场前一分钟，我看到了你的号码出现在手机屏幕上。我有些忐忑地打开，一字一字地想象着远方的你在键盘上飞快地按着，然后轻轻一个发送键就赶走了我所有的不安与紧张。
我没有告诉你，我从来没有存下你的号码，可是那串敏感的数字早已在心底默默挖出一片土地，悄然生长到指尖，每一个可以触碰的地方。
记得在那个小小的宿舍里讨论着要带什么礼物回去，其实我并没有忘记你。可是我发短信告诉好友说我忘了，只是因为不知道该买什么。我终究是没有坦然到可以正视和你之间无法遏制的演变。
我小心翼翼地询问着同屋女孩的意见，她们只是露出一个诡异的笑容。很奇怪的，那种笑容竟然让我很心安，好像心底那根常常被岁月的断层拨弄的弦终于没有再次演奏出杂乱的噪音。我知道我终于能够坦诚面对这一份留在青涩轨迹上的感情。
已经写到我有些恶心了。
我最讨厌矫揉造作的感情，不坦率，不直白，让人紊乱，让人不安。所以印象中我从未对你说过婉约一点的长句亦或短句，我喜欢用近乎冰冷的理智掩盖你委婉的表达，尽管在你吐出那些字的时候我深茫的内心也曾泛起一阵又一阵毫不平静的波澜。
明明很想表达，终究却没有勇气。
而如今，你竟然17岁了。我开始怅惘，开始缅怀，开始有了一丝不易察觉的担忧。我担心，成长会是一剂最好的止痛药，可以让你有勇气对这段几乎没有未来的感情勇敢地喊一声“停”；我担心一种叫时间的尤物，可以轻易把属于你16岁光苒的记忆悄悄掩埋。
所以我不想再用无端的强迫症似的压抑把真正的感觉生硬地隐藏，虽然我知道即使我勇敢地叫出来，也没有毫无保留的洒脱和宣泄一空的淋漓。
回来后和你聊天，你的一句“祝贺你”，竟然让我产生了一种忙乱的纠结感。
多官腔的一句话！
我问你和我说话怎么突然变得这么客气啊？
你说你没觉得。
这大概就是我们正常的对话内容吧，很简单，对话里的我，也不会用如此文绉绉的句子写下对你的一种习惯，或是依赖。
也许是我想太多了，思考会让一个人变得敏感而麻木，我不应该无端去追究四个字所带来的时差。也许只是一种缠绕了很久的心绪被你有些淡漠的话语冲刷出的莫名呓语，一切都只是错觉。我相信屏幕前的另一个你在打出这几个字时嘴角挂着一个浅浅的微笑。
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第14节：17岁留白（2）
这样就够了。
我正对着暖风扇敲下这一行行有些浅显的文字，窗外飞扬的鞭炮声在耳际划出一个又一个斑斓的圈圈，好像真的有了一丝过年的气氛。屋里有些湿冷，我在敲下某一个标点符号后本能地颤了一下，随即裹紧了搭在身上的大衣。
好像有人告诉我你说我不会照顾自己，所以在最后一次化雪的雾气里，我把自己置于一个很温暖的情境中。因为记忆里闪过的稀疏倩影，已经足以消融掉属于这个冬季的最后一根冰凌。
而那个记忆，是关于你。
有点腻了，一直不习惯写这么婉约而娇柔的文字，只是因为不想再隐藏，只是想在你17岁之前可以真正坦白地告诉你很多很多徜徉在茫茫雾气里的内心。尽管，离你的生日，其实还有一些日子。
我已经开始学着用一种新的眼光去看你，16岁的男生总是矜持而茫然的，17岁怎样，我不知道，恐怕连你自己也不知道吧！可是无奈我是一个接受能力不怎么强的人，所以我尽量早地学着去接纳一个近乎成熟的你，在我依然16岁的时候。
很难想象明年这个时候你便成年。跨过那道并不显眼的鸿线，你就辗转进入了另一个陌生而未知的旅途。在开头的时候我说过，我固执地认为我是这个世界上关系和你最特殊的一个人，这种没来由的自信何时会被残酷的现实消耗殆尽，我不知道。甚至于说，是否还能有机会，为你敲出浅显的18岁留白，19岁留白。
也许在那个时候我的文笔会略显成熟，跟你一起成长之后的我能够学会用更加玄妙的语句诠释我冗繁的内心。也许过了成长期的我，能够有勇气当面对你说出潜藏的文字，能够让这些杂乱的音节拼凑成氤氲盎然的语言。
但是无奈的是人生变数太多，即使是有信心可以在这个敏感的季节大声叫出“我相信你”，怕终抵不过飞逝的沧桑，一把火燃尽挚诚的过往。
纵然我相信你没有那么绝情，我亦没有。
只是突然觉得很荣幸可以看着你走过这一段即将封存在记忆闸门里的青葱时光，属于一个男孩子最活力最有冲劲的16岁。不远的几天后12声脆响的钟声会彻底结束你这一季所有的勇气、快乐、幸福、悲伤、感念、浮躁、默然、执著、坦诚、幽默、幻想、希望、简单，亦或是更多。可是充满创造力的一年创造出更多的惊喜，只能是隐藏在命运手心里眩迷的塔罗牌。以后会找回多少，谁知道呢。
