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再次醒来，天已亮得如同谁揭开了世界的外壳。少年扭转身体面对墙壁，那是手指一划就簌簌掉落白灰的墙壁，心烦气躁时常那么干来着，感觉就像要刮开时间表层进入那鳞片包裹的内里。心里一着急身体就宛若燃到极点的火炉几欲爆裂开来，汗水不用说连整个铺位都汗湿掉。相当不顺利的，仍旧没有梦。
少年怅惘到极点，却也无可奈何，时间临近，开馆工作，虽说谁也不会在这样的时节光顾。讨厌夏天，无可救药地讨厌夏天，无论从哪点都不能产生，哪怕丝毫对夏天的好感。感觉就像拼足了劲再也没有下次那样，如何能把事情做到那么绝，热到极致，赤裸到极致。一切都和少年的逻辑背道而驰。
少年潦草地洗漱完毕，早餐也省略直接进入图书陈列室。图书的陈列并没有顺序，少年曾经下定决心清理妥当，等挽起袖口实际操作一番就懈怠了。这么多的书册实在工程浩大，而且连一个帮手都没有，自身也并非能称得上勤劳的人。书童们此时都在家里或者某处静静呼吸，等待夏天过去重返校园而已。整栋图书馆此刻只有自己一人，连少女也在暑假来临时去了哪里，走得匆忙，少年连送行都没有做到。不过也没有什么可遗憾的，自己是喜欢这里才留下来的，多少次曾从各个方向静静观察图书馆：仅仅只有四层楼层的高度喜欢，旧旧的朴素的装饰喜欢，大理石的地面喜欢，没有铺地砖的楼梯喜欢，陈列室不那么明亮的灯光喜欢，暗到感觉像几个世纪前的遗物的桌子喜欢……总之就是这种没完没了的喜欢，喜欢得不得了。
最初置身于这样的寂静时少年害怕得不得了，缩身小小的宿舍，蜷起双膝，哪里却不停有莫名其妙的声音传来。图书被谁翻动掉在地上滞重的沙涩感，书架不堪重负的吱吱声，走廊上谁拖着裙幔悠悠走动声……仔细辨听时却什么也没有了。无边无际唯有白噪声连绵开去，一声蝉鸣也听不见。少年坐进监控室，借助电子眼窥探图书馆的一边一角，屏幕上除了书和空白谁也没有，当然谁也没有。这里是漫长得令人绝望的夏天中被抛在记忆搁浅的戈壁的图书馆，书童们不在，少女也早已弃馆出走。尽心守候的唯有少年一人。然而细细观看屏幕时总有谁即将从角落走出来的感觉，无缘无故的，总有那种感觉，不过到底是谁呢。越过一列列坚固高大的书架，像思考自身这一存在那般悉心思考图书馆这一奇妙的装置，五颜六色的书脊发出荧荧的闪光。不要畏惧不要闪躲，清扫脑内所有场所，连接满蛛网的偏僻墙角也不放过，挥舞扫帚毫不留情待得各类吞噬思绪的爬虫一一爬出，总有什么会悠悠显现出来。如有可能最好呼吸也屏住。 。 想看书来
图书馆里的莫西干人（2）
薄暮时分，少年思忖着给少女挂一通电话。走到一楼电话的位置默默拨动数字键，早已烂在肚内的数字排列，铃声隔着遥远的距离像是通在了海底，那边空气想必微微屏息，铃声就像从来没有响起过。夜晚复又降临，点亮灯盏看小说，总有长长得怎么也看不完的小说，就像长得怎么也不会过完的将来，这么想来，感觉像睡在稻草堆顶上那样安稳起来。谁在黑暗深处沉睡，发出沉稳呼吸。
世界、她的平原
感觉生活平庸时，连一个梦也不会做。醒来时是下午五点，窗外天仍旧亮得不像话，思考一会儿没有梦的睡眠到底是怎样一种光景，直到电话铃传来。无论如何不想接什么电话，当初搬进来时就犹豫过要不要拆除，到底有谁会给我这样的人打什么电话呢。翻个身，被子热烘烘的，铃声听来相当自讨没趣，终于停了。黄昏也好怎样也好，反正往下接着睡就是，没有约会没有想去的地方没有想做的事，感觉就像置身遥远的平原，目力所及全是一览无遗的风景，不，确切地说，连风景也算不上。就是这样的人生，默默思考间，电话再度响起。
睡眠被隔在枕边无可奈何，默默起身穿好衣服，查看日历才发现今晚是该到她家吃饭的日子。没有玉兔捣药，没有团圆赏月，我曾和她一起度过认识以来所有的中秋节。当然作为客人我总觉得打扰了她和男友独处的悠然。然而她每年邀请，最后这成为这一天的保留节目固定下来，只管来好了，什么也不用准备，晚了的话三人玩上一个通宵或者将就着总能对付过去。男友一边给电脑更换系统一边头也不回地对我说，而她和以往任何一次我去他们家一样在厨房愉快地忙碌，刷锅子，切菜，就着勺尝汤汁的味道，这些那些忙个不停。我的心里多少安然下来。
