以前我很喜欢喝咖啡。悠闲的时光泡一杯咖啡古铜色的液体醇厚香浓，坐在暖暖的日光下摊开一本喜爱的书，书香茶香相互融合。是何等惬意。
现在我看见咖啡就想吐，还得像没看见一样一天喝无数杯。已经起不了什么作用却早已摆脱不掉。这一点让我理解为什么吸烟的人，明知道会得癌还执着的吸着。同样，我仍然执着的喝着。就算胃里恶心的翻江倒海，心脏开始一阵狂跳。是啊，总比不跳要好！
高考的压力很大，那种无形的就在你还没感觉到它就已经上身了的压力，但我更深的感受是我感到莫名充实和安定。每次，边喝咖啡边熬夜都使我有种*。
我经常一天都不吃饭只喝咖啡，家里哪还有人关心我的死活。我也许是在靠自虐来证明自己的存在和意识，靠自虐以及引起别人的注意，我不是个贪婪的人，但人还需要一点点的嘘寒问暖。书 包 网 txt小说上传分享
（3）让这些都结束吧
今天没有课，难得的一天假期。
我坐在桌边背课文，思绪从“北螟有鱼，其名为鲲。”飞到了十万八千里。妈的公司成立了，按理说我应该很兴奋才对，这毕竟是件很荣耀的事。
在外人眼里，我们家出出进进，体体面面。有车有房，夫妻进出体体面面，女儿懂事聪明漂亮。一个多金的老妈加上有才的老爸还有个乖巧听话的女儿，这简直就是传说中的“完美家庭”。可见我家的事，说出去是不会有人相信的。这完全是自己在 “炒作”嘛！
我看不下去书，掏出手机给一诺发了个短信。告诉她，我妈的公司开业了。
不一会儿她便回信说，恭喜恭喜啊董事长的千斤，未来的董事长，给我指条明路呗。
她在逗我，我是用相当平静且无聊的口气告诉她的。因为我知道她对这种“鸟事”是从来不关心的。把我也带的，好像我妈又开了第一百个分公司似的，一样的不屑。
一诺的家境相当的好，完全属于进门有保姆，出门有司机的公主小妹。可一诺坚持要自己住不用其他人照顾，父母常年在外都是她自己住在老房子里打理一切。我们班上几乎没人知道她是家世显赫的“败家女”。一诺那么说，只是在逗我高兴罢了。她哪会对这种事感兴趣，有那时间宁可带我去压马路，喝咖啡，或者捣鼓出点程氏私房菜来供我品尝。我总说，最好叫“一诺私房菜”，免得给老程家丢脸。
不多一会儿她又发来短信，让我上QQ，把我做完的语文卷子的答案发给她。
我叹了气，起身去开电脑。突然想起妈公司的宣传单上有他们的网址，就登陆了上去。任凭程一诺那家伙的脑袋在闪啊闪，她一直的叫啊叫。
网页打开了，“丰隆物流”的Logo映入眼帘。我点击进入“公司简介”的页面。我妈的照片赫然醒目的位置。四十多岁的人了神采依旧，眼神锐利。随手翻看“员工之家”的相册，看着照片里的她举起酒杯，与员工共饮时满脸的笑容和成就感。有谁会相信她背后有着一个多么凌乱残缺而又不堪的家啊。
“你干什么呢？”爸突然闯进来。一身的烟味也跟随其后。
“你不会敲门吗”我有些气愤的质问。说“有些”是因为我已经基本适应了，他那从不尊重我的态度。可还是很讨厌他那专治的行为。
他哼了一下说：“在我家我敲什么门。”
“有事吗？”我看书了。我真的很讨厌他这种自以为是不尊重别人的态度。可我还是沉默下去，按常理事态发展到这儿，只要我一开口我俩就会打的不可开交或者两败俱伤。
“怎么不学习呢？让你看看数学你看没看？我从来没见你做过。还有英语，你背没背啊？”他又来了，开始自以为是的数落我。也许是出于叛逆的心里，虽然守着一个立刻极好的爹，我的理科跟文科相比就只能用“惨败”来形容。
“恩”我算是回答。你什么时候真正想着关心过我的学习呢？无非是自己闲的无聊了，才到这里来数落我两句，我心想。
“一天就知道，恩。让你给奶奶打电话，你打没打？”不止一百次说这句话。
“没”
“不就给奶奶打个电话吗，怎么还不打？”爸爸烦躁的冲我嚷嚷。
我没吱声。
不是我对奶奶不好，所以才从不打电话，只是不忍心强颜欢笑的去骗一个老人家。他们都很疼我，我至今都在怀念小时侯奶奶做的“烧芸豆”，我至今都在读爷爷给我买的书。奶奶家是书香门第，很少受世俗污染。
我的奶奶是大学教授，爷爷是研究院的院士。我们姐妹四个从小耳濡目染都带了几分书卷气。奶奶家的家教非常严苛，四个孙女都调教得言谈举止如大家闺秀，娴静端庄。我不想打乱他们平静祥和的生活以及对我们家的美好幻想。我怕打完电话他们会以为高考把他们的一个孙女搞疯了。
他又开始大吼大叫，“问你话呢，为什么不打？”
