方面因为害怕希望时间能停留在这一刻，一方面又绝望的想到这一刻无论如何也一定会过去。我感到自己有一种想逃离这个场面的冲动，不是我狠心要离开病人，而是我难以接受这个过程，但即便如此，我依然不肯离开她，我也知道我不能离开她。
颜雨洁把孩子叫到外面，然后站在门口，惊恐的一言不发。
陈玲铃依然紧紧的抱着我，仿佛放开我她就会立即死去，但她并没有因此好过一些，而是痛苦的扭着手，做着垂死前的挣扎。她一只手不停的伸开，然后又没命的合上，两只脚似乎也因痛苦而绞在了一起，她双眼已经闭上，眼角确还不停的渗出泪水来，紧蹙的眉头也因为脸部的肌肉无法放松而可怕的抖动着。我搂着她，在她不断挣扎的身体中感受着生命的逐渐消亡，我悲痛欲绝的感受着她呼吸慢慢的缓和下来，手和脚也不太动了，搂住我的手也渐渐松弛下去。
陈玲铃挣扎着望了我最后一眼，便闭上了眼睛，永远离开了这个世界。那一刻，当她搂住我的手突然从我背后滑落的那一瞬间，我感觉脊背一阵可怕的哆嗦，全身变得冰凉，就跟受到刺骨的冷风吹拂一样全身颤抖起来。那一刻，我终于触到了死亡，而正因为如此，我感到惶恐、感到无助、感到悲哀和绝望，我和我那可怜的爱情，就这样被带进了一座永远都将寂寞的坟墓。
————《森林中人》
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森林中人第五章：注定悲伤
葬礼在三天后举行。
我无法想象怎么样去参加这样的葬礼。心痛的时候，眼泪在脸上流淌，嘴里说些莫名奇妙的话，时间也就慢慢过去了。但这葬礼确来得太漫长，让人无法想到它会成为过去。不过，苒小丫的出现给了我一丝喘息的机会。小家伙见到我时总是显得特别高兴，或许我是唯一一个能让她在眼前肆无忌惮而一言不发的人。她叫我大哥哥，她的语气充满了稚气。我突然想到，很多年前也有人这样叫过我，但我在意过吗？我对身边的事情总是缺少关怀，然而失去这些时我又是那么悲伤，仿佛永远不会再见到希望一样。
不过，在孩子面前，我没法显得悲伤起来。我不能在孩子眼中留下失望的阴影。
然而葬礼上，所有一切对我来说都不重要了。
天气变得有些鬼异起来，风在飘然但确是无所顾忌的吹浮着它所能带动的一切：幕布，烛焰，黑纱，熏烟。我坐在那里，坐在那个窗台仍然开着五彩花朵的窗前，沉默着，感受着那份可怕而又无法避开的伤痛。
屋内，已经全部罩上了像征纯洁的白色或者像征死亡的黑色的纱巾，死人留下的东西几乎全部都搬走了。扶手椅和桌子已经搬走了，衣柜和床都蒙上了白色的沙巾，但衣柜里什么也没有，留下的只有那份空洞和寂寞。没有蝴蝶或者是蜜蜂飞进来，再也没有了，虽然窗台上的花还开着，但它已经失去了芳香，太阳落山，陈玲铃下葬的时候，它便要凋零了。
窗外，依然是那一排桂花树，依然是那片草地，依然是遍地的薰衣草，但我的目光确只是穿过院子，盯在拐角礼堂中放着的棺材上，四周的一切都已经远离了我，我眼里看的，心里想的，都只有棺材中的那个人。我怨恨那黑漆漆的棺材，恨那支撑它的架子，恨那些燃烧的烛火，那些奇怪的，刺眼的装饰，因为正是这些，夺去了我所有的一切。
我伤心欲绝，面对的是自己心爱之人，近在眼前确被一块黑漆漆的木板拦住而绝望的想看确看不到，我体会到生命原来可以脆弱到一块薄薄的木板就能把它隔断，就能轻而易举把它葬送，那我的思念算什么？我的悲痛又算什么呢？注定将要孤寂的坟墓难到连这一点思念也容不下吗？
送葬的人过来了，全是些陌生的面孔。他们穿过院子，进到客厅里，并不在乎，拘束什么，他们在屋里坐成一个圈，同死人的家属聊上几句，吃过饭后就匆匆离开了。然后又是下一批，接着是第三批………我一真坐在那里，看着来来去去的人，并没有发现有谁真正关心过死人：长明灯连续烧了几天，油已经烧光了，蜡烛也熄灭了，但并没有人理会这些，这一切对我来说，是那么的可悲而又无可奈何，没有人认识我，没有人理解我的心情，我所想的并不代表他们所想的，也正因为这一点，我感觉自己真的好孤单。
下午，守墓人回来了，坟坑已经挖好了，就在后山那片浓密野草丛中，四周是荒芜的大山，迷漫着蒙胧的湿气，远处空阔的山峦，迷雾一样的蓝色的树林，几座历史悠久的村庄，都和那向东缓缓流过的河水一道，可以在这片丛林的深处看得清清楚楚。在漫长的下着雪的冬天，也许有狼在这里出没，它们可能会在墓前徘徊，仰颈高歌，留下那些错踪复杂的脚印。那些死去的树丛中，还有一块巨大而又倾斜的石头屹然耸立在那里，守护着它下面那一片广茂的而又有些荒凉的土地，山溪从山脚缓缓流过：寂静、缠绵、稳重而又庄严。