我承认我这一篇写得着实很乱，不着边际的语言漫步在每个悄然而闭的角落。只是突然觉得，你真的要选择迎来一种无法拒绝的新生，很遗憾没办法和你并行，所以只能默默祈祷，属于你的未来会像缤然逝去的过往一样让人艳羡。
17岁，一个容易让人产生幻想的年纪，一个让人止住忧伤面对现实的年纪，一个让人整理荒芜的青春碎草的年纪。17岁，属于你的梦的年纪。
留白的一切其实无从多言，只希望能用并不娴熟的文字写下对你全部的寄语。抛开冗长的念词与斑驳的纹路，只在碑间刻下四个俗气到发霉的浅痕，生日快乐。
17岁留白，希望你幸福。
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第15节：错是错过的错（1）
错是错过的错
/徐衎
01江南：开阖雨的窗
每年开春的江南，细雨蒙蒙。大大小小的风筝冲上云霄，震颤地划过天际。望着楼下那些四处蹦跶的小屁孩，阿一叹口气，回到里屋。整个烟雨迷蒙的早春，阿一被浓重的孤独包围。每天能做的就是眼巴巴看着受潮的墙角爬出一只只蠕动的小白虫，然后一条一条地逮住踩死。寂寞的情绪如同毛茸茸的白色霉斑，一点一点锈在心底。
江南小镇的阳春三月，阴雨不止，如同柴米油盐的寻常生活，沾了烟火气，多了细水长流的缠绵。
“阿一——阿一。你下来。”楼下有人在呼唤。
“诶——”阿一应声探出身子，铺天盖地的雨帘中，泽轩披着塑料雨衣。
这座小木屋是阿一为了高考复习暂时租下的。离学校不远，环境清幽，实在是不二选择。
“给你，我们家这几天要出远门，所以可能要停水几天。这是我姥姥家的钥匙。我已经打过招呼了，你要打水煮茶的话，到我姥姥家就是了。”
“哦。”
“复习得怎么样了？”
“这雨下了好久了，没个消停的。”阿一伸手感触着滴答滴答的雨水，答非所问。
“加油吧，明年这个时侯，你也像我一样上大学了。”
“嗯。”
雨如瀑，嘈杂的喧嚣，掩盖了尘世细细碎碎的骚动。世界在巨大的轰鸣下升腾大把水汽，吸附在窗玻璃上，雾蒙蒙一片，黏在眼睫毛上，像泪痣闪着晶莹寒光。
从学校回来，阿一不忘烧壶开水，冲泡一杯廉价的速溶咖啡，对着一直头痛的数学题，演算到半夜。泽轩告诉过她，没有过不去的坎儿，没有条件也要创造条件上。阿一深信不疑。
大学就是好啊，拥有比高三毕业班的学生整整两倍还多的寒假，房东的儿子泽轩用活生生的例子提醒着阿一，在阿一心底种下一些对大学的憧憬。
泽轩在北方上大学，每年寒暑假风尘仆仆地回到江南家中。阿一看到房东阿姨接机回来后，喜不自胜地笑个没完，特喜庆。一家团聚的气氛真好。
从小，好像是5岁时，父母离异，阿一跟着母亲过。母亲是典型的江南女人，柳叶眉樱桃嘴，更重要的是母亲骨子里互不相让的偏执这些因子全遗传给了阿一。那个电闪雷鸣风雨交加的夜，父亲狠狠地撕扯母亲的长发，把母亲摔在茶几上，额上汩汩地血流不止，父亲气呼呼地摔门出去。两天后，法院一纸传票，曾经同床共枕的父亲母亲，对簿公堂。母亲借着女性脆弱的神经及发达的泪腺，众目睽睽下哭诉指责父亲的种种不是。那些带着私密意味的家常摆到台面上，供人指责。阿一坐在旁听席上，以一介看客的身份，静观俩人你来我往粗暴直接的伤害。
阿一总是觉得会有那么一天，自己也像母亲那样缺失稳定充盈的内心底色，神经质地拉着一个男人念念叨叨，纠缠不清。
习惯动荡喜欢变数，在不安的颠簸中，阿一渐渐掌握了这样一种本领——使自己身心摇晃震颤的频率与世事难料的颠簸波折一致，这样暂时获得一种动荡中的稳妥。
动态平衡！
从小学开始，阿一念的一直是寄宿小学，初中到高中，无一例外。阿一实在不忍心看母亲为了一个男人消耗掉自己的大半生，一把鼻涕一把泪地把下半身也赔进去，血本无归。
而高中从学校搬出来，租下这座雅致的小木屋，也是因为阿一厌烦了宿舍里那些打扮得花里胡哨的女生，假惺惺地攀比着各自的妆容、成绩、家世……绵里藏针的友情在阿一眼里不名一钱。戴着面具的男男女女，形同虚设，杜撰一个情理之中的借口——传染病，阿一顺理成章地落户到了这里。
初识泽轩，是在高二升高三的那年寒假，久未落雪的江南小镇意外地下了一场大雪。铺天盖地的雪花，从屋檐到青石板路，厚厚铺展。泽轩刚上大一，从北方城市回来