“你让我打电话说什么？恩？说，我爸和我妈要离婚了！说，我爸和我妈天天吵架！说，我妈离开家再也不回来了！说，我不想．．．．．．”我越说越激动，越说越生气，快要控制不住的喊了起来。
四周安静极了，只有我的声音格外响亮。
我知道我把他激怒了，他扬起手要打我。我抬起头，把脸伸向他，眼睛里写着愤怒还有反抗。他的胳膊微微一颤，瞪了我一眼，又把手放下了。我对自己发誓，如果他打我，我就让他再也找不到我。
但我笃定他不会打我。从小到大，无论我怎样惹毛他，他都没有打过我。
“说，你不想什么？把话说完。”
“我说，请你离开，我不想活了。”然后起身去关门，把他推出门外。
“死去吧！”他看都不抬眼看我，不屑的离开了。
我说过吧，我需要温暖并不过分，哪怕是虚情假意的说一句，“不要胡说”。我们家的人其实都在自私的活着自以为是的活着。
爸跟妈争吵是他怕我妈离开，而那会让他很无助，很没面子。
我妈的出走是想摆脱那个牵绊她自身发展的男人。
我的努力学习仅仅是希望考入理想中的大学，离开他们。
哪里来的什么报答父母的养育之恩或是什么报效祖国啊！凭良心讲，我现在只要搞定我自己就好，我没那么前程。
我内心空洞思维涣散的坐在窗边，定定的坐了整整一夜，好像回忆了很多又好像什么也没有想，只是静静坐着。直到坐到看见白云和鸟儿在我窗前掠过。树支摇晃着绿色的枝桠。
它们在想什么？我的泪水再次毫无知觉的流了出来。我总是这样，其实我并没有要哭的意思，可泪水都忍不住想要奔涌宣泄出来。泪珠吧嗒吧嗒的打在掉了色的地板上，长年磨损的地板早已失去了光泽，像干涸的无人养育的土地。泪水滴在上面，很快渗了进去，形成了一朵朵斑驳的大花。
我哭了一阵儿，抬起头深深吐出一口，想缓解缺氧儿抽搐的身体，正好望见书底下压着的折叠镜子。潜意识支配着我起身去把它抽出来。
我压抑着冰冷的身体，举起翻开镜盖的镜子，突然一下我面前出现了一张，苍白，愤恨，残败不堪的脸。我讨厌这张脸，我被自己的脸吓坏了。想到小时侯的我，我突然感到异常的不耐烦，我不想忍了。我是个完美主义者，长大后扭曲的面孔，让我对自己失去了信心。
我不再是白天万人中的那个空壳和那张面具，“让这些都结束吧！”我对自己讲。
（4）“海龟”宗唐的出现
“啪”的一声！镜子被重重的摔在地上，最锋利的一片被人拾起。
我拿着它，我赤脚走进浴室。马赛克铺的地硬生生的很格脚，丝丝凉气从脚底刺入骨缝，直至窜遍全身。我不由得打了个寒颤。
我伸手锁上浴室的门。使劲的吸了一口气，让我平静下来。闭紧双眼对自己说：“结束吧，让这些都结束吧，只要快就好。”
冰冷的玻璃靠近皮肤，慢慢用力，深入，除了冰凉没有任何感觉。我闭上眼，从容的，平静的等待这一切的完结。心，无比安静，似乎感到了清爽的风从海边吹来，还有一望无际的蓝色的透明海水。没有紧张，疼痛，恐惧，甚至没有留恋，一切的一切自然的让我出乎意料。或许我早该如此，不应该痴迷流连人间。
当这一切即将结束我将回到属于我的地方时，我的眼前突然出现了一张微笑的面庞，那不是呼唤我走过去的天使，而是一张充满希望与光明的面庞。那笑容直通心房，心被照的通明温暖。
这种意外让我感到有点不寒而栗，我想看清那到底是谁，伸手去抓。松手时玻璃镜片掉在地上，发出清脆的回响。温热的血顺着麻木冰凉的胳膊从指尖滑落“滴答滴答”连成串的掉在地上，暗红色的血水溶入潮湿的缝隙如瞬间绽放的大朵睡莲。
我的记忆里从没储存过这张面容，又感觉依稀在哪里见过。那笑容撼动了我，使我害怕，害怕死亡的味道。它让我不忍失生。
我仿佛一下就充满了活下去的勇气。我缓缓挺直眩晕的身体，站起身打开喷头，让冷水长时间的冲洗伤口。破开的皮肤被水冲洗的泛白而卷曲，像被刨开的死鱼的肚子。我用手巾把它紧紧缠住，手腕的疼痛由隐约转为难忍，胳膊也冰冷麻木，甚至清晰的感受到了神经的剧烈跳动。
血水由暗红变为一股股的浅红色，然后流入下水道。地面变得干净，什么也没发生过。也许，我会获得重生。
我拖着满是水的脚走回房间，拉开被子什么也没想倒头就睡。充满勇气的我顿感浑身轻松，虽然依旧看不清未来会好在哪里。但突然萌生出“我比他们都高贵，为什么我去死？”的想法。冥冥中�
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