他演讲的第一句话是这么说的，他说：“台湾媒体报道说我今天回‘母’校，母亲的学校。这是一个非常正确的报道。”说完这句话，整个会场爆发出了雷鸣般的掌声。为什么他会受到如此热烈的欢迎呢？是因为他的地位吗？还是听众仅仅是出于尊重？两者都不是，是因为连战先生的第一句话就抓住了听众的心。
我们可以想象一下，在两岸还未实现统一的今天，能够听到一位来自台湾的人士讲一句这样的话，在场的听众内心会是怎样一种感受。一句话，他就说到了每个人的心里，触动了听众的爱国主义心弦。霎时，他的形象也变得高大起来，整场演讲，每个人都听得聚精会神的。
这些事例无一不说明语言是有规则的，说话必须符合大家共同遵守的规则，失意人前，勿谈得意事。因为那只可能加重对方的失落感，所以，即使万事顺心，也要故意说些辛苦处给朋友听。得意人前，勿谈失意事，因为得意人常不能体谅失意者的痛苦。所以，即使许多不如意，也要振作起精神来。
违背这种规则，就会使对方感到反感。而这个规则是非常简单却又需要我们时时提醒自己才能做到的，那就是——什么场合说什么话！
趣味心理：抓住对方感兴趣的话题
谈话中，没有人会对自己不感兴趣的话题投入过多的热情，而如果遇到自己感兴趣的话题，他们常常会情绪激昂地参与进来。因此，在与对方谈话时，我们就可以抓住对方的这种心理，从而实现进一步的交流。
把话说到他人的心坎上，是一种高超的语言技巧。与人交谈时要“投其所好”“避人所忌”。俗话说：话不投机半句多、言逢知己千句少。要想打开交际的大门。就要学会对着对方心窝说话，让美好动听的语言走进对方的心田。
找准话题，就会与对方产生共鸣谈论别人感兴趣的事物，是深刻了解人并与人愉快相处的交往方式。
据说每一个拜访过美国总统西奥多？罗斯福的人，都会对他渊博的知识感到惊讶。哥马利尔？布雷佛写道：“无论是一名牛仔或骑兵、纽约政客或外交官，罗斯福都知道该对他说什么话。”他是怎么办到的呢？很简单。每当有人来访的前一天晚上，罗斯福都翻读这位客人特别感兴趣的话题的资料。因为罗斯福知道，打动人心的最佳方式是：找准话题，与对方心灵产生共鸣。
第二章 说话心理学：话是开心锁，看你怎么说（8）
心理学家卡耐基也告诉人们，如果想要交朋友，并成为受人欢迎的说话高手的话，就要用热情和生机去应对别人。接触对方内心思想的妙方，就是和对方谈论他最感兴趣的事情。但如果我们只想让别人注意自己，让别人对我们感兴趣，我们就永远也不会有许多真挚而诚恳的朋友。对别人漠不关心的人，他的一生困难最多，对别人的损害也最大。
当然，有的时候不是为了交朋友，而是商业性的交际，这一点同样重要。小林是保险促销员，一次，他去拜访一位大客户，某公司的经理王先生。见面之后，小吴先对自己公司的险种做了大体说明，使王先生有所了解。但是，王先生在听的过程中几次哈欠连连。
就在这时，小林发现王先生背后的书橱里放着许多关于《论语》方面的书，并且办公桌的案头也有一本《论语》。于是小林眼前一亮，找到了突破口。小林说：“王先生是不是对中国的古典文化非常感兴趣，尤其是《论语》，您应该有高妙的见解吧？”
本来昏昏欲睡的王先生听到小林谈到《论语》，一下又有了精神，说：“嗯，我对《论语》非常感兴趣，对于丹讲的《论语》有的地方是赞同的，有的地方也是有保留意见的。”
小林顺势说：“其实，我也看过‘百家讲坛’于丹讲的《论语》，但是我研究不多，听不出她讲的还有不对的地方！如果有时间还希望王先生您能不吝赐教。”
王经理马上被吸引了过来，一下子有了兴致，和小林讨论开来。而且，在讨论的过程中，两个人简直就是相见恨晚，保单也顺利地签了，小林还和王经理成了朋友。
这个故事从心理学的角度来看，就非常容易解释，一般情况下，当人们遇到自己感兴趣的话题，就会投入十二分的热情；但是，如果对话题没有丝毫兴趣，即使对方热情高涨，自己也会昏昏欲睡。
在与别人谈话的过程中，也要将心比心，说一些能够抓住对方兴趣的话题，把对方的注意力和好奇心吸引过来。这样会在很短的时间内缩短彼此之间的距离，化解心理上的隔阂，使交流顺利进行。
心理学认为，发展和实现人的潜力，是人贯穿一生的活动，生活的中心任务，就是找出尽可能充实的生活方法。不幸的是，就人们的经验或经历而言，由于人们生活在社会中，却常常感到和人相处不好，给自己带来许多不必要的烦恼。每一个人都生活在一定的文化群体或其他机构之中。在某种意义上，社会的每一个部分往往都有其鲜明的人格特征，就是说，每个人都有其特定的方式来行事处世，但是，当你说话时，别人对你的话题感兴趣而且很乐意参与到这个话题当中时，就意味着你们接下来的谈话可能会很愉快。
