男人：切，就你那张脸，长点儿皱纹还好看些！
女人：……
●胸部
女人：ＸＸ说如果跟我在一起，会用他的全部生命来爱我。
男人：他见过你的胸部吗？
女人：肯定没有撒，再说这个很重要吗？
男人：在我没见过以前，我也没有想到问题有这么严重。
●毛片
男人供职于纪律部队。某日，街头。
小贩，靠近男人，鬼鬼祟祟，从怀里掏出毛片若干：买两张？
男人，大义凛然，用手指指自己的臂章：没看到吗？
小贩，不屑：早看到了，就你们买得最多！
●投资
女人：你追求我的时候可舍得花钱了，现在怎么变得这么抠门？
男人：你见过谁明知道是投资失误，还继续往里扔钱的？
●潜力股
女人：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的。哪知道几年了，一点儿上升的势头都没有。要知道当初还不如直接选只绩优股。
男人：知足吧你，要是买了中石化，还不赔死你。
●鄙视
周日，两人一起外出。下午，男人着急赶回家，冲进书房，锁门。
女人纳闷，心焦，拍门如山响：“你躲在里面干什么？是不是在做什么见不得人的事？”
半晌，门开一条小缝，男人探头，紧张，四处张望：嘘，小声点儿，我在看球。
女人：看个球搞得跟做贼一样。
男人：今天是长春亚泰对北京国安，你千万不要告诉别人我还在看中超，不然会被鄙视的。
●嫖娼
女人：你怎么看待那些背着老婆在外面嫖娼的男人？
男人：都是傻Ｂ，家里有免费的不整，非要出去搞花钱的。
抠门有时候也是件好事。
●依然嫖娼
男人出差中，打电话。
女人：说！有没有做对不起我的事情？
男人：绝对没有。
女人：切，是舍不得那个钱吧，要是有人帮你付钱，你估计揣上“小萝卜”就跟着去了。
男人：操！你怎么净没事找事呢？
●成功人士
男人：我是不会“包二奶”的。
女人：切！你有那个本事吗？人家“包二奶”的可都是成功人士。
女人，很多时候根本不可理喻。
●生日礼物
新房装修中，恰逢女人生日。
女人：你今年打算送我什么礼物啊？
男人：嗯，今年送的东西有点儿贵，估计要１０００多。
女人，眼睛放光：不会吧，我们现在装修呢，本来钱都不够，你还花那么多钱给我买生日礼物，好感动！
男人：没事，这个东西你以后天天都要用的，所以我觉得还是买好一点儿的。一定要买名牌。
女人，热泪盈眶：到底是什么啊？
男人：马桶！美加华的。
●有多爱
女人：你爱我吗？
男人：爱！
女人：有多爱？
男人：很爱。
女人：很爱是多爱？
男人：很爱就是永远比你预期的要多十倍。
女人满意。
●喜欢
男人：我喜欢这条地毯，你呢？
女人：我也喜欢，不过这是最后一条，没有别的颜色，不然还能选一下。
男人：你既然喜欢这条，那么是不是最后，有没有选择又有什么关系呢？
女人：万一有更好的呢？
男人：我从来不去想更好，我喜欢的，就是最好的！
●理由
女人：你喜欢武汉的天气吗？
男人：不喜欢，热的时候热死，冷的时候冷死。
女人：你喜欢武汉的菜吗？
男人：不喜欢，买不到酸菜，种的菜跟东北差远了，米也不行。
女人：你喜欢武汉吗？
男人：不喜欢，太大，太吵，闹得慌！
女人：那你还非要留在武汉？
男人：不是有你么！
●大件
男人：你太能花钱，结婚以后，钱要由我控制。
女人：那我要买东西怎么办呢？
男人：小东西你做主，大件就要我同意。
女人：什么是大件？
男人：２００块以上吧！
●吃饭
上班以后，男人总喜欢在女人吃饭的时候打电话。
第一天．
男人：在干什么呢？
女人：吃饭啊！
男人：哦，吃大便呢。
女人：……
第二天．
男人：在干什么呢？
女人：吃饭啊！
男人：哦，吃大便呢。
女人：……
第三天，第四天……
第五天．
男人：在干什么呢？
女人：吃大便呢！
男人：……
●中奖
男人：老婆，我中奖了！
女人：不会吧！
男人：是啊，刚刚收到的消息，腾讯发的。
女人：蠢货，那是骗你的。
男人：怎么会呢？你快看，我感觉挺正式的啊！只要汇１０００块，就能换台三星笔记本电脑。
女人：肯定是骗人的，你要不信可以打个电话去腾讯问问。
男人：那你快去打啊！
女人：我又不相信中奖，谁信谁打，我才不去丢那个人。
