男人：你这个贱人，趁我不在，又到处招蜂惹蝶！
女人：冤枉啊，我真没招惹谁。
男人：那好办，你今后去上课，要戴黑框眼镜，不许穿漂亮衣服，进教室前，先用脚踹门，进去后，马上吐口痰，说句脏话。
女人：……
●心有灵犀
打电话。
女人：亲爱的，你在做什么啊？
男人：嘿嘿，你猜！
女人：你在抠脚丫。
男人：哇靠！你怎么知道？
女人：因为我也在抠！
●发芽
结婚前，女人总担心会怀孕，每个月的那几天只要不按时，女人就会胡言乱语。
女人：完了，你上次播的小种子肯定发芽了。
男人：放心，不会的。
女人：为什么？
男人：土地太贫瘠了。
●起名字
女人：我们生个孩孩呗！
男人：养不起，过几年再说。
女人：讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，他叫什么呢？
男人：就叫“别来”。
●吃药
女人一吃药，男人就闹心。
女人不会吞药，每次生病，要么把胶囊打开，要么就到处找锤子把药片搞碎。
男人：你怎么这么笨哪，这么大个人，连药也不会吞！来，把水给我，我教你。先把药放在舌头上，再喝一大口水。
女人喝水。
男人：吞！
女人摇头：呜呜……
男人：吞！
女人：水没了。
男人灌水：吞！
女人摇头：呜呜……
男人再灌水：吞！
女人摇头：呜呜……
女人三大杯水下肚。
男人：下去了没？
女人点头。
男人：我就说嘛，以后就按这么吞。
女人：药自己化了。
女人提着裤子奔厕所。
●败家玩意儿
女人和男人终于有了１万元。
男人，得意地：咱们也是“万元户”了。
女人：呵呵，是啊，老公，我们要学着理财，可以买点儿基金。
男人：操！你这个败家玩意儿，买啥基金，有钱就要存定期！你咋就不会过日子呢？
男人同事买基金挣了点儿钱。
男人：明天去银行研究一下基金。
女人：不是说存定期吗？
男人：操！你这个败家玩意儿，存啥定期，你咋就不会过日子呢？
女人：……
男人和女人的１万块最后还是存了定期，因为现在基金的起点一般都是５万块。他们离这个目标还很远。
●避孕套
初尝禁果，女人和男人都是“菜鸟”。
两人都不好意思去买避孕套。
最后女人以不再收购男人的“小萝卜”为威胁，男人才不得不接受这项艰巨的任务。
男人戴墨镜，竖衣领，帽子拉下遮住脸，以迅雷不及掩耳盗铃之势闪入一家药店。
男人，犹豫，再犹豫，低声：我想买盒避孕套。
４０多岁的胖阿姨：什么样的？
男人，害羞、惊慌、四处张望：随便吧，快点儿。
胖阿姨，无比淡定地，语速缓慢地：这种吧，这种好，有七种颜色，超薄的。
男人：好。
急付钱，拿了就走。
半月后，同一家药店。男人镇定自若地走进去。
一年轻ＭＭ热情招待：“先生，您需要什么？我给您介绍下？”
男人，很自然的：“我买一盒避孕套。”
ＭＭ，停顿１０秒，脸红，一路小跑到柜台，狂笑不止。
男人，莫名惊诧，脸红，急逃窜。
●老婆
女人：为什么都说“老婆是别人的好”呢？
男人：因为别人的老婆不会在我面前抠脚丫、放屁、挖鼻孔。
●养鱼
男人爱养鱼，女人太懒，不是忘记换水，就是忘记喂食。
男人：老婆，单位派我出差一个礼拜。
女人：那你赶紧好好看看你的鱼。
男人：为啥？
女人：因为你回来恐怕就再也看不到它们了。
●手机
男人咬牙买了一款手机，三星的，４８００。
三个月后。
女人：老公，有一个好消息、一个坏消息，先听哪个？
男人：坏的吧。
女人：洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。
男人，崩溃，但还心存侥幸：那好消息是？
女人：在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，三星手机质量真好。
●新衣服
女人：老公，我的衣服都旧了，再给我买几件新衣服呗。
男人：旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。
女人：问题是人家不漂亮撒。
男人：操，那就更不用买了，丑人穿啥都没用。
爱情的样子有时候很相似（1）
●亲亲
恋爱时。
男人：亲一下呗！
女人：不行，在大街上呢。
男人：没关系的，又没人认识我们。
