我跟你睡一张床，就算你要求我跟你睡一张床，我…我勉强也答应。”
“你放心，我不会的。”
“还有，还有什么呢？对了，一天三餐你要负责做！”我这是纯粹的为了掩饰自己的尴尬而找的规矩。
“那你呢？”
“我负责吃啊。好了，就这些。”
“可以，但我也有条件，你如果答应了，我就住下。”
“好吧，你说。”不知不觉我已经变主动为被动。
“一、我洗澡的时候你不能偷窥！”
“你把我当成什么人了，我什么时候偷窥你洗澡了？”
当然，重要的是我至今还没机会偷窥，那我光明正大的看呢？美女的脑子总是不好使。
“你听我说完，二你要负责联系我的家人；三、我做饭可以，但是你必须洗碗刷盘子，并且不能说我做的饭难吃，拍马匹可以；四、我心情不好的时候，你要哄我，并且不准跟我顶嘴；五、晚上超过十二点，不准你进家门；六、对外不得宣称我跟你同居，否则有你好看；七、我的物品你不能使用，但你的物品我可以随便使用…三十二、你要言语得体。喂，醒醒！你有没在听啊。”
第6节：我和我的同居女友
“什么，下班了吗？”我揉了揉眼，看见美女生气的脸，“有在听，有在听。”
“嗯，就这些了，剩下的以后在补充，呐，你先借我六百元钱，我以后找到工作后还你。”
“干什么用啊。”
“废话，买东西啊。”
“行，不过你得写个拮据。”
“小气。”
当她写出一行漂亮的楷体之后，我对她的认识又深了一层。谁说字体的漂亮程度跟本人的相貌成反比？我写的字就比较好看。
“那，我给你拿钱去。”
“不用了，今天早晨我从你枕头底下无意中搜出了两张银行卡跟一个钱夹，我随手拿了六张一百的。你的密码该不会是你的生日吧？”
“怎么会呢。你怎么随便拿别人的东西？”我脸色“唰”的一下白了，不行，赶明儿我得把密码改了。
“我不是告诉过你嘛，我以为是在我自己的家。”
就这样，我跟我“捡”来的女孩——美女同居了；至于第一次跟异性同住在一个屋檐下的感觉，我可以用痛并快乐着这五个字来形容。
在此之前我是个自认为天才却不得志而且还在上大学却提早踏入社会的普通上班族，每天面对着甭着脸到抽筋的老板跟冰冷的办公桌感慨青春，每天起床，上班，上厕所，吃饭，下班，睡觉，起床，上班，上厕所，吃饭，下班，睡觉，剩下的便是向老天祈祷一个女朋友为重任。
但是现在真的从天上掉下来了林妹妹，我却懵了。
这是我生活的转折点。
“啊呀。”美女尖叫。
“怎么了？”我很奇怪。
“你…你上厕所怎么不关门，真是的。”
“忘了，”我搔搔脑袋，“你要觉的吃亏的话，你上厕所也可以不关门啊。”
“去死。”一个拖把横着飞过来。
“啊呀。”
“怎么了？”我光着上身洗完澡走出来。“看到我的身体很兴奋吗？”
“你好瘦啊。怎么跟鸡排似的，真没什么看头。”美女很失望。
“你说什么？”我故意握了握拳头来显示肱二头肌，“看到没，这是肌肉。”
“好了，好了，看到了，是肌肉，拜托你赶快穿好衣服好吧。”
“难道你怕见色起义，怕控制不住自己。”我银荡的笑。
“化骨绵掌。”
“有没有好啊，我快饿死了。”我拿着筷子敲打饭碗。
“好了，好了，就快了。”美女在厨房回答。“来啦，可口的饭菜。”
“哦，我吃了。”我夹了一块茄子。
“好吃吗？”美女满脸期待。
“说实话吗？”我已经快不行了。
“不要，说假话吧。”美女忧心重重的看着我。
“我要去厕所。”我想吐，真的，忍不住了。
“不行，我要你把这些统统都吃掉。”
“我宁愿去死。”
“好，你去死吧。”美女一巴掌拍在我脑门上。
“拿来，拿来，快给我。”nba快要开始了。
“不要啦，我要看。你看，女主角要死了。”美女紧握着遥控器。
“好了，我就看一下，我就看十分钟，就十分钟。”我祈求。
“好吧。”
“哇，快看，飞身扣篮啊，我也会的。”
“是吗，踩在别人身上扣吗？十分钟到了。换我。”
“在看一下。”
“啊呀，肚子突然好痛。”美女脸红红的，“是不是胃病又犯了，你帮我去倒杯水吧。”
“不要紧吧。”我看到美女额头上冒出了汗珠。“你等一下啊。”
“笨蛋。女主角好可怜啊。”
“这是你的，不要放在我这里。”美女洗衣服的时候意外的发现我的衣服也在盆子里泡的。
“不要啊，你顺便洗洗也不会多累。”我最不喜欢干的事情就是洗衣服跟做饭，可是这两件事情又不得不干。
“说的轻松，要不你来洗。”