用眼睛注意对方的手势、姿势、表情以及当时的整个反应，用头脑分析其情况的真实程度，体会对方话语的意义。对方说话时的感受，是高兴、是愤怒，或是焦虑，这些情绪状态有时比话语本身更重要。体会对方谈话时的心情是与他人谈话和沟通的一项重要内容，从而恰如其分地关心对方，缩短与对方之间的心理距离。
世上有种人总认为滔滔不绝的言谈就是沟通，他们自以为能够说服麻雀从树上下来。他们以为沟通就是说话，而忘了沟通的真义是疏通、拉近彼此的关系。沟通的是人，不是语言，言谈只是一种途径。
第二章 说话心理学：话是开心锁，看你怎么说（9）
沟通就是为了彼此建立关系。沟通时，应以关系为重，对方情绪低落时，就不要再滔滔不绝地说对方不感兴趣的话题，从心理学的角度来说，沟通的语言就是不断地翻译。你倾听他人说的，翻译成他人所想的；同样，他倾听你的话，把它译成你想的。
因此，在谈话中，如果对方明显地反映出对你的话题参与不多，言语不多的时候，他可能对你的话题漠不关心，也可能是因为害羞或者是不感兴趣。此时，你要尽量让他的热情高涨，这样才能让你们之间的气氛尽快变得融洽起来，要想做到这一点，如果没有故事中的小林那样反应灵敏，就需要我们在与人说话时，先要多掌握别人的信息，知己知彼，百战不殆，只有了解到一个人的基本性格习惯和心理特点，我们在谈话的时候就不会触礁，反而会谈笑风生，让人如坐春风！
巧拍“马屁”：奉承别人也要懂技巧
凤凰卫视节目中，有位心理学家说她做过这样的实验，把同样的米饭分别放在两个保鲜盒里。跟着的几天里，对着其中一个盒里的饭说一些“赞美、欣赏、呵护”的话，对着另一个盒里的饭则说“仇恨、辱骂、难听”的话，甚至把它当作自己最憎恨的人去骂。如此这样连续几天，不可思议的奇迹就出现了，被欣赏、赞美的那盒饭保鲜得好好的，而被仇恨、辱骂的饭就变味了。心理学家说这是她亲自做的实验。
著名心理学家马斯洛提出了著名的“人类需求层次理论”，这应该是拍马屁的最坚实的人性和心理学理论基础。马斯洛认为，人类具有五种需求，从低到高依次是：生理需求、安全需求、归属和爱的需求、尊重需求、自我实现需求。
从层级上看，“尊重的需要”属于人类第四级的高级精神需要，也就是人类在吃饱穿暖之后开始追求外界对自我的尊重和自己对自己的尊重。自己对自己的尊重即自尊，自尊需要的满足是指由于造成就、优势、用途等自身内在因素形成的个人面对世界时的自信和独立。外界对自我尊重需要的满足又叫“他尊”，表现为地位、声望、荣誉、威信、赞美等外界较高评价的获得。
由此看来，巧妙地运用奉承手法，让你的上级欣赏你，让你的同事帮助你，让你的工作得以顺利完成，为每个人营造一种和谐的办公室气氛，同时不失去自己做人的尊严和修养，事业的成功也就离你不远了。
尤其是在办公室里， “功力”有高有低，如果你以为拍马屁就是说点甜言蜜语那么简单，那就低估了拍马屁的学问了。拍马屁大致上可以分为“阿谀奉承型”和“恰到好处型”。
前者的表现是嘴上涂蜜，脚底抹油；后者则深谙心理学，他们往往会发现别人的优点并给予由衷赞美。无论对象是你的上级、同事，还是你的下级或客户，没有人会因为你的赞美而动气发怒。
相比之下，前者比较直接，让人一看就明白，这类马屁“功力”都较浅，容易被人识破，若碰上不吃这套的人往往会适得其反；后者的“道行”则比较高，往往不露声色，但效果却奇佳。这就像武侠小说里所描写的两种练武境界，前者用的是你一拳我一脚的蛮力，后者则靠内力修炼，“杀”人于无形。
与之相反还有另外一种情况，那就是把接近领导看作拍马屁的另一种可能，就是过分强调个性。个性过强的人，往往唯我独尊，不能容忍别人的错误，更不能容忍别人指出自己的错误，哪怕这个人是领导。这样的人会把领导看成阿斗，自己则有诸葛亮的能耐，把接近领导等同于拍马屁，而拍马屁就是没能力。有能力的人当然也就用不着拍马屁，领导反而要“三顾茅庐”来洗耳恭听他的“隆中对”。很明显，这种人更加需要学习一点心理学。书包 网 。 想看书来
第二章 说话心理学：话是开心锁，看你怎么说（10）
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