肖泱约我去看电影。他告诉我说学校对面的礼堂被他们系一些人包下来，要专门放两声好电影，《黑暗中的舞者》和《洛丽塔》，问我去不去。我想也没想，说好啊。说完了悔得肠子都青了，咬自己的嘴唇差点咬出血来。
罗罗曾告诉我一段不知道出自哪儿的歌词，“左右不了诱惑，所以受不了寂寞，你没有做错，因为没有人做对过。”中午起床后用力梳头，一堆堆的头发缠在梳子上，我一根根地再把它们揪下来，扔进水池，想想好像听传达室里的老阿姨说头发扔在水池里会堵，又赶紧把它们搅成一团弄出来，扔进垃圾箱。然后，再去找衣服，为难地在衣橱里翻了半天，都不知道哪件更合适些。青文在旁边看我实在头痛，就也来帮我找，她替我挑了件白色绣花棉布开衫和一条深蓝色牛仔裤，还把我的头发扎成了两条麻花辫，折腾了大半个小时，心满意足地上下左右打量了半天，哎呀呀，行了，要是这样子小家伙还说难看，你就可以一脚直接把他踢出电影院了。
肖泱就在楼下等我，骑在自行车上听音乐。从黑洞洞的楼道里钻出来，猛然看见阳光和阳光下穿着淡青色衣服的高个子男生，脸色明亮，头发滑亮得染出一片茫然的色彩，腰上挂着小巧的爱华随声听，健壮的腿伸得长长的，真是件让人欢喜的事儿。
迎着这么漂亮的小男生走过去，他抬起头冲我笑。我觉得这样的日子真的太幸福了。
无论我多么年老，阳光，年轻男生，还是可以拼凑一段美好的下午时光。
来到学校这几年，我很少与人交往。他们永远不会知道我害怕他们。但，这个下午，当我走到肖泱身边时想，或许我可以不想那么多。这个下午我可以稍稍轻松些。既然不会长久。既然已经走到了他的面前。
我舒展开眉眼，对着他微笑。我的微笑是刻意的掩盖。我想我的微笑一定很美。
肖泱上下打量我，慢吞吞地又开口了，嗯，不错啊，今天挺好看的。他说着，骑上了自行车，跳上来，带你去。我是你的门票，有我在你就不用买票了，千万别把票丢了哦。
当然啦。这时候你很重要的。我拽住他的衣角跳上车，刚来吗？
半个小时左右。他没回头，我从家里过来的，还有半个小时，回学校也不划算，就在附近逛了逛。
那你怎么不打电话上楼呢？我奇怪地问，你一个人逛多没意思啊。
你没告诉我电话号码啊？他笑了起来，你看，你自己都不知道你有多粗心吧。又意识到自己的缺点了吧，跟我在一起，是不是觉得大有长进？别的收获咱们先不说，至少有了点自知之明啊？对吧？
昨天，跟罗罗说起要看电影时，他情绪热烈地说了半天，总之意思就是《洛丽塔》不太值得看，特别是那段花样百出的结尾根本就是煽情，他叫我们看完《黑暗中的舞者》之后就出去散散步，用他的话就是在欣赏电影之余，想尽办法把这个小男生泡到手，尝尝嫩草的滋味。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（15）
礼堂很古老，大概是七八十年代修建的，灰色的墙面都渗透了黯然的斑斑点点，蓝色的平绒沙发方方正正的，形状极其干瘪，看上去像是裹了破绒布的木箱子，人坐上去就歪了半边。人不算多，估计也没怎么宣传，大半都是肖泱的熟人。进礼堂前，他起码和十几个男生女生打了招呼。
巨大的窗户前都掩着暗红色帘子防止光线透进来，舞台中间还有个拖着长长的辫子的麦克风，可能不久前还有什么歌舞团来下乡送温暖来了，舞台上方挂着的红色长条标语“欢迎云南歌舞团光临……”，后面的字已经撕坏了，看不出来是什么。这标语让我觉得像文革。
肖泱出去买了两瓶冰红茶，我们坐在破沙发上歪着身子等电影开始。肖泱的一个同学突然走过来，笑嘻嘻地看看我，又拽着肖泱离开说话。
也许是嘲笑，也许他们会问肖泱为什么和我在一起，或者我脸上有些沧桑的痕迹？我是不是洗脸没洗干净？我是不是脸色很难看？或者我的头发乱了？我忍不住伸手理头发，眼光游移了半天，终于落在自己的膝盖上，我把手放在膝盖上，看见自己的手指急急地颤抖，无论我如何努力，却无法使它停止这种无休止的跳动。
我知道我太紧张了，这种紧张不过是自己的幻想。可我无法克制这种幻想。我紧紧闭上眼睛。然后，我突然听见肖泱的声音靠近，他在我耳边轻轻地问，怎么了？你不舒服？是不是空气不好？我睁开眼睛，看见他温润的眼睛就在我眼前，关切地望着我。
我笑，说，没事，没事。他怀疑地问，真的没事？我摇摇头，看着屏幕，开始了，看电影吧。
舞蹈和笑容压迫着我，我的眼泪忍不住掉了下来。喏。肖泱把纸巾递过来，然后用左手支住额头，正好挡住我的视线，我看不出他是不是哭了。我捏着湿透透的纸巾，眼泪还是不停的往下掉，纸巾在手里烂成一团团糜烂的纸末，我又抽出一张新纸巾来。
