待机屏幕上的网绞动着，我深吸口气。
绯的番外一——女杀手独白
星期八 旖月小屋 绵雨 取材自绯的手机日记
宁愿出卖肉体，也不会出卖灵魂。
这句话桎梏着我一整个早上。
别人试图毁灭我们，而我们更习惯毁灭自己。
这是我现在最真实的写照。
刻意把窗帘拉得很低很低，以阻挡阳光背面的虚伪。
二十几平方的空间陷入了莫名的恐惧中，我在仰望，试图让视线穿过窗帘上端的空隙处，还是有一丝阳光渗进。
摸索着在黑暗中环视房间的布局，一套房，两个单间，卧室和储藏室有堵薄薄的木墙相隔，卧室连接洗手间，外面是小小的阳台，储藏室连着厨房，窄窄的通道仅容一人正身而过。储藏室里堆放着画板和各式各样的杯子，厨房几乎是闲置着，偶尔煲壶水冲咖啡或方便面什么的。卧室里除了床和壁橱外就是一张书桌，书桌正抵着通往阳台的门，书桌的地点是光线最不容易到达的。
坐在书桌上，赤脚抵着木板门，双手握着盛着热腾腾牛奶的玻璃杯。
窗台上压着窗帘的收音机里低哑地传来仓木麻衣的声音，独独喜欢这种被时代出卖了的带式播放机，看着时间的轨迹被黑色的带子上压过，留下深浅不一的印迹，心有种释然。时间确是在消逝，我听到了时间走过的声音。带子的转轴会制造些突兀的杂音，真实得不能让人相信，这也许是从录音堋里产生的哩。
冰凉延着脚踝上升，温热顺着手腕往下滑，“兹”的一声在隐秘的地方炸响。
从披散的头发里看到了龟裂中杯壁的细纹，细得符合头发的纹路。又碎裂了一个杯子，我微微笑着将牛奶一饮而尽。
杯子放在窗台上，细纹扩大成裂痕，终于碎裂开，“啪”的一声，如同崩溃的童话。
连看都不必，杯子碎成七块，最大的质量是次大的十六倍，以此类推，而最小的那块是我所需的。
将大的六块碎片扔进垃圾桶中，这是这周碎的第九块杯子。
手腕上深浅地躺着十几条淡淡的痕，最长的那条是十八岁那年高考完后留下的，不是落榜，而是考得太好，和往常一样是年段第一，比那所市重点的第二名高了二十分。
那天晚上屋里的亮度和现在一样，我清晰地看到红色的液体漫过皮肤的近乎透明的苍白，像一条蜿蜒的毒蛇，爬过小臂。
我是举着手的，据说这样，死的时候脸色不仅不会难看，反会和桃花一样绚烂。我是举着手来到人世的，离开的时候也应该是，什么都不留下，什么都不带走。
带着最美的笑离去，我想，事实上我从未笑过。
可是，桌上的收音机里的转轴太过晦涩，声音交缠，迫使机子扭着身体从窗台上摔下，砸翻了桌上的玻璃杯。
一样，是七块。
最小的那块，保留至今。
而后，我的精神恍惚。
而后，我醒来的时阳光如桃花般绚烂，第一次带着血的潮红。
而后，我知道，我的情绪、生命以及种种已经被发配到远离手腕的血管。
手腕受到感情捉弄后遭到遗弃，再也承载不起。
我还是活了下来，玻璃碎裂的声音葬送了我必死的绚烂。
模糊中歙簌的撬门声，脚步声……
——灵动地探向背后。
脑子里后知后觉地感到子弹射穿虚无的背后。
从地上站起，锨开窗帘的一角，眼里缜密的思路被暴进的阳光封杀，窗外祥和，租房区里形形色色的惑乱，嘶哑着在无形的锁里蠕动，这一带习惯了一夜的骚动。
窗帘旁的插座有些松动，粉末簌簌地下滑。
最迷人的电压是220伏特，可以让自己从容地死在自己的尸体旁。
不觉哑然失笑，为什么一睡醒就想一些关乎死的事情，死是对自己不负责任的宽容，死是包装奢华的糖果，死最是无用，不应附加除死以外的任何东西。
除此之外，残存在脑子里的还有一个字——性。
眼神不自觉地划过那个酒杯，杯座是个裸女，抚摸盘绕着她，妨碍她的健康成长，杯壁是她上扬的头发，至或还有咖啡杯是女人的那个，而杯柄则是裸裎的躯体。
死和性往往是联系在一起的，欲生欲死。
“性”里含有一个生字，遗憾的是部首是竖心旁，照常理言，应是月字旁，而月加上生，就是胜利，用肉体去生存。
古人的造字留下了悬而未解的迷，但我已在谜中走失，回不来了。
绯的番外二——血色童年
