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电影院向南不到一百米就是一个十字路口。这是我每晚必到的一个地方。按道理说，街灯燃亮的时间越长，就应该越亮，但不知道是什么原因，那些灯到了午夜，仿佛一下子就无精打采起来，好像路上没有了行人，就不必尽职尽则了似的。
这个街头是最繁华的，除了各式各样的垃圾，这里最多的是甘蔗皮。人们在这里嚼完了甘蔗甜甜的汁液，就把这些难看的皮扔到了街上，凭添了许多的荒凉。我说不清楚究竟这里是什么吸引了我——我直奔西南角的铁栅栏，把手臂搭在上栏，盘腿坐在上面，等人。
是的，我在等一个人。这个人我不认识。这个人和我毫无关系。寂寥的街头开始起风了，我把头埋进衣领里，思想开始活跃，这活跃的思想让我暗暗的激动和快乐。这激动和快乐使我感觉到自己在慢慢的复苏过来，像一棵枯萎了的草，一盆清水兜头而下，就又展开了光鲜的叶片。
一个人来了，骑了辆破车子，有节奏的响着，像反复在念叨着一句什么话。我给这声音配了音“吱吱扭，哗啦！吱吱扭，哗啦！吱吱扭，哗啦！……”我忍俊不禁地笑，那人路过的时候显然是害怕了，加紧了速度，那“吱吱扭，哗啦！”的声音也加快了节奏，我大笑起来。
又一个人来了，也是骑着车子，低着头，反思着什么，头一偏一偏的，像是怎么也琢磨不透，后来就咂吧了一下嘴，下决心不想了样子，但没过几秒钟，又开始了类似的重复。我很想让他停下来，我想解答他的问题。在白天我是沉默的，很少开口说话，但这个时候我很想和一个陌生人聊聊，哪怕他听说完一句话就走。但我不敢开口，这样的时间这样的地点如果我一开口的话，换来的很可能是一声尖叫。
有时候是两个人，一男一女。吵着架。男的生气了，把女的扔到了后面，又停下来，等她。等到她之后，她却一鼓作气反超过了他，于是他便撅着屁股狠命的在后面追。他们吵架的声音很大，好像在自己的家一样，很亲切，很自然，那些话没有回音，说出来，就立刻散发在夜色里了，以致于我一句也没记住。
……
有一段时间，我给自己定了一个任务，那就是必须要等到10个人路过，我才可以回家。本来是自己说给自己玩玩的，但后来就成了一件心病。第10个人路过了，我会一路吹着口哨，愉快的回到家里，用温水洗洗脚睡掉。有等到第5、6个人的时候，我想回家了，我强迫自己离开，每每到就要离开的时候，心里却暗暗的想，再等一分钟，再等最后一分钟，说不定再来一个人呢？于是我一直等到第10个人出现。
有一天晚上，第10个人始终没有等来。心里渐渐蓄满了绝望。困顿和寒冷以及饥饿把我折磨的够戗，我开始恨自己的荒谬和无稽……我眼巴巴的盯着前方，路灯灭了，再也没有自行车的声音了……终于，终于，第10个人在我身边一擦而过……这时候，天已经快要亮了……
我写过一句话：人的一生充满了寻找了等待。我真的不知道自己在等待什么，真的……
午夜的街头是那么的广博而荒凉，落叶纷飞的姿态是那么的从容不迫，我大声的呼喊着，把一块玻璃砸在坚硬的路面上，我奔跑着，围绕着宽阔的街道，围绕着这个城市，小小的城市，陌生的城市……
疲惫了。我一个人走在回家的路上，由于脚步匆匆，偶尔会被一块石头垫着脚，有一次，还在一个大一点的石头面前摔了一个大跟头。我不计较这些，有时候我会借摔倒的机会，卧在路面上，等着伤痛的地方好一些，不那么疼痛了才站起身，拍拍身上的尘土和手掌上的血丝，大多数我会立刻起身，不顾一切的飞奔回家……
值得一提还有一件事情：有一天晚上，在我回家的路上，我遇见了一位女孩。我赶路的样子一定吓着她了，否则我也不会看见她。她穿着一袭黑色的长裙，长长的头发，坐在百货大楼民门前的台阶上。我走过的时候，虽然她没发出声音，我还是听见她的内心小小的惊叫了一声，我慢下来，看见了她，闪亮而惊恐的眸子，曲线温柔的鼻梁，她抱紧了怀里的猫，把头缩向怀里……
这是午夜正深的时候，我和一个陌生的女孩有了短短一分钟的对峙，这一分钟被我用来犹豫，是不是应该问她一句什么，或者什么也不问，送她回家。但我还是没有这样做，我知道我不应该打搅她——每一个在深夜出现在街上的人都是不愿意被打搅的……我一步一步倒退着离开她，越来越远，我还看见她的目光在追随着我，是那种同类的目光，怜悯的目光，温柔的目光，我吹起了口哨，断断续续的口哨的声音被淹没在夜色里……