结婚后。
女人：亲一下呗！
男人：不行，在大街上呢。
女人：没关系的，又没人认识我们。
●圆
女人瘦，常年在８４斤附近徘徊，倒霉的是，好不容易长点儿肉，总是堆在脸上。
男人：你看看人家，那叫一个珠圆玉润，乳乳是圆的，屁屁也是圆的。再看你，哪里都是扁的。
女人：也不全是，我也有个地方是圆的啊。
男人：哪里？
女人：脸。
●知耻后勇
狗狗４个月，女人训练它握手。
女人，喂牛肉干：宝贝，握……手。
狗狗，吃掉：……
女人，再喂牛肉干：宝贝，握……手。
狗狗，再吃：……
一个小时过去了，牛肉干吃完，狗狗依然不肯伸出它高贵的爪爪，女人怒。
一旁玩游戏的男人，狂笑不止：哈哈，笨人养笨狗，哈哈，笨人养笨狗哦！
女人无奈，再试一次：乖，握手！
狗狗伸左爪。
女人大喜：换个手。
狗狗伸右爪。
女人：看，狗也是知耻而后勇咧！
●没良心
中文系毕业的女人，想象力丰富。
女人：老公，你会不会做对不起我的事？
男人：肯定不会。
女人：你要是做对不起我的事，我就偷偷离开你，让你再也找不到我。然后２０年以后，你才知道，那个时候我已经怀孕了，我独自将孩子生下来，抚养长大，然后因为积劳成疾而早逝，在临死之前，我会让你孩子去找你的。等你看到孩子，会不会想起我？
男人：……这个……
女人哭了：你这个没良心的，做了对不起我的事情，最后竟然记都记不起我了。
男人：……
●屁大的事
女人：好臭，你放屁了？
男人：不是我。
女人：放就放了呗，又不是外人，有什么不好意思的。
男人：我自己放没放屁，我能不知道吗？估计是你自己放的吧，还赖在我身上。
女人：如果是我放的，我肯定承认哪，你一个男人怎么这样啊，自己放屁还不承认。
男人：操，老子拿党性人格发誓，不是我放的。
女人：好了，好了，就算不是你吧。
男人：他妈的，你把话跟老子说清楚了！
狂吵五分钟，冷战，三天后。
女人：别生气了，就算是我放的吧。
男人：妈的，屁大的事，算我的！
●最重要的品质
女人懒惰，男人挑剔。
男人：你知道女人最重要的品质是什么吗？是勤劳！
女人：你知道男人最重要的品质是什么吗？是宽容！
●幸福
女人：老公，你真幸福。
男人：嗯，还可以。
女人：我简直觉得你是世界上最幸福的人。
男人，莫名其妙：不会吧，为什么？
女人：你娶了一个这么好的老婆，难道还不够幸福吗？我都羡慕死了。
●娶你的原因
女人：你为什么要娶我啊？
男人：因为你傻呗！
女人：？
男人：你那么好骗，我担心你被坏人骗了，那还不如先让我骗，毕竟我会骗你一辈子。
●永葆青春
美容院。
顾问ＭＭ：我们根据您的皮肤为您制订了一套护理方案。
女人：大概需要多少钱呢？
顾问ＭＭ：我们现在有优惠活动，如果您一次性付清全款，可以打个９折。
女人：那是多少钱？
顾问ＭＭ：一年大概三万多一点。
女人，汗：那我考虑一下。
回家。
女人，气愤：我辛辛苦苦干一年，只够去美容院洗个脸。看来，我只能眼睁睁看着自己变老了。
男人，咬咬牙：放心吧，我就是倾家荡产也要让我的老婆永葆青春。
女人最后当然没有去美容院实现那个计划，所以男人也没有机会倾家荡产，但女人相信自己已经拥有了永葆青春最好的产品，那就是——男人的爱情。 。 想看书来
爱情的样子有时候很相似（2）
●良药
周末。
男人：一起做饭吧。
女人：不行，我今天有点儿不舒服，头晕，浑身没劲儿。
男人：饭好了，起来吃点儿。
女人：还是难受，你端过来吧。
男人：实在不舒服就吃药。
女人：不用，我躺一会儿就好。
男人：你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。
女人：那人家真的难受嘛。
男人，沉思片刻：本来说跟你去逛街，然后买点儿衣服的。
女人，翻身起床，洗漱，容光焕发：那快走吧，我好了。
男人：……
●哭好还是笑好
男人：你不爱我。
女人：为什么这么说？
男人：你总为他流泪，却从没为我哭过。
爱一个人，究竟是哭还是笑呢？
●皱纹
男人：你在干什么？
女人：我在做面部按摩，预防皱纹。
男人：切，就你那张脸，长点儿皱纹还好看些！
女人：……
●胸部
女人：ＸＸ说如果跟我在一起，会用他的全部生命来爱我