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我们又沉默。或许，这就是我的未来。或者，肖泱已经透视到未来的我。我又回头看那女子，她落寞地在路灯下翻她的包，似乎在找什么，一串钥匙从包里掉了出来，咣地掉在路边。她俯身去捡，我看见她的衣服上印着一个英文单词。
Empty。空洞。我默默地在心里念了一遍。Empty。她拣起钥匙，抬起头来，香烟盒又从包里滑了出来，她无奈地叹了口气，又低头拣香烟，店堂明亮的灯光下，她的脸看上去惨白一片。
到了湖边。黑暗的水色已经和黑暗的天色连为一体，只是偶尔闪烁的波光将它们分开。对岸是居民区，有灯光洒下来，映在湖面上就成了含混不清的暗灰色。这些亮点慢慢地晃荡，转换出许多不同的形状，时间就在迟缓的转换中慢慢的过去了。
你今天下午在哪儿？他终于开口问了，手从我肩上移开。
图书馆二楼。我没有犹豫，我并不想隐瞒什么，没什么值得我费力去躲藏。
他点点头，又沉默了半分钟，问，为什么不下楼来？
我笑，为什么要下楼来？
他也笑，伸手撩开我被风吹到眼前的头发，突然问，你的长发意味着什么？
我的长发意味着什么？
我抬起眼睛看他。他也直直地看着我。那一刻间，我真的非常心软。我想我是喜欢他的。我觉得他的眼神锋锐而又软弱，看着他的眼睛，我就想将他抱住。
我想，让两个孤独的孩子面对这巨大而又陌生的世界，总比一个人的脆弱要坚强许多。可是，我不敢。怎么也不敢。
你的长发意味着躲藏。你总是将自己藏在头发后面。自以为安全。他温柔地说，说的时候带着一丝笑意，装作毫不在意，可是他的眼神却高度警惕，他说话的神气让我敏感的觉得他在害怕。
或许，他比我更加害怕。只是，他没有表现出来。我也无从证实。
我看着他，笑了笑，是吗？这样的对话似乎在哪儿存在过。或许是在梦中，或许是在哪部我讨厌的滥情电视剧里。有种熟悉感，让我无法信任的熟悉感。我觉得它有刻意的戏剧成分。我无法让自己相信它真实发生了。
他也很长时间没有说话。只是沉默地坐着，双手放在膝盖上，有一会儿他吹起了口哨，吹的是《莫斯科郊外的晚上》。我沉默地听他吹完，本来想他可能还会像孙杰一样，继续吹首《红莓花儿开》之类的歌曲，但他又沉默了。好半天，才站起身，蹲下身子在水中洗手，哗哗的水声中，他问我，你在害怕什么？你在躲藏什么？
我没吭声，只是坐在黑暗中等待他回来。他手上的水滴在了我膝盖上，他扶着我的膝盖蹲在我面前，不想回答？我笑笑，伸手摸他的头发。他的头发很细很软，像电视里看见的拂尘。只是，他的头发乌黑发亮，拂尘是白色的。他捉住我的手，放在他手心里，你的手很冷。
是吗？也没有太冷。我真想逃，逃到一个安静的地方平稳我的心跳、恐慌和紧张。我绝不希望以后不再见他，可是，我不知道以后如何面对他。
这一天迟早都要来到。推门下楼的时候，在阴冷的楼道里就想到了。我当时以为自己能够很平静地面对他。向他说，不可能的。这是不可能的。你并不了解我。
可是，见到他，看见他单纯的眼睛，感觉到他的温暖，这些话却无论如何也说不出口。可是，若什么都不说，将来该如何面对他？若什么都说了，将来又该如何面对他？
我脑子里一团浆糊。什么也想不清楚。我感觉到左眼边有一根神经，或者是其他什么在猛烈的抽动。抽得我很疼痛。我用手指扶住左眼边，感觉它的跳动，可是我什么也感觉不到。然后，我开始感觉到左脸变麻，很奇怪的感觉，麻麻的，但却不能阻止那种剧烈的抽动，半边脑袋开始剧烈疼痛。
我无法想下去了。我双手抱住头，我想回去了。
我感觉到肖泱的手轻轻放在我的头发上，然后，听见他清晰冷静的声音，我送你回去。
肖泱：GHOST（1）
沉重的时刻
里尔克
此刻有谁在世上某处哭，
无缘无故在世上哭，
在哭我。
此刻有谁夜间在某处笑，
无缘无故在夜间笑，
在笑我。
此刻有谁在世上某处走，
无缘无故在世上走，
走向我。
此刻有谁在世上某处死，
无缘无故在世上死，
望着我。
坐到地铁的终点。在那儿相见。我想要告诉肖泱，可是，终究还是没有告诉他。
一个人在S城。周末，或者晚上，没有事，就坐地铁，反复地坐。每次都到坐到终点。看着人群纷纷涌出，如同春季校园里樱花瓣的掉落，然后，被风掀起，消失了。人也散尽了。
