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好人有好报。我图的不是名不是利，图的是一个问心无愧，一个心安理得。我希望的是，这个世界上有我这样善良的傻瓜，并且也不止我一个。我不能够去爱去陪伴的人，也可以遇见一个这样的女子，代替我好好的爱他，做我应该去做，而没有去做的事情，弥补我永远都无法弥补的缺憾。仅此而已，仅此而已啊。
但为何，我却看不到转机，除了盲目的累和愚蠢，甚至是不理解和误会，我究竟得到了什么呢？把这些心力用在身边的人的身上，我是不是应该比现在过得更好一点呢？我无解了。
茫然无措中，我又一次来到自己的博客，记录下此刻无助也无力的心情：
"；安静的房间里面。
时钟滴答滴答。
心脏随着这样的声音，也砰砰的跳着。
突然就茫然了。
不知道的莫名情绪泛上了嗓子眼。
我总是很纳闷？
自己究竟是怎么样的灵魂呢？
好人，坏人，自私的人，无私的人，可恶的人，可爱的人，懂事的人，任性的人，细心的人，粗心的人，大大咧咧的人，超级敏感的人，虚荣的人，平实的人，睿智的人，愚蠢的人，精明的人，迟钝的人，勇敢的人，怯懦的人，美丽的人，丑陋的人，理智的人，情绪化的人，幼稚的人，成熟的人。
这些壁垒分明的矛盾的对立面，都清晰的刻印在我的灵魂里面，相互交织着。
很想认认真真的看清楚自己。
可是每一次都越看越糊涂。
到底我是谁？
我在干什么呢？
为了什么？
追寻的又是什么？
生命的过程是什么？
终点又是什么？”
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（5）》
我真的很累了。
我真的很想休息。
我很想逃走，远远的逃走。
可是这样的逃离也因为内心存在的内疚和担心而偃旗息鼓，我总是担心着自己这样的逃离会让朋友又一次陷入无助的情绪之中（我真是圣人吗？）百般无奈之间，我终于还是打开了QQ。很快满屏幕的文字又一次跳入眼帘。
友：为什么不能将你心里最真实的想法告诉我？是不是我天天很晚才回来。你一个人担心又找不到人说？ 我是不是天天都在堕落了；你发觉我是不是变了？ 你生气了； 我已经感觉到了。我不希望看到你如此的心情。在我的眼里；你总是支持着我；你总是哄着我开心的。可是你心情不好的时候。我却不知道怎么办了。
魔女：对不起，我真的很想说。但是我不知道要说什么。我很想说的，可是真的不知道怎么说，该说什么。我的脾气真的是这个样子的。来的很快，去的也很快。有时候，闷一下就好了。没有关系的。我上来留言了，就是说明我好了。没有关系的。可能我就是因为生气吧。我很气你老是这个样子，动不动就不知道你在干什么，会不会又出了什么事情。我会担心，又不知道是不是应该问你。我不是你的姐姐，更不是你的什么人，我不可能一直这么管着你。但是我还是会担心。这样的感觉让人很不舒服。就像每天等一颗定时炸弹一样。只要你不发消息，我就会又以为你是不是醉了，撞车了，和她吵架了，情绪不好了，甚至又做什么糊涂的事情了。
你是大人了。今天我就在想，虽然我叫你小家伙，但其实你很大了。可是，我居然还是会以为你是小孩子。这样的感觉不知道会不会让你不舒服，仿佛不信任你的能力似的。但我真的就是这么想的。你可能不记得也体会不到，我曾经跟你说过的等人的滋味不好受。可是，每一次几乎都是我在等你，最初我没有在意，可是昨天和今天真的让我觉得，老是这么等啊，担心啊，好累。
我有想过是不是和她说，可是我想你一定不会愿意，甚至觉得不尊重你。我吞下了。可是我真的不知道，我为什么要为了一个和我非亲非故的你吞下这么多，担心这么多。有必要吗？
呵呵。可能是我有点小心眼吧。现实里面，我从来都是被人等，无需去担心别人的人，所以一下子让我这么担心，让我想起有一次我爸爸到上海来的时候，晚上出去散步，结果三个小时都没有回来的事情。我在家旁边的大街上一个个的找。找了一个多小时，甚至都想是否问问有人看见出车祸了吗？
因为我真的以为出事了。结果当我回到家里，我可恶的老爸回来了，他说他不过是坐了一辆车子去了外滩看看。我当时真的哭笑不得。确切的说，我当时真的很想这辈子不要生孩子了。我无法想象每天为了一个人担惊受怕的感觉。这份责任太大了。我真的很累。
