我考虑良久答：我做不到。
友问：为什么？
我答：因为她当初的狠绝无情，那不是人所能做出来的。
友答：那可能是因为她不爱你。
我继续：如果不爱，却享受我的柔情后离开，更不可原谅。做错事就一定要付出代价。
友问：你难道没有错？
我答：我有，这么多年来我一个人孤零煎熬，这是我付出的代价，现在也到了她该偿还的时候了。
友长叹一声道：爱情没有谁欠谁，只有谁不珍惜谁。你这般看不开，是你着相，与人无尤。
我黯然：也许一切都是我选择，可我真的无法原谅她，就象无法原谅自己这么多年看错、爱错一般。
友说：你劝人将不可得的爱情转化作亲情，这已是一种崇高的境界了，你为什么不能原谅她哩？
我说：别人是别人，我是我。
、、、、、、
友无话了。
当年的场景我不想再案情重演，每每想起都是一种铭心的刻骨，八年纠纠缠缠，总让人生出无端无匹的哀痛，也伤得自己遍体鳞伤，提不起再爱的勇气。
许多年后的如今，我每每面临一段感情，都浅尝则止，就是不愿意再经历再回忆那种痛，哪怕是给对方万一的机会，浅尝则止的爱恋当然走不到结果。
因为每当花期过后，我就逃似的离开。
爱无能，也许是因此罢。
可当那天，她在电话里说，我可以到你那里来住几天吗？然后声音一沉，不然我就只有住旅馆了。我当时心中一痛，立马同意。她补充道，但有两个条件，一你晚上不能回来，二你不能谈感情方面的事。我更是毫不反对。
一会她就带了些微的行李来，还有一个相册，那个相册里凡是她与她老公的合影全部用剪刀残忍的割开，尤如我当年为情割裂自己的手腕一样，留着腥红的伤口，纵然能恢复，却愈不了心。
看着这些照片，我不知当时是什么感觉，也许有一点窃喜，事后想及，原来自己并不是高尚得可以当情圣的，我也有值得鄙夷的一面。
我知道她是两夫妻吵架，把我处当成了临时的旅馆，我当时一答应就后悔了。如果她仅为吵架，就住到我处，一会让我看低她，二是如果被其老公知道，我倒罢了，却不知会对她造成何等影响。可答应的话尤如泼出去的水般收不回来。
付出的感情又何尝不是？
岁月流转，总有些会流传。当年的抉绝已经不再，剩下的却是一种亲情般的熟悉。所以我们在后来巧之又巧的相遇，便做了朋友。这是我始料未及的。
随后断断续续的联系，便让人生出无端的牵挂来。
事后想及，我是不是有一种不足与外人道的私心也未可知。
她住到我处的那几天，我有一种重归曾经的美好，一切都过得很快，一切都过得很柔。世界又再次温煦，尤如久冻后的春天，总有些会在春意中都开始萌动拔节。
那会是什么？
天可怜见，爱情有没有守得云开见月明的一天？我不知道，但我知道事隔这么多年，我都未曾走出曾经，总以为有天她会回来。
这不回来了吗？虽然是暂时。
她住到我处的那几天，我将电视、电脑也搬了回去，希望她不会孤单。因为我原来只当住处是一个睡觉的地方，其它东西都没准备。
我不知道她能不能感觉我的细微处的真情，但明显她忽略了。
三天后的一晚，她到我经营的一个小酒吧喝酒，本来是让我作陪的。可我忙于生意，有些薄脆的冷落，几分钟后，她叫来了她的老公，然后喝得酩酊大醉双双离开。
我心在滴血，我不知道这跟我的冷落有没有关，但我至少知道。她住以我处由头至尾只是当个旅馆。我多想了。
即便是春天，有些东西对有些人来说永远都不会发芽的，更别说开花。
她走后，我居然有种受伤的感觉。
是夜，我与酒联欢，然后回到住处在一个本子上留了很多话。
那个本子是她住到我处的那几天用的，因为她不准我给她打电话。怕她老公查她的通话记录而有所误会。
在那个本子上，我把当年的恨，当年的怨，当年的她的不是，当年的她的悔约，当年她的狠绝，还有当年她对她母亲的忤逆，导致她母亲去逝，似个怨妇般全倾泻了出来。其中有一句就是：雨香，我喜欢你，有错吗？如果当年不是你给我尘世难遇的温柔，我也不会恋你经年，可是最终你给我留下了什么？少量的欢娱之外，全是痛，痛，痛，伤，伤，伤，爱了你那么多年，有哪件事我不依你，你说不结婚一年推一年，我就在将逝的青春中一年等一年；你说要什么，我就尽最大努力满足你；你说分手，我就含泪离开，我还能怎么样？可是我还是爱，爱，爱你。这有错吗？最后我还加了句，我想我一生都不会原谅你，但我不会怪你，因为爱。
