够高明的话，根本就不用在意这些称呼上面的差异，既然鱼钩竹篓都能抓到鱼，竹篓又何必去在乎自己名字里没有“鱼”字呢？
＇寻梅＇：你弟弟是谁啊？我这里只贩卖小吃，买卖人口犯法的哦。
＇我是一只鱼＇：该死的牛肉面，你再不跟姐姐说你的真名，姐姐就真的不理你了哦。
我又摸了根烟出来，点燃了，狠狠的吸了一口。不知道为什么，进大学以后我抽烟比以前厉害了，以前一包烟可以抽到猴年马月，现在一天至少得抽五六根，许是看到校园里那一对对的男男女女双双对对的在我面前暧昧的走过感觉很不爽就拿自己的肺出气吧，我也不是很明了。旁边一个女生对烟味似乎很反感，皱着眉头用眼神表达自己被迫吸了回二手烟的委屈，我掐灭了烟头，稍带愧疚的对她笑笑，发现她的皮肤有点发黄，所以我估计她在家时她老爸也常让她吸二手烟。
＇寻梅＇：我回来了。
＇我是一只鱼＇：啊……
＇寻梅＇：不欢迎吗？
＇我是一只鱼＇：不是啊，你去哪了？
＇寻梅＇：去吃牛肉面了，好饱。
说到饱，我才发现现在已接近傍晚，自己的肚子已经在跟自己抗议了。
＇我是一只鱼＇……
＇我是一只鱼＇：那刚才跟我说话的是谁？
＇寻梅＇：他是我室友，名字有点长，叫咖喱鸡肉西瓜寿司炒黄瓜面，其实可以简称黄瓜面。
＇我是一只鱼＇：你们能不能取些正常点的名字呀？怎么都是面。
＇寻梅＇：可以可以，其实我们寝室有个家伙就不叫面，他叫蛋炒饭，所以他是另类分子，所以他就经常被我们痛扁。
＇我是一只鱼＇……
我估计“我是一只鱼”已经快听的断气了，所以我也决定得换个人虐待一下了，要不然以后就没虐待的对象了。
＇寻梅＇：好象不早了，晚饭吃了吗？
＇我是一只鱼＇：没呢，你请我吃啊？
＇寻梅＇：哪有弟弟请姐姐吃饭的，再说我这只有面，你要不要吃吖？
＇我是一只鱼＇：不要再说面了，算姐姐求你了，再说就真的吃不下饭了。
我开心的笑了起来，倒把身边那个受二手烟严重侵害的女生吓的一阵痉挛，大概以为她身边的男生抽完烟突然羊颠疯或者狂犬病又发作了。周围的人也都向我投来好奇的目光，我赶忙噤声，要不然，如果有热心群众不小心拨打精神病院的电话的话，我将来就只能找精神病院的女病人做老婆了，那可不是我所愿意的。
＇寻梅＇：那你去吃吧，吃完了回来找我。
＇我是一只鱼＇：哦，88，弟弟。
跟“我是一只鱼”道别以后，我又想到了静，这么晚了，不知道她晚饭吃了没有，看到她的头像是离线状态，就密一下她：“晚饭吃了吗？”话刚发出去，对方的自动回复过来了：“您好，我现在有事不在，一会儿再和您联系。”
我颓然的坐椅子上张望着四周，我身旁的“那个受二手烟严重侵害的女生”已不知在什么时候悄然离开了，她的位子马上被一个五大三粗的霸王龙（恐龙是男生对于丑陋女生的称呼，至于霸王龙就更比一般恐龙来的有威慑力一些）给占领了，在她旁边的估计就是她的炎龙骑士团（男朋友）了。
其实师院里每十个人里面就有八个是女生。以男女比例上来说，男生并不吃亏，可是师院的女生却基本上个个有男朋友或者曾有过男朋友，而男生却有好多混到了大四还孤家寡人一个，这个问题在那个时候我真的有些费解，不过现在我当然已经了然我们学校女生的流向了，主要有四个去向：其一是被本校的男生泡去了，那本来就是天经地义的事，同一口锅子里煮的肉，本该相濡以沫的，其二还是被本校的男生泡去了（这里解释一下，有些男生其他工夫不咋的，泡MM的功夫一流，简直已经达到专家级水准，他们可以同时跟好几个女生拍拖，而又能做到不被察觉），其三就是校外的学生还有一些已经在工作的人吧，甚至还有大款，专门包养校花级女生（我们学校学生物质条件并不特别高，即使是校花，尤其是我们艺术系的女生，不管外表再文静清纯，如果有人在她们面前放上一叠五位数的人民币，估计你可以在她身上换来一切你想得到的东西，其四就是那些不愿意找男朋友的。
我终于还是无法忍受身旁的那位龙女生对她的骑士态度过分亲昵的发嗲声了，虽然我晚饭还没吃腹内空空，可是这会儿我绝对能把整个胃都给吐出来，我下了线，匆匆去了吧台结帐走人了。