人散尽的时候，我常常坐在淡黄色的塑料椅上，慢吞吞地喝汤力水，等待对面地铁的驶来。我最喜欢的是那种有绿色线条的地铁。这种颜色看上去很清冷，有点像肖泱给我的感觉。清冷。
一个人的时候。就会想起他，不断地想起他。虽然已经绝少联系，也还是忍不住想起他。这种想起我以为和想念无关，是对那段单纯的好日子的怀念，也是逃离落寞处境的一种出路。
在这座居住了近两年的城市里，依然有强烈的陌生感，总觉得不够安全。可为什么不够安全，我捉摸不透。我希望是因为没有他的缘故。在高兴的时候，我会这么想，可以安慰自己那颗冷冻过的心。
有的时候，我习惯于夸大一个人对我生命的作用，来证明自己存在的价值。比如，肖泱。比如，汪海。他们在我生命中的作用。可能只是一种夸张。我只是用他们来原谅自己的现在，原谅自己的自闭，原谅自己的懒惰，原谅自己的想念，原谅自己的孤独。可是，常常，我也不相信这是种夸张。我浑身乏力，懵懵懂懂，一次次地恐惧外面的一切，包括这完整的世界，包括人。每到这时候，我就要问自己，到底是什么教会了恐惧？到底是谁让我如此害怕伤害？为什么，我逃离了孙杰，逃离了肖泱，不敢获得他们能给我带来的一点点感动？是什么让我变成了今天的自己？
太害怕未来，就会陷在过去。太害怕过去，就又回到未来。总之，似乎永远不在现在。
我告诉自己，我太习惯了肖泱的存在。习惯了他牵引我熟悉某个陌生的城市。我骗自己，让自己变得一往情深。我情愿让自己相信自己内心残缺的不是某种情感，而是某一个特定的人。
毕业那年，到S城之前，回家了一趟。大概呆了三天左右。没有找孙杰，听说他到昆明去了，因为女朋友是昆明人。在家的日子，也没什么事可做，没什么话可说。那时候，爸爸已经病了，只是，我们都还不知道，再过几个月，他就会死去。家里的一切还和往常一样，甚至，连吵架也和往常一样。
一个深夜，我在上网的时候，听见妈妈在客厅里一把鼻涕一把泪地哭。透过窗玻璃，我看见她穿着件白色的内衣，领口已经破了，坐在沙发上，腿上放着个粉红色的枕头，颜色都已经被洗得枯燥了。不知道她为什么哭。我回到桌子前，继续上网。找了个音乐网站，放乡村音乐听。
三个月后，父亲病重的消息是如此的让我震惊。在回家的路上，S城的灯光迅速地退倒，倒退，倒退在夜色的黑暗里。我整个人陷入了如同夜色一般的混沌里，手脚惊栗，但脑子一片空白。就像之前的汪海，任何人，任何事给予我的打击，仿佛都要经历一段时日来让我反应。
我用手拼命地抹脸，手的温度比面部略低些，似乎这样一抹，就会感觉有些凉意，人变得清醒些。
回家，路上只需要一个小时。当我推开病房的门时，看见了爸爸。爸爸的身体，就在这三个月之间，消瘦得成了一把骨头，尖利而锋锐，眼睛只是一个黑洞洞的眶，他张张嘴，努力想发出声音，可是，除了咝咝的吐气声，我什么也没有听明白。
他艰难地抬起胳膊，指指床，示意我坐下来，眼皮不断地抖动，嘴里发出一种奇怪的咝咝声，一丝细细的口水晶亮的垂在他嘴边，强烈地污辱了他一生极力维护的尊严和体面。我不想哭，可是，坐下来时，眼泪毫无知觉地落了下来。
妈妈没有吭声。在一旁沉默地坐着。只是我进门时抬了抬眼睛，然后，眼皮再沉重地落了下去。我第一次注意到，妈妈的手背皮肤已经变得稀薄，像层玻璃纸一样，浮在骨头上。她的面容模糊成一片，惨淡暗黄。嘴唇干燥得起了皮，嘴角的纹路深深地垂了下来。
她已经不再具有尚且年富力强时的伤害力了。她的爆发不再是棍棒交加，高跟鞋开道，烟灰缸飞扬。她只剩下了哭泣的力气。就像那个夜晚一样，抱着枕头，孤零零的，一个人坐在沙发上哭泣，只有身上残破的内衣跟着她的身体抖动。
她为年轻时的暴戾付出的代价是如此惨重。在她年老力衰时，她需要人的爱抚时，她的女儿只是默默地坐在房间里上网听音乐，将她的哭泣声隔绝在门外。我这才清醒地意识到，随着我的长大，她也衰老了，她所有的伤害，已经沉淀在我的记忆，我的想象中，再也不是现实的事儿了。
这就是现实。这就是现实。永远在变化的现实。只是这么几年。他们就都迅速地老了。
肖泱：GHOST（2）
我坐在床边，看着黄昏洒落的光线，看着我面容枯败的妈妈，看着我瘦小干涸的爸爸，张了张嘴，想说什么，但是，所有的语言都堵在了胸口，胸腔被压得沉淀淀的。
三天后，我温和的，一贯两面讨好的，企图息事宁人的爸爸因胰腺癌去世。距离确诊的日期，只有短短的一个月时间。
每天