每天，我都会给你发消息，希望让你知道这个世界上还会有人真心的关心你支持你。除了猪猪，这辈子我从来没有这么主动的对谁发消息问候。你与我非亲非故，甚至都没有见过面，凭什么我非要这么小心翼翼的顾及你的感受呢？每一次，都是我主动发给你，你又有多少回复呢？
呵呵，答非所问，和这里是一样的。不过尽管是这样我还是会安心，因为至少你很好就好了。
我之前问你的话是在说我的感受。你还是那么自我，按照自己的方式生活着。其实，我根本就帮不上什么实际的忙了。
我希望的是，你可以真的好好的，等你好了以后，我就不要这么累了，不用担惊受怕了，不用这么累了。真的好累。
我在想，我是不是疯了。就算再伟大，在细心，对于其他的朋友，我这样做也已经足够了。你应该可以好了。如果你还是不好，我这样做又有什么意义呢！
好了，我说完了。也没有什么了。我不会生气，也不会逃走的。
我只是希望，你经过这一次，可以知道，你的行为可能让别人担心，你要考虑别人的感受而活着，不可以这么自我，甚至说是自私。没有任何人是应该对你好的。没有任何一个人。明白吗？
说过就算了。你爱听不听都随便。无所谓。
就当是我收的利息好了。如果你没有受到教训，那么算我枉做小人。
如果你有哪怕一点点担心或者内疚，那么你就会体会这几天我的感受了。
电话我关机了，我故意的。不想听见你的声音，看到你的消息了。愿意怎么样就怎么样吧。
这样的感受和当初猜测猪猪在干什么的日子好像，好可怕。我凭什么非要重新经历一次。你是我什么人？
你是不是会内疚担心我真的不在乎。因为我真的生气了。
其实我是很小气的人。敏感而小气。对外人，我无所谓，大不了不接触。对自己人，我就是这么小气的。我不想做什么靠山了，我好累。每一个人都以为我坚强，有不开心就找我，我去找谁？和谁说？ 说了，谁理解，谁又可以帮助我？
那些所谓的朋友，每一次到关键的时候，我都不知道是不是可以依靠。也不愿意打扰任何人。所以，对别人我不能说不，唯独对我自己可以。
我真的是你的朋友吗？如果是，为什么不会想到我会担心？我说的话，你真的听过几次呢？
真的考虑到我的感受了吗？我不觉得，否则，你就不会在那一天说什么没有人等你关心你在乎你的昏话了。 你实在太自私了。
今天早晨六点，我坐在那里，想起你昨天晚上可怜的样子，我觉得很难过。我以为至少今天你会好好的，乖乖的早点回家休息。结果呢？
不会有下一次了。我想。已经给你了足够的机会了。我也没有什么立场继续管你了。唠叨久了，像个老妈子一样，你不烦我也会烦。我何必呢？对吧。
所以，从明天开始，我不会主动问候你了。不是说不管你，或者不把你当作朋友。只是真的不想这么刻意的逢迎你的喜好。
我做的足够了。以我的大小姐脾气，这样的耐性除了对女人，也就对自己的弟弟和男朋友了。女孩子，我是没有办法不迁就的。至于你，又不是我弟，更不是男友。我犯不着上赶着给自己找麻烦。烦死了。
友 ：其实我一直在看。我不知道该说什么好。我也不知道我这样的状态会怎样。我知道你在生我气。而我却一点儿也无能为力。知道你生气，我就回家了。只是我下楼去走了走。刚巧朋友叫我吃饭……
魔女：我不是生气你不回家
友：我随便的胡乱吃了一点儿看到你生气了我就回家了……
魔女 ：不是生气你出去玩
魔女 ：你到现在都不明白我在说什么
友 ：你是怕我出事……怕我难过……
魔女：不是这么简单
魔女：我告诉你，你假如在乎别人的感受，这个时候，就应该告诉担心你的人，你在干什么，你打算几点回家，就算你不清楚，也不可以不说，可以时不时的提醒一下 。这样别人就知道你没有事情了。你自己知道自己，但是别人不知道 。
友 ：嗯……
魔女：我尚且如此担心，以后你的妻子呢？
魔女 ：你如果还是这样，你不算是一个好男人。自以为是的内心里面，以为自己清楚自己就可以了，别人不需要知道。可是别人不是你，为什么要知道？
魔女 ：我还是心软了，做不到不管不顾你的感受，否则我大可以不管你的死活。
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