生命里被“死“和“性”占据了大半，没有爱的空间，爱比零冷，但虚虚假假地出现了不少。自小学五年级始，我的书包里永远不缺的就是拙劣的情书，最执着的大概是一个长得挺阳光的男孩，我和他根本不在同一个世界，他却坚定地看着我，带着一脸的灿烂，令我想起那天早上的阳光：我想成为你的朋友，你的对手。朋友？我从来没有。对手？年级第一的宝座从来只为我一人而准备。那个男孩的家世应该很好吧，什么来头已经忘记了，确切地说是根本就不曾想知道，而我的家庭背景就如同九十年代马路上的下水道口，容易揭穿，就那样臭烘烘地摆在世人面前，磕绊着足迹。过多的来往到最后会成为绯闻，或者变味自别人闲时的谈资。尽管一切只是他的单方面，自习的时候我会到竞赛辅导班的自习室，那儿人少，而他就静静地在离我最近的地方坐下，一句话也不说，偶尔一些难题会为他创造搭讪的机会，就那样淡淡地来往。涌起的闲言碎语一刻也没有休息。后来是那个德高望重的校长亲自出现，慈爱地拍着他的肩头：你知道她是怎么样的人吗？她不仅会耽误你的学业，更会妨碍你的大好前程，我告诉你……在他们面前，我自始至终没说一句话，只是背我的单词，任他们瞎聒噪。校长得意忘形地想让我正面听他的演讲，用手拧住我的肩膀想让我侧过身去。
一句话摔碎了我的学籍——放开你的脏手。
那年，我没有中考，市重点却意外地找到我，还将学费全免。尽管如此，生活费仍是很大的问题。高中里仍是不乏自作多情的人，全都被我冷冷地拒绝。
弟弟是这个世上唯一一个把真心交给我的人，那天临行赴旖月岛的前夜，他在我床前，以为我已经睡着，反复地说着同一句话：你为什么是我姐姐。
一切错误的根源或许源自那天午夜，那个根本没有丝毫思想准备让它成为最可怕的午夜。熟睡中被客厅的吵闹声惊醒，虽说习以为常了，总觉得有些怪异萦绕在心头，果真，事情就那样发生了。推门的时候，满眼是血，妈妈手持着刀，像浴血的木偶坐在血海中，无形的线不知为谁牵动着，地上躺着的是爸爸，脖子上汩汩流着血。
七岁的时候，赤脚站在冰冷的地上，拖着大大的及地的睡袍，瞪大眼……不懂叫邻居帮忙，不懂叫救护车，只是看着，静静地，像看一出与自己无关的闹剧。
一切朦胧。
记忆单薄得总是夹杂着大大的风声。
再后来，记忆定格是肃穆的法院里，审判长宣布妈妈以故意杀人判处死缓，在坤叔的陪同下，我听了整场开庭，自始至终，我面无表情，只是在结庭时狠狠地瞪着几位说闲话的妇女。
“奸情哟，被老公发现了，就一刀把老公杀了，那个男人好象姓陆，是个流浪诗人，真搞不懂他有什么好的……”
坤叔姓陆，喜欢写诗，弹吉他，有个小我一岁的儿子。
在那个疯花血月的年代，没有人会为执着的爱情而叹惋，爱情终究要沦为婚姻的殉葬。
母亲的鬓角早早的白了，法庭上她始终低着头不敢让视线去碰触世俗，她还是那样胆小，始终不敢正视肮脏的世俗，而我始终不知那天晚上她的勇气来自何处，也许那根本不该用勇气来形容。
最后一次和她见面的时候，隔着铁栏杆。她的手颤颤地伸出，我没有去握，毕竟她手里残留着那个被我叫作爸的男人的血。
“你为什么不辩称你是失手杀人。”爸爸两个字被我用一个简单通用的称谓所替代，尽管就是这个男人意义上带给我生命，而我带给他不幸与背叛的证明。
我和母亲间最后的防线彻底崩塌，我直视着她，把我错误地带到这世上的人，我不是幸福的开始，也不是苦难的结束，注定要承受更多的是非。
但也许，心底还是希望着一些所谓的美好。
“我不知道。”母亲益发苍老，在秋风中瑟缩。监狱里密不透风。
“孩儿啊。”
我转身的瞬间，母亲的声音像儿时叫我回家一样，不同的是语气苍凉：离开这里吧，这里不适合你，考个好大学，找份好工作，彻底地离开，不要牵挂妈，妈会照顾好自己的。
我无语，径自离开。
因为怕，被看见噙满泪的眼。
泪将血迹斑斑的一幕淋得愈加班驳，我离开家，带着仅有的一包衣服和书籍，到了另一个所谓家，自此，家的概念在我的生命中被无情地篡改。
绯的番外三——俗事纷扰
那件事后，坤叔失了工作，还要供养两个学生，但没有哪个厂家愿意招收他做工人，名声对于一个人，甚至比本质来得更重要，他的本质善良，遇到邪恶只会伤得更深更久，他不断地变换地点，摆摊卖点杂货，弹吉他，帮人画像，与人下棋，收入的大半都会随着酒精和烟蒸发掉。
而我和弟弟习惯了他的彻夜不归甚至几十天不回，将就着有上顿没下顿的日子，将家里能吃的东西全部吃完。
勤工助学是唯一的出路，但我不允许弟弟这样能够做，看着他那近乎孱弱的身体，�
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