男人：去打，丢人的事情肯定是女人做撒。
女人无奈致电腾讯，接电话的客服小姐用极甜美的声音告诫女人以后千万不要相信这种骗局。
●欧洲杯
男人一年有２０天公休假。
男人：我本来都想好了，６月份休假，舒舒服服地看欧洲杯。就为了跟你结婚，５月份把假给用掉了。
女人：这很正常。
男人，痛心疾首：你知不知道，欧洲杯可是四年才一次的啊！
女人：混蛋！老婆一辈子才娶一次呢！
●不负责任
女人：老公，把“小萝卜”让我揪一下呗。
男人：不给！
女人：为什么啊？
男人：你每次都把“小萝卜”揪大后就不管了，太不负责任了！
●热爱家乡
男人无比热爱他的家乡东北。在他看来，东北的月亮都比湖北的圆。
男人：湖北的豆角不行，太硬，还是我们东北的好。
湖北的米不行，那还得是我们东北米好吃。
湖北的人脾气太坏，没咱们东北人实在。
……
某日，女人洗澡。
男人：靠，你那个湖北的肚脐都没咱东北的长得好看！
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真的，爱情就像一个冷笑话（1）
●谁值钱
某日，吵架。
女人：离婚！我要你付给我青春损失费。
男人：凭什么？
女人：就凭我作为女人最好的时光都被你蹉跎了，还有我的处女之身也是你糟蹋的。
男人：那我也一样啊！难道处男之身就不值钱么？
●新衣服
女人穿了件新衣服，紧身的。
女人：老公，好看么？
男人：显摆个啥，肚子比胸还大！
●别叫我
恋爱时，女人拉男人去影楼拍了一组情侣照。
换服装、摆造型。整整折腾了一天。
男人：妈的，以后千万别再整这种事了，听到没？
女人：那可不行，结婚还要拍婚纱照呢！
男人：那你就拍呗，但千万别叫我！
●淑女
女人在外面是出了名的淑女。
女人：老公，他们都说我很淑女，修养特别好。
男人：我早就看出来了，尤其是你那次挖鼻屎还弹到电视机屏幕上的时候。
●哀叹
接连参加完几个高中姐妹的婚礼后，女人回家如此哀叹：
女人当年的高考分数跟未来老公的年薪成反比！
女甲，２００多分，高职，找了一个年薪３０万的老公。
女乙，３００多分，大专，找了一个年薪２０万的老公。
女丙，４００多分，三本，找了一个年薪１０万的老公。
女人，５００多分，一本，硕士，找了个老公根本就不知道啥叫“年薪”。
●大小
女人：你是多大的时候发现自己的“小萝卜”已经长成现在的样子啊？
男人，得意扬扬：小学六年级就是这样了。
女人：真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢。
●冻疮
女人：长冻疮真难受，又红又肿，还奇痒。
男人：这个我深有体会。
女人：是吗？你以前也长过？
男人：那是，关键是地方长得不好。
女人：不会是脸上吧。
男人：脸上还好啰，妈的，长在老子的ＪＪ上。
女人：哈哈，不会吧，那东北还真是很冷咧，我听说过冻手冻脚冻脸，还没听说过有冻那里的。
男人：操，一年冬天，老子就在外面掏出来撒了泡尿，回去就发现长冻疮了。
●挨骂
男人：你这个人真是又笨又慢，还麻木，是不是我说什么你都没感觉的啊，你有点儿反应好不好？动作快一点儿好不好？机灵一点儿，聪明一点儿好不好？
女人：既然我这么差，你娶我干什么？
男人：操，老子没钱，脾气又差，除了你谁受得了呢！
●童话
生活中的笑料总是有限的，就像生活永远不可能像童话，大多数时候日子总是平淡如水。
一个人的日子，让女人自由了很多，有时候也会想起一些事、一些人。
女人的初恋漫长而简单，简单到甚至连拉拉小手都没有，但年少时的女人一直固执地以为这才是真的爱情，纯净而悠长。直到那个男人在与别人恋爱、同居、分手后，告诉女人“一起生活过”才算是真的爱情时，女人很心碎。
那天，女人写下这样一篇童话。
森林里，风爱上了一棵树，于是她每天都从树的身边经过。
她轻柔地为树拍打着身上的尘埃，亲吻那些虫子、鸟儿、野兽们在树身上留下的伤痕。
她还告诉阳光，让他多给树一些温暖。
阳光曾经是风的追求者，但他现在和雨是最甜蜜的一对，他们甚至已经有了一个可爱的小女儿——彩虹。他们是如此幸福的一家人，他们都喜欢天真、善良的风。于是，他们给了树