认识她时还是十字打头的年龄，两人都刚从灰蒙蒙的高中钻出来。两人在同一个班上，自习时隔着前后桌的距离借厚得感觉踏实的牛津词典，一来二去就熟络起来。休息日约好一起去图书市场买词典，清楚地记得那是一个下着雨的秋季上午，从公交车护城河站下车，穿过相当宽的护城河在作为遗迹保存下来的城门洞里躲雨，鞋上都沾上了泥，两人顶着小雨就着湿漉漉的草坪清洗鞋子。除了车轮驶过湿湿的街道发出的嗒嗒的声响，城市里静得不像话。
你若去北方就知道秋天有多美了。她齐耳短发穿一件暗红色长袖衫，在班委竞选时因为表演京剧而获得极高人气。那都是乱唱的，我姥姥以前喜欢唱的。她后来解释道。
喜欢北方，在高中最后阶段地理复习时我总向往去国土北端，那里早早就进入冬季，整个冬天雪下个不停，屋内却总是暖洋洋的。去那样的地方肯定一切顺利，不过终于还是不能如愿以偿。我好怨啊，和她在一起时我们总模仿古代贵族的腔调说这样一句。那时只想离开那里，去哪里都成，只是想远远离开家乡，全部填了远方的学校。她念及来这中部小城的缘由这样讲道。不过现在倒是想念那里了，那里的秋天比起这里好上一千倍。现实是，对着连绵的秋雨两人一起困在城门洞里。
如此前行，两人时常以任何话题随便自然地讲开去。课业根本不成问题，大学里时间多得忍无可忍。一下课两人就背着书包沿着学校后山小路边走边讲话。北方到底是怎样呢，单凭词语，脑海中总有宽阔无垠的平原像绵长的时光本身那样徐徐铺陈开去，上面种满麦田，土地黑黝黝的。还有她地道的普通话，而我的方言里好多音发不好，于是偶有说不好的词语就感觉脸烫得厉害。在经过池塘时，她悠悠讲起了她姥姥的事情。池塘里有野鸭子啪一声飞去了哪里，水杉树不知是不是因为涨水涨得厉害的原因半截没在浑浑的水里。 。。
图书馆里的莫西干人（3）
我在家里排行第二，除了我还有一个姐姐和一个弟弟。因此童年几乎是跟着姥姥长大的，你能体会那种渴望父母关爱却总是被丢在这家那家的心情？她眼神空空的，感觉透过眼前的风景回到了遥远的北方。
实际没有经历过很难想象，我小时候父母到底怎样来着，记忆中只有母亲织给我的背上有小鸭子图案的毛衣。
每次走亲访友，临别时父母总顺着那家的邀请要把我留在那里住几天。姐姐已经大了，弟弟又还太小，总感觉他们是故意那么做的，两人的脸上甚至还挂着莫名的笑容。最厉害的那次父亲一个耳光把我打得直直扑在了地上，哭得气都喘不上来。逐渐产生出说不定自己不是亲生的这样的想法，从那以后，尽管住在别人家仍旧感觉慌张却不再苦恼试图抗拒，怎么都改变不了，便只有默默忍受。好容易说完长长的一段往事，两人走到一片草坪上，雏菊星星点点缀满整片山谷。道路上不时驶过机动车，除此之外，四周静得就像待在冰凉的湖底。她看我一眼悠悠地吐一口气。
那时只有姥姥对我好，他们也时常把我放在姥姥家。小舅舅那时还没成家，时常拿我开玩笑，把我惹哭也是经常的事。姥爷忙着农活，闲时只顾戴着眼镜一刻不停地看旧得泛黄的小说，连话都不怎么对我说，说不定连有我这个外孙女这件事本身都从没想过。姥姥那时还相当年轻，上山打草下地干活都不忘用背篓背上我，亲戚探访时带来的罐头糕点只留给我。可惜，那样的好日子也没持续多久，不久到了上学的年龄，父母接我回家。那时哭了好久，感觉再也流不出那样多的眼泪了。
回到家里我也时时回想姥姥家的院子，铺着青砖整整齐齐的小院子，从院子里看上去的一块天空，那时感觉自己就像要飞起来一样，姥姥时常端着大筛子筛面，时间就像凝固似的。学校里没怎么用心也做得不坏，班上有要好的朋友，也时常受到老师的嘉奖。但是在家里的感觉怎么都好不上来，姐姐和我相差五岁，也喜欢我，带着我一起去和男友约会，初潮时也是她安慰我。弟弟固然调皮，男孩都那样，每有争执父母无一例外都是要我让他。我喜欢弟弟，让他也没有什么。只是我知道再怎么样，已然发生的事情是不可能回头了。我们生活在一个屋檐下，姐弟相亲相爱不错，父母老了不能肆意赌气，但是怎么都信赖不起来。偶然看见姐姐和弟弟在一起融洽的相处，突然感觉自己竟像是多余的人。想必那些年我不在时，他们都是这么过来的，父母疼爱，四人过得完完满满。总想回到姥姥那里，只有那里才有为我所准备的场所，只有和姥姥在一起才能顺利。
如此之间，在家里不自觉就变得沉默起来。一有长假，抓起书包就跑去姥姥家，这些那些围着姥姥说个不停。小舅舅那时也终于结了婚，舅母