贸隹凸壅媸档钠兰邸Ｎ揖醯盟档煤苡械览怼Ｊ奔洳辉缌耍易急感菹⒘耍忝且苍绲阈菹ⅲ啾Ｖ厣硖濉Ｍ戆病！�
这天是星期天，一大早，文青在厨房里做早餐，麦田耳边握着无绳电话，走进狭窄的厨房里，在文青身边绕来绕去，一边“嗯嗯啊啊”地答应着，一边眼光特意地停留在文青脸上，看着文青，似对文青欲言又止。
文青面上一副“兵来将挡、水来突掩”的从容，一副“有话就说、有屁就放”的坦然，内心却一直在打着小鼓，另一个她正在极力地镇定着自己。她知道，这一天，迟早要来临。不就是家婆向麦田告状吗？！要走到告状这一步，就说明对手已技逊一筹，自己能力不够、需要向外搬救兵了。
文青手上却一刻也不闲着，一边切着西红柿，一边锅里滚水煮着面条，手起刀落，熟面条捞起，重新滚水一倒，西红柿片一放、两个鸡蛋一打，盖一下，再洒点油、鸡精、盐，熟面条一拌，两碗热气腾腾的鸡蛋番茄汤面便新鲜出炉。
“让开让开！别在这里碍手碍脚的。”文青端着滚烫的面条，走向外面餐桌，只听得旁边麦田面向着她、嘴对着电话里仍絮絮叨叨不停的家婆笑着大声说：“有什么办法？有些人的骨头就是这么硬的……”
文青一笑而过。
这一仗，文青算是打赢了，虽然来得迟了很多。
晚上吃过晚饭，文青觉得特别疲惫，坐在房间里对着漆黑的电脑显示屏发呆。麦田进来说，你要发呆也到空旷一些的地方去，这样人的心胸也开阔一些、舒服一些。比如搬张凳子到阳台去坐着，看看星星月亮，吹吹风，看看树，你看，是不是舒服很多？文青扑哧一声笑了。
文青一个人坐在阳台上，吹着凉爽的风，看着一轮圆盘般的明月，闻着近处大树上飘来的玉兰花香，舒服得就要睡着了。文青知道，在这场婆媳关系的首次战役中，她是打赢了。然而此刻，她竟是满身满心的疲惫，感觉虚脱了一样，并没有一丝兴奋和喜悦，而是像以前经历过多次的、竭尽全力挖空心思绞尽脑汁后的那种超出了极限的刻骨的累，文青听见她的心对她说：歇一歇，让我喘一口气，我又缓不过气来了。
本来想给父母打的电话拿了出来，索性也撂到一边——不打了。改天再说。我先把我自己的内心世界处理好。文青想。
文青发现，她居然一直处在与大多数人很不相同、甚至因为对方对她强权压迫的方式而使双方处于极度紧张对立、矛盾冲突的状态。而因为她自己的奋斗，还未能产出像他们所认可的那些价值——钱，权，势，所以遭受到来自他们的排斥、指责、不满。对于他们的价值观念——有钱有权有势是最好；次之也要工作稳定、收入稳定，按部就班，不冒险——文青又不认可。面对他们的不理解、不尊重，文青又觉得很难去和他们沟通，自己也还没有做出什么很有说服力的成绩来，所以也不好说什么，只有埋头苦干，坚持自己的路，让别人说去吧。等到哪一天，事实替她说话好了。
所以，在文青的内心深处，对这次的首战告捷，并没有什么喜悦。虽然她通过自己的努力，挽回了一点尊严和面子，但深层的根源还有待彻底地解决——到她真正能够靠她的事业安身立命、证明和实现了自己的价值、做出一番成绩、功成名就的时候，她才真的可以出这口恶气、才真正能够扬眉吐气了。
落后就要挨打，贫穷就要受欺辱。只有自己真正强大起来，才是硬道理！待到国富兵强，看谁还敢轻视！恐怕结交逢迎还来不及。大至国家，小到个人，道理都是一样的！
忍辱负重。知耻而后勇。 。 想看书来
8短兵相接
8短兵相接
过了两天，家婆又发来短信：
“今早才看到关于三万元的信息。那钱麦田说给他爸炒股了，但你们何时要都可以。”
文青回道：
“既然是你们给他的，那他爱怎么处理就怎么处理。反正他也没和我说。你们之间的事你们喜欢怎么办就怎么办好了。”
家婆看见，回道：
“你好像不高兴？我说什么好呢？麦田是个孝子，他不要我们的钱，给你父母的一万元本是我们给的，但他要自己给。他上学时一个月三百多元补助，他一分也不要；领第一个月工资也全部给我们。他说我们养大他不容易。他是个好儿子，我相信你会理解他，接受他的。好儿媳。”
文青见状，回道：
“这是两件事，不要搅在一起说。
“第一件，麦田是孝子，是个好儿子，这我知道。我自己也有父母，所以我也明白，你们养大麦田就像我的父母养大我一样，千辛万苦，不容易。所以，我也理解他，也接受他，不然我也不会同意和他结婚，不然我也不会像孝敬我的父母一样孝敬你们。