后来我离开了家乡，那个我常在午夜光顾的小城市。那里是什么样子，我几乎已经忘掉……昨天深夜难眠，我骑了车子上了离住处最近的一座天桥，这里，街灯辉煌，夜色迷离……
第四辑 纯真年代无声的绚烂
1991年的时候，我做过一个卖凉菜的小生意。
一个三米见方用白色油漆刷的干干净净的车子，里面摆上装凉菜的盘子，上面罩了一块三米见方的透明玻璃。
清晨的时候，我推着这辆车子出门——上早班的人们此刻大概还正在屋子里刷牙、洗脸，或者整理着领带准备出门，所以，街上人迹寥寥。
寂静而略显宽阔的大街上，偶尔路过几辆自行车。
扫大街的人，用扫帚打扫着那些刚落下来的树叶，“唰唰”的声音。
我低着头，卖力的推着我的车子。
这个情景我印象深刻。一定是有些什么触动了我的，否则我不会如此清晰的记住这情景。
是的，我觉得这个世界是无声的。
在我早早起床为一天的生计而忙碌的时候，天色还是黑的。人们大多数还在梦境里。我的院子里亮着灯。
在我离开家门的时候，大多数会遇见几位卖豆汁或者豆腐的那几个人，我们相视一笑，各自躲避着交叉走开。
在我推着车子上街的时候，我埋着首。我听得见自行车从身边擦肩而过的“叮当”声，听得见扫帚打在落叶身上的“唰唰”声——这个小城醒来的声音无外乎这两种。
而我，居然会觉得这个世界是无声的。
仔细想想，那时候我停顿在一种茫然的状态。是的，我是在思考着。这种思考是无意义的，因为，我实在不知道自己在思考着什么。
一个卖凉菜的小生意人他能思考些什么？
我卖力的推着我的车子，看着脚底下的车轱辘，圆圆的，车胎充满了气，发出轻微的转动的声音，遇到不太平坦的道路就轻轻的扭动，寻找着平衡。
从家里到街上的路很短，事实上现在想来那段路很长。可能当时是因为我的脑海一直在想着些什么，所以才会觉得时间很短的吧。
可能是，我只想好好的推好手中的车子，精力过于集中，所以才不知道自己在想些什么。
好了。摊子摆好了。早晨的太阳刚好面对我升起来。
街上的行人多了起来。
我坐在一个高脚凳子上，把腿翘在推车的踏板里。
早晨的生意不大好。中午的生意不大好。下午的生意不大好。
所以我有很多的时间。
透过这三米见方的玻璃窗子——这窗子很好的把玻璃之内和玻璃之外隔成了两个世界，我在玻璃窗子的这边观察着外面。
累的时候，我把双肘支在放菜盘的桌面上，托住自己的脸。这样很好，我通常在中午的时候这样——中午的时候外面最喧嚣，生意也最差，却是我最快乐的时刻。
我的快乐是莫名其妙的。
车水马龙——我一直对这个词情有独钟，因为我曾经有很长一段时间面对着车水马龙，我如此深刻的理解这个词的含义。
我始终是静止的，而外面的世界始终是流动的。我很喜欢那种把快门速度放到很慢拍出来的照片，静止的事物很清晰，而那些流动的，便被拉成了一道模糊的、色彩变幻的风景线。静与动是如此的和谐。
我听不到外面的声音，玻璃窗阻止了大部分汽车的喇叭声和自行车摇铃铛的声音，我听不到那些行走在街上的人们在说些什么，但我可以看见他们的表情，他们是不会注意到有那么一个人在微笑着，躲在一块玻璃的后面窥视他们的——我的秘密的快乐大多由此产生。
我看见发呆的人，领小孩的人，吵架的人，烦躁的按喇叭的人，手勾手的人，我还看见警察，工商局的人，脚上带着泥巴从田地里回家的人……
他们在我面前走来走去……春夏秋冬……像一场戏……无声的电影……
而我的悲伤快乐总是变幻无常，并且永远没有理由。
有人说这是一种自闭的心理状态。我不承认，一个外表越是沉默的人，可能他的内心越是绚烂。内心的绚烂是无声的，在内心演绎的一些东西往往会影响到人对内心以外的世界的看法。
如果让我选择，我会选择默默地站在路边，凝视着过往的人们，让思想一片空白，让所有的声音都归于宁静。
就像1991年，那个落寞的少年，懵懵懂懂躲在玻璃窗子里面观察这个世界一样。
是谁在小声的歌唱
小声的唱歌，是一种精彩。
从初一那年之后，我好像就没大声的唱过歌。那是一次联欢晚会，我第一次登台。说实在的，情况很糟，我根本把握不好。我走调了