“我有工作要忙啊，女主内，男主外，这是你份内的事。”我比较厚脸皮。
“好吧，中午的饭自己做，我已经吃过了。”
“这是你穿的吗？尺寸好夸张啊。真的是你穿的吗？”我想刺激一下她。
第7节：我和我的同居女友
“你想说什么？”
“我说这尺寸好夸张。看不出你的身材有这么好啊。”
“天马流星拳。”
这是我们同居第一天。
冰箱里多了薯条跟牛奶，少了泡面跟啤酒。上厕所一定要关门，出门一定要说一声，不能在家裸奔，不穿上衣可以，但是不准不穿裤子。美女做的菜我要全部吃干净，而且不能只能说赞赏的话。晚上我睡沙发，实在不行可以打地铺。两个人争执，例如看电视，一律要听从女方，因为我要显示绅士风度。自己的内衣自己洗，不要乱放。
3
“你今天怎么不上班？”
“你怎么知道我上班？”
“你不上班难道你上学啊？你动动脑子好不好，人家都说胸大无知，你哪有胸部了，怎么那么无知啊？”她很直接。
“今天休班。”其实我又请假了。这是这个月的第四次。
我喝了口水，说：“对了，我总不能老是叫你‘喂喂’的吧，你得有个名字吧。”
“说的也是，那我也不知道自己叫什么啊。”她把双腿蜷缩到一起，眼睛瞪的大大的看着我。
“对啊，那我给你起个名字吧，旺才？——开玩笑的，快放…放下椅子，美女？太俗，老婆？你同意我不同意。”
她丢了个白眼给我。
“那我勉强一点，叫你女朋友吧？”我偷偷看着她。
“可以，但前提是我得先把你‘喀嚓’了。”
“不是吧，这么狠，怎么说我也是你的救命恩人啊。”俗话说的好，滴水之恩，当涌泉相报，无以回报，当以身相许啊。
“你叫我小西吧。”
“为什么？”我感到奇怪。小西？
“不知道，感觉这名字特亲切，好象我以前就叫小西的感觉，不过——你的建议我会考虑的，看你的表现哦。”
是吗？是吗？我一定会好好表演的，不对，是表现。
“对了，你刚才说什么来着，休班对吧，那你得陪我逛街买东西吧。”小西把手里的遥控器放在桌子上侧过脸来说，虽然用的是询问的语气，但我知道没有我说不的可能性。
我陪着小西来来回回把整个商场都逛了一遍，看了日常用品，衣服，手提包，甚至是内衣，但是小西却一件也没有买。
“我们还要在逛几遍啊？”我腿开始软了。
“这里的衣服那么贵，我还要买洗刷用品，化妆品等等，六百元哪够啊。”小西晃着两条手臂做出无奈的表情。
我咬了咬牙，“好吧，我在借你五十，而且不用还——急着还。”
“……”
我跟小西逛到了号称购物者疯狂的秀水街，原因无它，如果你会侃价，东西会卖的比其它地方的便宜，而且保证质量，但如果你口才不好的话，挨宰了还会觉的占了便宜。
“这双拖鞋多少钱？”我开头问到。
“三十。”老板冰冷冷的回答。
“我靠，三十能买好几双呢，你当我傻啊。二十九卖不卖？”
“不卖。”老板很干脆的回答。
“不卖我可走了。”我欲势要走，老板果真没挽留我。
小西买完了洗刷用品过来跟我汇合。怀里抱着五颜六色花花绿绿的一大包衣服。
“老板，这拖鞋多少钱。”小西指着跟我要买的款式一样的女式拖鞋问。
“十元。”老板热情洋溢的回答，跟刚才判若两人。
我靠，当我不存在啊，刚还明明三十呢！老板，你也太不地道了吧。
“啊，那么贵啊。”
“你要喜欢的话，八元，不能在低了。”小西都没侃价，老板自己就降价了。太伤我自尊了！
“我在家五元把那双男式的卖给我成吗？”
“小姐，价钱太低了吧，我进都进不来，男式的要比女式的贵的多。”
“那十五元我拿你两双，就这么定了，不行的话我也没办法了。”小西楚楚可怜的看着眼前的大叔。
“好。美女能不能留个联系方式？”大叔递过袋子然后色咪咪的问到。
“老公，帮我拿一下嘛。”小西把手中的带子递给我。
是叫我吗？叫的是我吗？
第8节：我和我的同居女友
我呆呆的站在小西的旁边，大叔的眼神明显的流露出嫉妒跟一枝鲜花插牛粪上的复杂表情。
逛了一遍，该买的东西也买齐了，我跟小西准备打道回家，就在拐角出，突然蹦出来一条狗，对着我就是一阵龇牙咧嘴的乱叫。
“哪来的野狗，小心我一棒子打晕你炖你肉吃，我给你三秒种的时间在我眼前消失，一，二——”我打算英雄救美。
“汪汪汪。”
“乖，别叫了。狗狗乖。”小西走了过去，抚摸着它的脑袋，“乖，别叫了，你没有家吗？”
“小心，它会咬人的。”
“哪有