出了网吧，我去了小吃小喝餐厅，里面三三两两的坐了几桌人，吃饭高峰期已经过了，这个学校里面也只有小吃小喝餐厅还能有热菜，吃过饭我点燃烟百无聊赖的在校园里闲逛，曾听人说，大学校园里恋爱着的男女为校园增添了一道靓丽的风景线，可我总觉得靓丽不起来，我们学校里男女生的质量实在跟合格线差太远了，如果长相平庸的男生跟长相平庸的女生走在一起，那丝毫不会引起任何人的注意，而如果猥琐的男人跟猥琐的女人走在一起，也顶多被人感慨“狼豺”（猥琐的男人更多时候给人的感觉就是只狼）“女帽”（脸长成这样，扣个大点的帽子遮住就好了）可怕的就是太多的恋人都是美女身边走着的是一匹龇牙咧嘴的狼，我好多次在与这样的畸形恋人擦身而过时都险险上演一回“武松打狼”。
来了条短信：“牛肉面，你怎么不在了？”
“我在路灯下呢，想你嘛，又见不到你，网上聊天有什么意思，我打字又这么慢。”
“你想见我？”
“废话，你不是想去上那个五毛钱一个小时的网么？”
“真的有吗？你骗我的吧？”
“骗你是只狗。”我发的誓其实是在骂她是狗，“嘿嘿”我得意自己真TM是个天才。
“哈，那我出来了哦，我们在哪见面？”
“本部后门，人可能比较多，你去蹲那边，拉着锁门的铁链，这样好认些，我来找你。”这样当然好认，谁看了都会像是条拴在门上的狗，只是她有那么好骗吗？
“哦，好的。”
我真的很厉害，简直是非常厉害，可能是我高估她了，她应该没有我想象的那么聪明。
我来到了本部后门口，想看看有没有形象比较像狗的。
在门口踱步了两三分钟，我等的有些焦急，我不是个有耐心的人，所以我摸出手机，短信发给她：“出来了没有啊，狗！我都到了。”
不一会儿短信过来了“人家女孩子诶，怎么叫这么难听，太没水准了，道歉！”她在耍小姐脾气。
“喔唷，大小姐，小的该死，您快行行好出来吧，小的给您磕头了。”我心里有些不满，但对没确定好不好看的女孩子我一般不会轻易发作，否则又怎能有机会下手一亲芳泽呢。
“哼，念你初犯，暂时饶你小命，若有再犯就拖出去枪毙五分钟。”
“谢老佛爷恩典，老佛爷打算什么时候移驾出恭？”我故意把出宫写成出恭（拉屎），娘的，老子等的快成化石了，等她出来非*了她不可。
“来了。”
又过的五分钟，该死的终于出现了，虽然以前从未见过，但看那拿着手机魂不守舍左顾右盼的样子我就知道，一定是她了，我斜着眼在门口的那一丛灌木旁打量她，她没有静那样使人惊艳的美貌，却也不难看，算是普普通通吧，小小的个子，一头乌黑的直发也许是她全身上下与静最相似也最吸引我的地方吧，上穿一件米奇的淡兰色休闲服，下穿一件牛仔裤，个子虽小，身材却还不错，为确定是不是她，我拨打了一下她的电话，手机的和旋乐马上就传了出来，果然是她。
我不动声色的把手机放回口袋，上前几步说：“小姐，什么东西掉了，需不需要雷锋叔叔帮你找找看。”
她先是一愣，接着脑筋马上就转了过来，笑了起来：“我说怎么嗅到狼的气味，果然是你在这儿。”
我也嘴不饶人的说道：“鼻子那么灵，莫非你是狗？”
她马上自顾自的往前走，边走边说：“你完蛋了……”
我看她自顾自的走，就停下脚步，看着她走上前几步，她走了几步看我没有跟上来了，就又回头问我：“怎么不走了？”
我怪有趣的看着她：“你走路的姿势很好看……”
她嘴马上咧开来笑了：“总算说了句人话，不过你偷看我优美的走姿，罚你走前面为我探路。”
“我在后面等你找电线杆子。”我后面的话终于说完了，又微笑的看着她。
“我找电线杆子做什么……”她的疑问一闪而过，看到我那一脸坏笑，立刻就觉悟了，嗔怒着过来敲我的肩膀，“你，你又骂我狗！”
我一把拉过她的手，笑问道：“我们去哪里？”
她挣脱了我的手，低着头又一直往前走。
我想：这个人什么都好，为什么就是不长脑。于是又停那里等她回头，一脸坏笑的望着那个背影，好等她回头再取笑她几声。
谁知这回她居然像是走上瘾了，一直往前一直往前的，有好几次我都几乎忍不住快追上去了，结果足足在原地傻等了半个小时，笑容在脸上僵足了半个小时，实现了从坏笑到傻笑又由傻笑到苦笑的一整套完整的过程。终于忍不住拿出手机发了条她的短信：你去哪里啦？我等的快成化石了！能不能麻烦你过来接我一下？
发完短信我点了根烟，在校园里溜达了一圈，看看校园里双双对对的情侣，竟似痴了。
“发什么呆？”一个声音在我身边响起，吓了我一大跳，这个大小姐走的时候无声无息，来的时候又是那么神不知鬼不觉，幸亏我老人家还没心脏病，否则非趴下不可，我一个眼神瞪了过去，还没开口