“第二件，就事论事，之前麦田也说过，这钱是你们给他结婚的——是给他的，并不是给我的，那是你们之间的事，与我无关。既如此，你们给不给、给多少、怎么给、他要不要，又跟我有什么关系？第一，这钱不是给我的；第二，从头到尾都没有人问过我意见，甚至如果不是你刚才说，我连知都不知道。既如此，那我高不高兴，也对你们没有影响。
“如果说，麦田结婚只花了两万，为你们省下了三万，就是孝顺；那么，大哥结婚花光了你们五万，那他就是不孝了？
“如果说，为了孝顺父母就完全可以不尊重妻子，有事不告知妻子、不与妻子商量、不征求妻子的意见、不照顾妻子的感受，那么，这件事，也不必再提了；而且，今后但凡你们之间的事情，也是你们爱怎么处理怎么处理，都与我无关，也不必再告知我。”
冷风一吹，文青清醒多了：
第一，如果家婆真的是有诚意、有心道歉，该在行动上有所表示，会亲自打电话对我父母说，而不仅仅是“请我代为转达”，顺口打哈哈；
第二，关于她说的给麦田结婚的三万元，至今也是只说给麦田的——这一点本质并没有什么改变。也就是说，在行动上，表现出她并无诚意，只不过见我生气，随便敷衍一下；而且，即便是这一下敷衍，也还是在我昨晚发给她的最后一条短信上说，要看她的行动，她今天才急急忙忙打的一个补丁——那条短信，其实她前两天就连同其他的短信一起收到了，她自己当时都回信了，而且我的手机上有送达显示的。
唉！人与人之间的关系，为什么要搞得这么复杂？你简单，别人并不简单；你坦诚相对，别人并非也如此对你。真累。
一声熟悉的短促的音乐，又把文青从思绪中拉了回来。原来家婆又回复了：
“火气不小啊，我理解你。我也为*，麦田和他爸一样，有的事他们自把自为，根本不理我们的感受，但他们不会做出对不起我们的事。几十年的夫妻，我看我是嫁对了。麦田他不要我们也留给他。”
文青赶紧回道：
“不敢。就是有天大的火气，我也不能对阿妈你发。因为既然你问到我高不高兴，我也才就事论事。确实如此，可能天下的丈夫都有这样自把自为的毛病吧。”
姜真的是老的辣。
你注意到她的用辞没有？“麦田不要我们也‘留’给他”。以前她也对麦田说过，“我们给你什么什么，你‘要不要’？”
“留”给你。
你“要不要”。
仔细看明白了，这里面有两层意思：
第一，她是“给了”你的。
日后对景，她可以说：“当初我是给你啦，是你自己不要。”或者“我是有预留给你的，只是暂时放在我这里”。不费一枪一弹，不动声色中完全占据控制地位、主动权——只要钱物还在“她那里”，那还是“她的”，至于以后还给不给你，那是以后的事，只有天知道了。
人情也做了，钱财又不用付出，好处全占了，坏处一点没有。
第二，原本是她“主动给”的东西，现在却仿佛变成了“被动”的，倒像是别人主动“向她要”一样。你仔细揣摩揣摩，这两者意思就大大不同啦。
文青想，你给就给，不给拉倒。别要给不给的，又要做人情，又要不想给，假惺惺地问别人要不要。他是你儿子，又那么孝顺，你这样问，他当然说不要。
文青不由得想起结婚时，家婆开口第一句就问文青父母要什么聘金聘礼时的笑，阴恻恻的。
聘金聘礼，当地有当地的风俗惯例，就像文青在深圳赴朋友的喜宴一般要封二百元红包的惯例一样。何况家婆他们也亲自办过哥嫂的婚礼，不可能不清楚。他们的风俗惯例，文青和父母都不懂，家婆也什么都不说——她不说她“给”什么，而是问你“要”什么——她这么问，别人当然不好意思说要。于是，原本该“她给”的，变成了别人“向她要”的了。
这一招，多“奸”，多“诈”。口蜜腹剑，笑里藏刀，话里有话，话里有埋伏，话里有圈套，你一不小心就中了招，怎么死的都不知道！
文青想到这里，突然觉得阴风阵阵，寒气逼人。
文青发现自己像一只被逼着起来斗争的、好斗的公鸡——不是她要斗，而是被别人逼着、被环境逼着的——逼上梁山。
文青的女友说，她吃的盐多过你吃的米，走的桥多过你走的路，你怎么和她斗？
“的确如此，”文青想，“姜是老的辣。察言观色、隔岸观火、趋炎附势、两面三刀、见风使舵、借花献佛、避重就轻、推卸责任，说一套，做一套，有了好事全揽到自己身上，不好了全推得一干二净。活脱脱的家庭政治。她是有几十年丰富斗争经验的老将，我是才被扔进战场几个月的新虾，如何