讲别人的一个个案例，就是编出来的一些曲折矛盾冲突的小说情节，虽偶尔碰到一点相近或类似的现象，也没有切实可行有效的解决方法。
文青最后决定向心理医生求助。心理医生的话，归纳起中心思想来，就是一点：降低你的心理期望值。
心理医生说，人与人建立关系的过程，大致可以划分为陌生人、熟人、亲人几个阶段，这几个阶段是渐进的、规律性的，每一个阶段所需要的时间都不会短。一般是从陌生人开始，几年十年都有可能，情况因人而异。有些人十几二十年、甚至一辈子，都只能到达熟人的阶段，到不了亲人的阶段。而现在，你们的状况，还处在陌生人的阶段，而你却期望很快达到熟人、甚至亲人的阶段。这就是矛盾所在。
文青忽然开了窍：原来人生的功课，不必门门都拿A的。有的拿B就行了，甚至C、D都可，只要不是太糟，过得去就行。
心理医生还推荐了两本心理学方面的书给文青：《懂得爱——在亲密关系中成长》、《懂得生命——在和谐关系中创造》。
文青从这套书中获益良多，也引发了许多思考。
文青和姻亲目前的关系，正处于书上说的——亲密关系中的“权力争夺期”。既然双方都在“争权夺利”，那矛盾冲突自然不可避免。而这个时期，又是人际关系必经的阶段，是根本无法删除、无法绕过的。
怪不得又有人说，婆媳战争是两个女人争夺一个男人的战争呢。
书上又说，要学习呈现开放和脆弱的状态。文青却陷入了困惑：
我倒是想呈现开放和脆弱，但是如果别人呈现的都是防卫和攻击，我还有多少资本可以开放和脆弱下去？
一次和邻家年纪四十上下的已婚大姐聊天，文青不免发了几句牢骚，大姐听了，心平气和地说：“你的婆婆之所以那样做，是因为她对你这个媳妇不满意。我自己也有儿子，将来如果我儿子娶了像你这样的媳妇，我当了婆婆，我也会对她不满意。以你平民百姓的家庭出身，一无钱二无势，首先就比不上他们的家庭条件；加上你自己的工作又不如他儿子的工作稳定，她会认为你配不上她的儿子——你的条件比她儿子的条件差。如今结婚，是你占了大便宜。加之他们家里经济条件好，不用指靠你们养，更不用讨好你。现在她儿子年纪大了，不好再挑三拣四的；如若年纪小一些，还要再挑挑拣拣一番，也轮不到你……”
文青才恍然大悟。
原来在这个婚姻关系中，在世俗的标准中，在别人的眼睛里，她和麦田是不平等的，她配不上麦田——虽然她一直自认为是平等，她没有任何地方配不上他。男人是家庭的支柱，男人的经济能力比女人强是理所应当的——不然，他如何养家糊口？否则，文青又如何看得上他、乃至和他结婚？
文青的另一个哥们也许说得就更直白了：你的婆婆对你不满意，但因为是她儿子的选择，她不好正面反对，于是就在你的婚礼上消极抵抗。
要说文青的家庭出身、条件背景，从第一次见公婆到如今，都是如此，并没有改变；那为何家婆的态度还是来了个一百八十度的大转弯？是不是婚前和婚后，婆媳之间就是完全不同性质的两种关系？还是随着角色的转变，接触、了解的更多，矛盾也才凸显？还是一开始，婆婆觉得年龄偏大的小儿子只要有女朋友她就满足了，新认识时还比较客气；随着时间的推移，至谈婚论嫁，到真正结婚，她的心态也随之变化，自然会沿用原先的那套世俗的标准、势利的眼光去衡量这个新媳妇。再加上有和她关系密切、更符合她的标准和要求的大儿媳在一旁作对比，家婆对小儿媳的态度自然就改变了——变得排斥和敌意，虽没有明说，但在诸多的行为语言中已表露无遗——在潜意识中，文青感觉到了，所以才一直郁郁不乐。
无论如何，文青算是基本弄明白了事情的因果脉络，如同终于解剖完一条大鱼，看到了眼前一副完整的骨架：白骨嶙峋、层次分明。 。。
7婆媳过招
7婆媳过招
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