就着酒意，我写完这些，居然有些畅快。觉得浑身似刚洗过澡似的轻松，而且有一种酒意微熏的飘然。原来，事隔这么多年，我还能如昨般记起曾被岁月曾被爱情曾被酒意无数次冲刷的过去，我真的有些佩服自己的记忆。我知道这些话有些过火，我也几经犹豫要不要让她看见，也许有酒话，也许会肺腑。
我几次将其藏在一个她不会发现的所在，却最终又将它拿了出来。最后，在临上班时，随手丢在了我的公文包中，却未曾想到有一角露在外面。
说真的，我真没想让她看到的，那过多只是酒后的疯言疯语罢了。
第二日晚，我如常般回来。还未进门，我已经感觉到她已经走了。因为我已经嗅不到她在的气息。
一个屋子里有没有女人，男人不必进门完全靠本能就能判断。
她真的走了，本子工整地摆在餐桌上。我知道不该发生的事已经发生了。我颤抖着拿起了那个笔记本。我真的不想看，我真的想就此烧掉，当一切都没发生。
可是，可能吗？
一个本子，就那么无情的勾起我*与心酸。
我一口气读了下去。
具体内容我不想重复了，其中有几句却一直在我脑中回旋：你么多年，你还未曾淡忘吗？还有一句：你了解过我吗？还有一句：我从此消失，这下行不？再还一句：我值吗？
看完后，我笑了，谁说我是诗人。
这才是诗人嘛。
她用诗化般的语言分割了过去，轻描淡写了过去。然后丢给我一个难题：大不了她从此消失。
一切俱往矣，爱情随风，我想告诉她，我真的不是很在意（不知是不是当时不在意）。我们能再做朋友，其实我早已经原谅了她曾做的一切。
都已经爱无能了，爱与恨都与我无关。
只是红尘中的一些打滚，谁看不开谁就活该伤心。
但有一段话她是不知道的：其实我知道那晚你会回来收拾东西离开，会在那个作临时通讯的本上留下感激莫名的支语片言。其实那封信，我故意放到你视线所及的包中，才会引起你寻找后好奇的观阅，而且我也知道你看过会伤心离开，从此回到在握的幸福中不再忽视爱与被爱，从而珍惜到手的一切，不再因为后补而粗略大意。
因为我太了解你了。
如果上天可以让我选择，一切痛苦让我去承担。
因为你值。。 最好的txt下载网
天书散文诗：爱无能（大结局） 上
题记：凛儿，你老说我的文字中没有你，我其实早就想写一篇以你为主角的故事。只是从来精彩都是最后上场。我以为你一定会如期归来，然后如许多童话故事结尾般：他们从此过上了幸福的生活。
但我猜到了开始，却没猜到结局。
凛儿，我想说声：对不起，但我已经努力了。
凛儿，我想说声：谢谢你，我知道你已经努力了。
相聚是缘，相离是缘，一切都是天意。
你走了，却忘了把记忆带走。
时间走了，却忘了把我带走。
任我在时间的尽头，在故事的真真假假中，一遍一遍用记忆洗伐我孱弱的灵魂。
我还要想感谢的就是网名叫：被遗忘的角落阿萍，这篇《爱无能》系列可以说是一个最新的偿试，用蒙太奇的手法特写了一个个境头，然后组成这个故事。诗中有爱，爱自是诗。
最初本来是为阿萍写的一则小短篇，居然后面写成了这样，而最初是想送阿萍的，没想到在这个大结局中，居然送给了凛儿，既然送了就不想收回，也无法再易其主！
让我在此用感恩的心感谢她们的路过吧！
天书敬上曾经在天书身边次第擦肩的女性，谨以此文记之！！！
姓名：李天书
电话：13096463000
QQ：419546
爱无能（大结局） 上
忘情天书於于2007年8月30日19：05（转载请注明忘情天书所鳎？
她一直怪我的文字中没有她，我能想像在网络的那端她撅着薄薄的嘴唇，瞪大了澄澈的双眼茫然却又好奇地切割着眼前有限的空间，右手支着尖俏浑圆的下颌，那指间一定有支燃着寂寞的烟，右手纤纤素指百无聊奈的点着鼠标，脸上有一层薄脆的嗔怒，隔着相看的冷暖，对着网络这端的我好一种幽怨，那是一副怎样的凄美，我却不能想像。
她说我不爱她，因为我的文字中没有她，因为爱一个人便会牵挂于心，会铭记在脑，会诉诸笔端，而我的文字中却没有她，这便是不爱她的佐证了。 我没有辩解，向来以为付会总有回报的自己在心中默默地说：自己是真心付出了，她若心知，定会感动，若不心知，自己又何必说。其实还有一个不能说出口的理由，是她不知道的，我的文字以诗为骨，以忧为肉，以伤为髓，尽管�
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