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凌晨两点四十一分，手机短信声响起：“我到家了。”
很快，QQ上朋友的头像也闪动起来了，
友：我回家了。
魔女：笨蛋 。
友：姐姐……
魔女：你个头
友：我开的好慢好慢。
魔女：恩
友：我的确喝的差的不多了。我听你的话。
魔女：你以后不要再这么做
友：我不敢开快了。
魔女：你已经两次了，老是让人担心
友：我怕自己出事。。
魔女：坏家伙
友：我怕你们为我担心。
魔女：没事情就好
魔女：笨蛋
友：不管怎样，我还是活着回来了。 今天的速度我一直没超过三十迈。我都清楚。我心里很明白，虽然我头昏的很。 虽然我晕乎乎的。但是我知道你们还在等我。
魔女：我真的担心死了，你知不知道
友：我知道你还在等我，我不想再出点儿什么事。 对不起……
魔女：我无语 。你现在身体怎么样了
友：头昏的很。。其实零件还是全的。。
魔女：换件衣服先，然后去洗个脸吧。一定很累了
友：我在车上时真不知道我还要不要回家…… 那一刻我真的好迷茫……想着今天 发生的所有事……可能现在真的叫失恋啦。在这以前我从不敢提失恋。
魔女：失恋又有什么了不起 ？我也失恋啊
友：我只说分手。离开，
魔女：我还不是活着，没有死
友：今天 我也有勇气说我失恋了。
魔女：恩
友：还好。没有死。。
魔女：很好
友：失恋不会死。。
魔女：就是啊
友：就像失眠不会死人一样……我还活着的好好的……
魔女：结果你现在还是好好的
友：嗯。
友：我在想。
魔女：从今天开始
友：明天又是一天。。
魔女：对 ，很美好的一天
友：一年后的今天我会是什么样子的。。
魔女：就是啊 。把今天当作纪念日， 你长大的纪念日好了
于是，这样一个惊险的事件，就这么有惊无险的平安度过了。这个夜晚发生的故事，没有任何人知道。我也从未想过想要和谁诉说，但那样的担心却如同一块烙铁深深的印入我的心脏。
当朋友在酒精作用下沉沉睡去的时候，我却还在那里做着最后的整理，我去了自己的博客，写下了这段文字：
”谢谢你，老天爷。
他到家了，大小平安。没有出事。
我也放心了。
除了感谢，我不知道还可以说什么。
谢谢。真的很谢谢。
我保证，他一定会振作的。
不会做任何不好的事情了。
会建健康康开开心心的。
一定。
谢谢你。老天爷。我知道你一定听见了我的请求。我很感激。真的，非常非常的感激。”
我以为朋友经历这一切之后，说出了这样的话，未来的日子里面，他真可以做到如同他所说的领悟和成长。我以为，我这样一个真的关心担心他的朋友对他说的肺腑之言，语重心长，会让他振作，让他长大。我真的这样以为。这一切也不过是大前天夜晚才刚刚发生的事情而已。
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（4）》
第二天的白天，我其实睡得并不是很安稳。
无精打采的起来之后，我情绪并不是很好，但振作之后，我还是给朋友发去了鼓励的短信，我希望他可以多休息一下。他简单的回复，说他需要出去散步。
在家闷着也不是很好，其实出去走走也不错，当时的我仅仅如此认为着。然后，我对朋友说，希望他可以好好的修整之后，早点回家好好的休息。
下午，我忙忙碌碌无暇过多顾及朋友，但依然在阳光灿烂的下午拍下了家里盛开的花朵，希望可以让朋友分享这样美好的风景。我以为昨天的一切一定会让他学会成熟长大和替人着想了。
晚上八点多，我从推拿的地方回来了，背后是大大小小的几十枚印记。拔火罐的师父说火罐里面都是我的湿气，可见是受了风寒。我耸耸肩，可能已经习惯了吧。
出门走到转角发现一条可爱的小狗，翘着尾巴，摇摇晃晃的步履蹒跚着，我用手机拍下了小狗的视频，想说如此富有生活气息的视频，一定可以让朋友感到快乐。
此刻我突然想起出门的朋友来了，于是发了短信询问情况。但得到的答复是，他还在外面，又不知道什么时候可以回来。我脑海里面，顿时浮现觥筹交错的画面来，昨天的记忆排山倒海的涌入。一种无力的疲惫和失望，还有按耐不住的怒气泛滥了。
