后来，青文和罗罗吵架了。她要我陪她。当夜晚薄薄的凉气盖到身上时，她全身颤抖偎依在我怀里，刚哭过的眼睛亮亮的，看着我。我突然非常渴望吻她的唇，这种冲动的念头突如其来，毫无来由。
我摸她的头发，用指尖捏住她光滑的发丝，然后慢慢地磨擦到手指有温热的感觉。或许女人和女人的相爱更加真实，更加简单，更加可以互相体恤。因为她们彼此可以轻易地感知，她们的灵魂容易相通。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（11）
但是，我什么也没说。我知道这或许只是幻觉。我知道若不是此时时刻此情此景，我就不会这么想。
我只是笑，搂住她发凉的身体，我们相互温暖着，我听她说话，听她唱歌。一直慢慢地捱到天空泛起鱼肚白，我们慢慢地踱出校园吃了早饭，回去睡觉。
睡眠不好。几年来，我总是睡眠不好。别人入睡的时候我很难入睡，白天再疲倦也难以入睡。总是要熬到凌晨三四点钟，才能昏昏沉沉地入睡。刚到学校来的时候，我都是九点钟就上床，希望自己能够早点睡着。我想不怪室友们那没完没了的拖鞋声，开门声，洗漱声和说笑声。我以前在家时都是边放音乐边睡觉，在嘈杂的音乐声中入睡的，这些声音根本无法扰乱我。
可是，自从经历了列车上的一夜之后，我怎么也没有办法平静地入睡，越想睡越睡不着，焦虑而无可奈何。我睁着眼睛听纱帐外的动静，看着粗糙的纱账上细密的针孔，等到整个世界都陷入无边的安静时，自己的脑子却依然清晰，纠缠不清，我问自己，我在想什么？我什么也没想啊。
可是，我问自己在想什么的时候，思维就开始涌动。烦躁不安的情绪侵略了我，打败了我，我想跳脚喊叫，我想要拔着自己头发勒令自己起床跑步，跑到累死为止，我拼命地拽头发，头发一把把地从手缝中跌落下去。我对自己说，我想死。我想死。我想着想着就想哭，理智上想哭，我想哭出来就好了。可是，我他妈的怎么也哭不出来，我觉得没什么可哭的，哭有鸟用，什么用也没有。没救的时候，哭死也还是没救。
奇怪透了，脑子里仿佛有演奏似的，都是上课时老师给我们放的那些强劲有力的调子，埃及国歌，法国国歌，越南国歌。我想老师是他妈的疯了，用这种垃圾轰炸我，不让我好好睡觉。
可是，那夜，我的睡眠奇迹般地平静。我钻进被子时听见青文说，再抱抱我，然后睡觉，好吗？声音很轻。我从床上跳下来，她坐在对面的床上，伸出两臂歪着脑袋看我，笑眯眯的，我拉着她的双手站起来，然后，我们拥抱。她的身体如此柔软，我感觉到她柔软的胸在我身前晃荡，她修长的胳膊如同藤蔓般缠绕着我，她微凉的身体和温热的气息都被我揽在胸前，她轻轻吻上我的唇，像晴蜒点水般，瞬即离开。
她松开手，心满意足地将双手抱在胸前，好啦，睡觉去吧。她的眼光笑盈盈的，有些含混，我不知道她在想什么。我只是觉得她的眼睛很妩媚，她的嘴唇红润而饱满，她的头发被晨光镶上了薄薄的湿气。
我从来没有意识到她是如此的美丽。在那一刻间，我迷惑地觉得，我或许爱上了她。
爱上了一个女人！我被这种想法吓了一跳，我钻进被子时，四肢都发凉了。我抱住自己的身体，试图压捺住乱七八糟的想法。我想，我不会爱上女人的。不会的。不会的。我只是有臆想的毛病。我明显没有同性恋倾向。我从来没有对女人产生什么欲望。从来没有过。我不应该被自己的幻想吓着。
我抱着自己就这么睡了。睡得很沉，睡得很好，没有往日梦中的那些烦躁，平静极了。
肖泱再次出现。
下午四点半，我下楼到湖边散步，奇怪地看见他坐在对面的长凳上，手里拿了个风筝和一个塑料袋。他没有看见我，侧坐在长椅上发呆，歪着脑袋不知道在想什么。
我转身就溜，大概是脚步声太大，惊动了他，他在身后面喊，咦，你跑什么？到哪儿去？
我猛地停下脚步，慢吞吞地转过身去，满心的不情愿。抬起眼睛，看着他。
你在这儿？他笑逐颜开地抖抖手中的塑料袋，脸红扑扑的，粉嫩得几乎要滴出水来，他手里的风筝被钩得破破烂烂的，估计是已经在这儿玩了好一会儿了。他看着我怀疑的目光，又笑。他笑起来的样子还真好看，举举手中的风筝，解释说，刚和同学玩了会儿。
同学？我想起上次在学校大门看见的那个小姑娘，白晰的脸，鸭蛋脸，长且大的眼睛，微染红色的头发。我讨厌这样的自己，傻乎乎地站在某个小男生面前，痴心妄想人家喜欢自己。我是不是像同学们嘲笑的那样，从小缺爱，大了头脑还缺钙？我头脑乱成一团，几乎想拔脚就跑，把他扔在原地发呆。可是，我没有。我竟然笑了起来，温柔地问，是吗？同学呢？
