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铃木小姐安葬在她家乡的小山下，那是最合适她的地方。墓碑旁边有一棵八重樱树，和铃木小姐一样美丽。
请不要太悲伤，来看看铃木小姐和她的家人吧，她们都是多善良的人啊。随信附上详细地址和联系方式**************************************。
荒川纪美子
昭和52年仲夏之夜
太阳即将落山，还剩下一点点光亮。我把头埋进我的臂弯里，长久地哭泣。眼泪浸湿了散发出潮味的信纸。
此前，我曾经在许多小说里看过女主角死去时的情景，也曾经在电影里数次为女主角之辞世流下过人性的眼泪。那都无非是受了感官上的直接刺激，然而这一次，我的眼泪是彻彻底底从我的内心流出，似乎也不是我在哭泣，而是逝者借着我的身体流泪。我相信，在21年以后，她的灵魂再次归来，她的眼泪和抽泣自然而然地融化进这无边的寒夜里。
夜深了，我无法安睡。打开老式仿瓷台灯，昏黄的光这是乡下所独有的昏黄，都市里难有这样的意境。也开了CD机，反复地放尾崎丰的《I Love You》。一件一件地翻看着母亲留下的物件。
我相信，父亲是去看过母亲的，我也相信，父亲还经常去看外祖母。这从他每年都去日本的行为上就能断定。是因为什么使他拒绝我去找母亲呢？也许是缘于我的年少吧。后来父亲一直没有成家，这曾经也是别人常常议论他的话题。我现在至少可以理解父亲生前的沉重感了。一个人，不论是男人还是女人，也不论他是个怎样的人，在他的心底都必定铭记着一段往事，对于他本人来说，这个故事一定足够美丽。我这样的一个孤独的孩子，想着母亲，脸上流着清泪。我在想象中看到的似乎并不是我的母亲，而是一个和我一样年轻的叫做樱子的女孩。她的优点和她的缺点，她的健全和她的残缺，她的理智和她的感性，她的清醒和她的糊涂，最后都淹没在一片现实的忧愁中，再也看不分明了。然而我知道，再也没有比此时更清晰地看到一个完美的人，人之所以为人也不过就在于此吧。我太单薄，不能藉此越过什么去寻找生命的秘密。不管怎样，我记住了，母亲要我好好活着，现在，也就只剩下我能够“好好活着”了。
开学之前，我在一个还算相熟的邻居的帮助下把老宅出租了出去。租房子的人不是乡下人，据说是城里的官员，这宅院只用作盛夏消暑的，价钱足够平常的两倍了。。 最好的txt下载网
第十七章
我想念周默，在返回上海的列车上就想，是那种非常强烈的想念。二十小时的车程，我就坐在窗边想他，望着窗外，所有的影像都没有入眼。
在少女的眼眸中，仿佛没有什么与恋人无关。列车越向南走，景色越像春天，周默的形象也渐渐明朗。低下头，手机屏幕上跳跃着他的信息“告诉我班次，我今晚去车站接你。”我开始欢欣鼓舞，我开始相信我误解了他，他对我一点也不冷淡。
临近午夜我到了上海，拖着小行李箱随着人群出站。困倦的女人打呵欠，男人怀里的小孩子开始啼哭，法国老头兴致盎然地举着照相机（也许，在他的国家，在他住过的城市，他从未见过这么拥挤的人潮。）而我，在站口看见了周默。
他站在那里，穿一件深棕色的夹克，仍然是牛仔裤和大头皮鞋，利落的短发，在人群中显得与众不同。想冲过去抱住他，结果只是快步走过去，连他伸过来的手也没有去理会。
“你看看你，还是这样害羞。有什么好羞的啊，看看，那里有一对都亲上了。都什么年代了，还这样。”他笑着，但是抱怨着。
是啊，都什么年代了？我似乎忘记了这是21世纪的中国呢，这是2008年的上海呢。走在街上，午夜的霓虹使我感到眩晕。这里没有固定的色调和风格，说不定什么造型的建筑露出它半个怪异的脸，说不定什么颜色的玻璃反射出耀眼的光，说不定哪块大理石路面忽然现出来一片突出的图案，也说不定哪家的灯闪烁出疯狂的节奏，这里是五彩的，纷乱的，闪烁的，多姿的，连路人的肤色和表情都是各异的。我走过这条长长的街，错以为我已到了纽约，我看不到上海，我看不到中国。我还是爱小时候的街，我还是爱回想已经近乎消失了的手工匠，我还是爱那些被推掉的美丽的房子，我还是爱那些在公园里牵手的中国式恋人，也许我爱的东西一点都不摩登，但是那让我安心，那让我觉得我是生活在我的国家。
“想什么呢？”他用一只手在我眼前晃。