依然克制隐忍着，我拖着疲惫的身躯回到了家里，想起原本要更新的小说因为朋友的事情以及自己为此受到影响的情绪一次次的滞后，不愿食言的自己还是食言而肥的对不起大家。不知道自己为何要承受这些，我以为用慈悲宽容善良温暖的心灵去待人，也会得到好的结果，我不求别人回报我什么，哪怕仅仅是将心比心都如此困难吗？
我很想找个人说话，做我的树洞，因为这些东西涉及别人的隐私，我不可以去树洞倾诉，就算是博客也不可以，因为朋友会看见。不想让朋友知道我内心的疲惫和倦意，我点开了QQ，和悠悠开始了对话，但天意弄人连开开心心的悠悠今天也不顺利。我只好又义务担任了人肉树洞。一段段负面故事和情绪侵入我的脑海，我无力抗拒，但又不希望悠悠无处宣泄。将心比心，我不能对同样是朋友的悠悠说不。虽然我也显示出了低落的情绪，但悠悠没有察觉。我不忍心让悠悠找不到人说话而难过，所以继续坚持着，直到她的王子出现了。公主去和王子斗法了。
而我这个苍老的魔女却依然无力的坐在电脑的前面。这个世界，这个网络，那么大，而我却是如此的渺小，我无能为力，我无处可去，甚至想不出还有谁可以倾听我灵魂的哭泣。
最终，我还是点击了朋友的头像，无力的选择了这个给了我无比巨大的压力，但却不得不负担的人，至少把压力传达给他，不会伤害无辜的人：
魔女：我今天有点累了，也不知道你过得怎么样了 。可能情绪有点不好。我发现每一次我情绪低落想说话的时候，总是发现最后找不到任何一个可以说话的人。 以前的我不是这个样子的。我不依靠别人，也不喜欢别人的依靠。靠我久了，我烦了，我就跑了。现在也不知道为什么，总是希望开解别人。 然后，等到自己需要开解的时候，就不知道和谁说了。 呵呵 。大概是累了吧。我不知道你今天过得怎么样了。
友：我在楼下刚好遇到别人煮饭；我就将就了。你一天干嘛了。
魔女：不想告诉你
友：晕死。。
魔女：今天有点烦
友：为什么呀。。
魔女：不知道说什么
友：没什么。想说什么就说什么。。
魔女：你觉得你自己是什么样子的人？ 平时对朋友好吗？ 是不是什么事情都放在心里不说？ 很自我，觉得自己的感受就是对的。 想做什么就做什么。不去多考虑别人的感受。 我突然觉得很累。不想说了。
我一定是让心理医生很头痛的人，因为我的表象和内在很不一致 。从小就是这样
友：朋友的键盘有点儿不好用。。我打错了几个字。。
魔女：你在朋友家
友：嗯。。
魔女：那你去玩吧。 我不说了，不用了，谢谢你，就这样吧。
友：今天你是怎么了。。遇到了什么不开心的事吗
魔女：去吧 ，无所谓的 。
友：这样不好吧。。。
魔女：我只是想问你一下
友：嗯。；。
魔女：你今天几点回家？ 如果很晚 ，我就不等你了。。
友：暂时还不清楚
。 魔女：很累了，想休息，不想这么等人了，烦死了
友：你是生我的气了吗。。。
魔女：没有， 就这样吧 。
我关闭了QQ；真的很累了，也很想好好休息一下，也不知道为什么把自己安排的这么紧张这么满，是为了不让自己有过多的精力去想起一些自己已经承诺需要忘记的感情和人了吗？我当然不可能忘记了。但我也真的没有办法在树洞在博客甚至对自己多说了。除了祝福和故作坚强，我真的不知道如何去思念这个人了。短短十几天，我却仿佛永远都过不去的样子。我以为分别是很久远以前的过去，但其实不过就是十几天的日子而已。我不难过吗？为何谁都没有去想过我真实的感受，谁来关注我的内心。我累了。我不知道该怎么办了。这份说不出的疲惫几乎把我彻底的掀翻在地。我不想去做什么坚强的依靠，也不愿意去坚持所谓的承诺了。
此刻的我只想好好的休息，不去思念，不去伤心，不去因为承诺而遗忘，不去刻意的回避我回避不了的过去，不去负担我无法负担的责任。每一个人都可以为了自己好好的活着，自私的活着，自我的活着，做自己想做的事情，不去顾虑别人的感受。我为什么要当个圣人。我不是人吗？我不可以哭吗？我不