回去了，他们有事。他简单地说，你下课回来？他上下打量我一遍，很认真地收起笑容看着我，你穿这衣服显得很瘦，眼圈又黑。下次别穿了。
我愣了愣，上下打量自己。新买的衣服。淡绿色T恤，面料很直，松松地挂在身上，下面是条淡棕色的短裤。我没想到会有人说不好看，我试穿的时候，对着镜子的感觉还算不错。我完全没想到肖泱这个陌生人竟然这样说，傻瓜般地盯着他，半晌才尴尬地笑笑，是吗。好啊。没想到。
没想到很难看？他嘴角歪了歪，颇具讽刺意味地笑了，看样子周围没有人愿意对你说实话，交点像我这样的朋友对你有好处。
我几乎想立刻钻到地洞里，或者拔腿就溜，可是我却只能呆在原地不动，不知所措站在他面前，手脚都没地方摆。在一个男人面前站着，明知这个男人觉得你丑陋不堪，这对任何一个女人都是个巨大的考验。我的脸突然红了。我觉得自己很可笑，我很久都没有脸红过了，对着汪海穷追猛打死不要脸了一年，他四处躲藏，吓得连家都不敢回，我还死皮赖脸地求他跟我结婚。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（12）
那一年，几乎毁了我完整的自信。
可是，这样的事情都做过，我以为自己已经操练得老脸皮厚、百毒不侵，结果，阴沟里翻船，我竟然在一个小男生面前脸红。
他注意到我的脸红，扬扬眉毛，笑了起来，没事吧，没事坐坐。在这儿看风景，很不错呢。
我哦了一声，不知说什么好，跟着他坐到长椅上。树叶在湖风中柔和地摆动，水泛起一波波的纹路。
两人无话，脸上的热度也渐渐消退了。我忍不住看看他。他感觉到我的目光，也回过头来，怎么？
没怎么。我笑笑。我在想，是不是需要回去换件衣服。
那当然好。他毫不客气地说，换件衣服我请你吃饭。
难道我不换你就不请？我反问他，丢人是我自己的事啊，你怕什么。
我没说怕啊。是你自己说的。他乐了，眉毛挑起来，只不过，换件衣服你自己更有面子嘛。我是替你着想呢。
我不吭声，转过脸面对着波光鳞鳞的湖面站起身来，我去换衣服。我也许来，也许不来。你可以等，也可以不等。说这话的时候，我疲倦。逃避、恐惧、故弄玄虚、自卑、骄傲、矜持。或许都有，或许只是空洞，什么都没有。
他仰着脑袋看看我，笑了，好吧，我也许等，也许不等。说完，他又低下头看湖水，摆出个漫不经心的姿态，两条腿舒适地伸得老远。
翻遍了衣橱，也不知道哪件更合适我。其实，在他回答我之前，我根本就不想下楼。可是，我现在想看看他究竟会不会等我。
王中平在广播里大声地唱，“谢谢你分手前的体贴，我不确定多久能复原，但是我想在认识你之前，我也自己好好过了许多年”。我突然不自觉地冷笑。
给自己套上了件白色长裙，有粉红色的荷叶边。粉红色能把我的脸衬得稍有些血色。对着镜子看了半天，突然冷笑变成了烦躁，我骂自己，你他妈的在干什么？恋爱吗？你确定你要恋爱吗？你还有爱可以给别人吗？你甚至都不爱自己，你还会爱别人？我颓然，坐在沙发上，不想再动弹，万念俱灰，等着时间救赎。
青文六点钟才回来，一推门看见我时露出一脸的惊奇，咦，难得见你这时候衣冠整齐地呆在房间里，你干嘛呢？
我抬起头看着她，站起身来，顺手撩了撩头发，我出去散步。我打开门就出去了。我想这时候我更需要的是罗罗，而不是青文。
说到底，我或许其实谁都不需要。人与人彼此的需要没有自己想象的那么严重，那么真实。
我慢慢地踱下楼。坐在一楼的楼梯口，掩住脸，努力让自己恢复点力气。
你怎么了，没事吧。是肖泱的声音。我诧异地抬起头，怎么是你。
我的脸色肯定很难看，我讨厌让他看见我这副精神不振的模样。
他眨眨眼睛，不动声色，你换好衣服了？嗯，好看多了。走罢，我请你吃饭。你没有不舒服吧？
没有。我勉强站起来。真想扶住他的胳膊。可是，不能，太突兀了。他只是个陌生人。我对他没有了解。我绝不会希望我和肖泱感同身受，彼此怜惜。我希望肖泱健康，即使所有的健康都是暂时的，表面的。
肖泱轻轻地吹着口哨，眼神机警地打量我，却随时小心地注意我目光的方向，不想被我发现。我干脆歪着脑袋给他看我的后脑勺。
你真的没有不舒服？我笑，抬起头看他，没有。真的没有。我很好。
我很好。我只能这么说。我讨厌这个问题。我讨厌早上起来，见到人问好的习惯。所以我不问人好，我也不喜欢别人问我好。这是个没有选择的问答题，只有一种答案。我偏执地对所有无法说真话的问题都具有强烈的厌恶。
我的布鞋踩在地