“没有没有。好繁华的街啊。”
“不过，你从过道口出来的时候，我就一种感觉。”
“什么感觉？”我有点疑惑。
“人和人就是不一样啊！和那些人比起来，浅草不要太漂亮奥！”他笑的得意。
“我就当是真话。对了，我们要叫出租吗？”
“浅草，还是去旅馆住好了。这么晚了，宿舍潮气很重的，怎么睡呢。”
“你也，你也不回学校吗？”
“你怕我吃了你啊？我就睡地上好了。回我家住也好远呢。“
他这话说得没错，我也不会忍心叫他花150块车费回家的。
我们就这样走进了莫泰168的房间。是一间最最普通的客房，168块的那种。
起先我合衣睡在床上，周默就坐在沙发上看电视。他脱掉外套和鞋子，笑话我说“干嘛不*服？那样舒服点。'
我一时找不到理由，确切地说是我不能说出真正的理由，于是回答“我，我怕旅馆的床单脏。”
“这理由真不好。”他说完就忽然扑到床上，更准确地说是扑到我的身上。双手抓着我的肩膀，定定望着我的眼瞳。
我受到惊吓，但是心里也是愿意的。我紧张，甚至知道，在这样的夜里我很可能失去我的童贞。我闭上了眼睛，我甚至渴望他吻我。他似乎有过和女人亲热的经验，用舌头打开了我的嘴唇。我在心里对自己说“那不脏，我爱他，所以要接纳。”那是畅快的亲吻，以至于我甚至想更进一步触摸他的身体，只是我不知道怎样进一步而已。他很快把他的手伸进我的衣服里面，试图解开我的内衣。在那一刻，我忽然很鄙视我自己，我曾经是怎样看待校园里那些非处女呢？我甚至害怕碰到她们的身体，觉得她们都是不干净的。现在，我终于理解她们为恋人解开衣服时的那种心情了，那也算是一种牺牲吧，不是吗？明知道各种各样的不确定性都真实的存在着，明知道第一次会异常疼痛，还要献出来，那时的思想应该都是神圣的吧？
热，很热很热，欲望开始作祟，这时候真正想用身体触摸他的身体了，我懒得睁开眼睛。但是脑海中忽然传来母亲的声音，“不可以”，她似乎这样说。是的，不可以的，短暂的糊涂过后我开始清醒。我要保留，虽然爱他。如果当初母亲不是那样纯粹，而有所保留的话，那么她就不至于疯掉，也不至于寂寞地死在北海道。想象中医院里冰冷的器械，周默离我而去的身影都顺理成章地出现于眼前。
“不要！”我忽然推开他，太突然，他几乎倒向一边去。
我快速从床上坐起来，然后走到门口，背靠着门喘气。
“你怎么了，浅草？不是好好的吗？”他站起来，面对我说。
“不，不行。我想到，我想到，”
“你想到什么？”
“没有想到什么。还不行。”
“你不爱我吗？”
“我爱你，我也在乎你，可是还不能够，你知道吗？”
“在乎我？在乎我是这样的吗？你看看，你去问问，学校里还有你这样的人吗？这种事又不可耻的！想结婚的时候再做的，都是疯子！”
他的咆哮不在我的意料之中；；这个周默实在是陌生。我在一瞬间就意识到，以前的他不是过于完美，而是我将他想象得太灿烂。那个温暖的，安静的男子不过是我赋予他的灵魂。我觉得委屈，我觉得受了欺骗，我责怪自己的盲目，我后悔我那么狂热地爱他。眼泪直接从眼眶里滑出来，那么流畅，不需要抽泣，就那样安静地迅速地流过脸颊。
他的暴怒似乎也开始收敛，他走近我，恢复了往日的温柔，轻声说“刚才说气话了，别往心里去。真的，你需要开导。这不是特别，这是想不开，是心理的病症，知道么？好了，别哭了。”
他的解释让我更加郁闷，简直透不过气来。没有一个字是站在我的立场上的，仿佛都是指责我的，只不过是变相的说法而已。我想对他说的话很多，可是我说不出口，我怕他理解不了。其时，我的头很疼，我不想*，不想看见任何男人，我讨厌阳性的事物在我眼前晃悠。其时，我很极端。
我拿起背包，推开门，忽然走出去，快步跑出了旅馆。
叫了出租车，让司机驶向学校。一路上手机不断响着，都是周默打来的，我没有接电话的念头，干脆关机了。
夜里，宿舍是断电的。我懒得去摸黑整理床铺，看看液晶表，已经快三点钟了，我就蜷腿坐在床上，在黑暗中，坐着。
想起水鸟曾经在他的博客里写过的一篇文章，有这样一段话，“若我爱上一个女子，我会尊重她的一切意愿，绝不会引诱她违背自己的本意。若我爱上一个女子，我会奉上我所有的热情，绝不会随着时光流逝而熄火。若我爱上的那个女子离我而去，我会把她永久珍藏在我的记忆里，绝不淡忘，