看完两部电影出来，外面的天色已经变得昏黄了。我的眼睛就像被泡烂了。肖泱注意到我的目光，乐呵呵地歪着脑袋看我，知道吗？刚才电影开始前我的同学跟我说什么？他说，带女孩子来看电影，就要看这种催人泪下的。他们夸我聪明。
我冲他翻眼睛，忍不住笑。有人从我身边路过，无意间撞到我，说了句对不起就走开了。我拿出餐巾纸掸他撞过的地方，抬起头时，看见肖泱的眼神落在我脸上。我尴尬地缩回了手。他将视线移开，装作没看见。我们都不再说话了，只是沉默的往前走。
我一直很想看大江健三郎的《个人的体验》，在学校图书馆找了好几次，每次都是已经被人借出去了。我到图书馆去找肖泱，他答应陪我去买。青文前几天告诉我，离学校不远，有一家叫黑色的书店有这本书，她在那儿见过。但是，在店里翻了半天也没找到，我说走吧。一脸的沮丧。
肖泱看看我，摇头，走到柜台前问，老板有不有这本书？
老板踮起脚，在架子上翻了一下，扔出一本来。
如果你迷路了，你不会问路吗？走出门时，他问。
迟早会找到的。没人被路逼死。我说。
你为什么不愿意向别人求助？过街时，他扶住我，无意间碰到了我冰冷的手，你的手很冷。
是吗？我装作没听见他前面的问话，天有点凉。等会儿会下雨吧。
他没吭声，面无表情地看着地面。
肖泱有一个星期没有出现。这半个学期，我们花了太多时间在一起，让我不想到他，很难。不过，我总是分不清楚想到和想念的区别，对他的感情让我很迷惑。总之，我是不愿意承认自己爱上他的。
很长时间以来，他常常逃课陪我散步。有的时候，他骑车带我到市区去逛，或者到延伸更远的郊外。有时玩到时间太晚了，进不了学校大门，其实我住在外面，他也有同学在校外租房子，但我们似乎都不太想回去，就坐在湖边聊天，等待天亮。有的时候，并没有什么话可说，彼此沉默着，看黑暗和光明渐近的交替，看到天全然亮堂为止。
我们说了些什么？时至几年后，往后再看那段往事，有些对话尚且清晰地在脑海回响，可是有些行迹已经全然湮没。我说了许多暴力的场面。除了汪海。我想。我的记忆抹不去的暴力场面。
我总是记得没完没了的斥责，屋角专用来打我的长棍，家里被砸得到处都是废墟的场面。这些记忆总是伤害我。让我对父母的爱残废。我知道我爱他们，每次回家时准备的好菜，为我擦拭得雪亮的皮鞋，干净的床单，窗台上馨香的花。可是，我还是没办法和他们亲近。我总是害怕他们的责备。我总害怕地想起那些个揍我的情景。我希望他们为我而骄傲。但是他们没有。他们说，我总是那么笨。
肖泱听得很安静。他会笑笑，看着我，有点悲伤，有点欣喜，然后，他说，他不知道这是什么滋味。他的父母没有动过他一个手指头。从小他就是个被宠坏的孩子。他说的时候很得意，我很嫉妒他，但我没有说什么。他笑的时候，我想站起来走开，永远不再见他。
可是，他只是消失了一个星期。我就开始有些不安稳了。每天睁开眼睛，不再有噩梦的视觉和记忆残留，而是对新的一天的憧憬——这个词听起来陌生得让我不敢相信。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（16）
我希望走到楼下时，能看见他骑在自行车上冲我笑，穿着那件我熟悉的白色T恤，头发搭下来盖住半只眼睛。我喜欢他笑时的模样，如果我有纳博科夫那么病态加天才，我就能更清晰地写下些细微的字句来描述他的表情。如贝壳内里般洁白的皮肤，如水洗绸般的细密的笑纹，嘴角像波浪之类的。我很想这么说，也想这么告诉他，不过我不想承认。所以，后来，这种戏剧化的感受被我活生生地取消了。
我不再这样想，而且，希望能进一步做到连他这人是否存在都不想。
青文也感觉到了变化。下课到食堂的路上，她突然有意无意地问我，咦，为什么最近晚上你的电话少了？他怎么不打电话给你了？我睁大眼睛无辜地看着她，我不知道。或许你能告诉我。说这些话的时候，我恨他。我恨我不知道该如何回答。我下定决心再也不去找他，我不想再被人拒绝。
我真想对青文尖叫，告诉她从此以后闭嘴，再也不要跟我提这个人。但是我不让自己尖叫。
我太讨厌食堂的那个胖女人了。每次给我盛饭的时候，她好像都很替公家省粮食，菜放一点，饭放一坨。碰见长得漂亮点的男生，或者她的熟人，她总是眉开眼笑，一大勺一大勺地往人家盘子里倒，人家说不要了够了她还不行，非给人家堆得要溢出来。
大半的时候我不算太生