天气突然变得阴沉起来。在抬着棺材朝墓地走去的时候，天上已经开始淅淅漓漓的下起雨来了。山间变得雾朦朦的，潮湿的南风从树林间刮过，泥土都粘上了雨水，变得有些泥泞了。
抬棺材的人在前面艰难的走着，人们跟在后面，往路旁扔着小串的火炮，朝天空撒着用纸剪成的纸币。玲玲的母亲一瘸一拐的在人群中走着，没有人关心她，就像没有人关心死人一样。活着，许多事情不知道该怎样做，因为难以抉择，选择怎样活着有时候并不比死掉来得更加清楚，死去的人无法在活过来，生活也就了然无味，没有希望。
我跟在守墓人身后，茫然无助的走着，雨落在我的头上，肩上，风从衣服的下罢向上吹进胸膛，然后又向脊背掠去。我伸出有些枯瘦的手抓紧衣服，把它在身上拽紧，仍然低着头黯然不语的走着，一只青蛙懒洋洋的蹲在泥淖里看着送葬的队伍，有一条狗也夹在人群中，捡食着时不时掉到地上的祭品，毫不迟凝的张大嘴露出可怕的尖牙哼哼着把沾到泥桨的东西吞下去。
没有多久，送葬的队伍突然停下来，已经到墓地了。雨开始变得猛烈起来，雨滴落在棺材上发出可怕的狰鸣声，就像死者复活后在敲打棺盖一样。人们咒诅着这种天气，恼怒的下到坟坑里面把浑浊的集水弄出来。棺材还是放下去了，虽然坟坑里面的水还没有弄干，但越来越大的雨不得不让他们加紧下葬，棺材刚刚放下，就有人在往上面盖土了。
我怀着恐惧的心情看着这一切，那些被雨水渗湿的泥土，现在已经快变成了泥浆，人们把这种肮脏的泥桨往玲铃的棺材上扔去，这种难看的泥桨从棺材缝里渗进去，渗到放在棺材里的那些鲜花上，渗到那些好看的饰物上，然后渗到玲铃那一身洁白无暇的衣服上，在渗入她的体内………难到就用这肮脏的泥土把她永远淹埋吗？世人啊！当我们面对这走向永恒的爱人时，心里会有怎么可怕的悲痛呢？
我大脑中一片空白，我只是机械的跟在别人身后，模糊的知道只能这样傻傻的看着，让这个可怕的并且该遭咒诅的仪式继续下去，因为任何的干扰或是无礼取闹都会被看作是对死人的大不敬。我有些害怕，但并不是因为这个，只要人们不把她埋葬，我对生活就还有一点希望，就仍然有寄托，可是棺材一但被盖上，当最后一镐泥盖到棺材上时，我最后一丝希望也便随之而去，并且从此以后，我都将生活在痛苦的回忆中
。
棺材已经完全被雨淋湿后变得泥泞的泥土所履盖，人们咒诅着，呻吟着，用石块把坟垒高。四周围满了花圈，火炮仍然时不时的响着，受惊的乌鸦从草丛中跃起，快速的掠过山脚小溪上空迷糊的雾气，呱呱叫着向远方迷漫在湿气中的远山飞去，乌黑而又孤立的身影，连同那没有回声的有些空洞和萧然的叫声，一起消失在了前面末知的地方。
再也看不到了，我终于知道，自己再也见不到她了，我是真的已经失去她了。那张好看的面孔，可爱中带点甜蜜的脸，腼腆的笑容，亲切的话语，带着点桂花香气的浓密的秀发；这一切，包括她傻里傻气的坐在我旁边拌鬼脸，像小孩一样做错事被我假装敲脑袋而吓得缩成一团那可怜的样子，以及她曾经做错事又不肯承认而被父亲赶出家门的那份委曲，她的执着，她的坚持，她的一切，还有我们之间那些现在看来如此短暂而又是那么美好的生活，因为爱情而变得更加美好的回忆，难到就这样因为生命的消逝而淡忘，因为爱情的破碎而注定走向被遗忘的道路吗？
葬礼在可怕而又难熬的阴郁和悲痛中结束了。送葬的人渐渐散去，抬棺材的人走了、填坟的人也走了。没有人哭泣，葬礼是在一种萧穆而又简洁的情况下进行的。当人们*之后，我们回到家里，只把房子稍稍收拾一下，它便又恢复了原来那种宁静，美丽而又略显空旷的样子。但无论怎么变，它依然不能回到从前，不能在像那座充满神秘的象牙塔了，它已经死去，失掉了灵魂。玲儿死去了那一刻，它就注定了和我一样，要走向那可怕的寂寞。
我依然沉默着，我回到家里，看到院落的花朵，窗前的草地，没有不引起我悲伤的东西。
做母亲的已经被这一切折磨得心力交悴，她想离开这里，离开这片他曾经生活着的土地，离开这让她伤心的地方。她要去往远方，去到城里开始新的生活，并努力让自己忘掉这一切。
我有些茫然，不知道该说些什么？也许我什么都不想说，发生这样的事情，我的心都快碎了，我还会在乎别人吗？
陈玲铃的母亲在七日斋戒后离开了。她去了远房亲戚家，后来又在城里待过一段时间。我没有写信过问