我一直在心底忏悔，就安慰她说，现在，你们母子都得以解脱，相信它会在天国的花园里对你微笑的，因为它不必象许多弃儿那样被心事熬煎。你现在这份痛苦只是暂时的，而平静或许是永恒。而且，我听医生说，因为你和苏楠是喝酒之后有了这个孩子，即使留下来，也可能是畸形儿。
葛矜为了不耽阁上班，没有休息就匆匆回到了她的小县城。妈妈见到葛矜后，猜到了她是流产了，便为她煮了几个鸡蛋让她带上，葛矜哭了。
葛矜的事使我蓦地晓悟了许多。我对总是因生活而夜半偷泣的妈妈说，我终于知道妈妈有多么伟大，多么维艰，为了育儿，她肩挑的生活和生命的双重担子，我知道今后我该怎样补报这深恩了。
于是，我不顾父妈妈的反对，开始四处找寻一些并不适合我，但能够赚钱的工作。我想我不能够因为清傲不群的个性而忽略父妈妈的辛苦。何况，写作人生，本来就不该是漂白的纸张，没有生活的油彩涂染，它怎么会动人？
但是，每当我应征时，总会被一些世俗的目光和语言深深刺痛，有些独办企业用人似乎不是重在体力与才能，而是外形的‘美好’，有的人干脆告诉我，现在的事你不明白吗？说你行你就行，不行也行；说你不行就不行，行也不行。比较善意的人会劝我说，你这么娇小而充满艺术天分，为什么不做适合自己的事，或到父母身边做小鸟？你混在这个复杂的人际社会中只有污染自己或变了自己。
做小鸟吗？我很想，当我带着疲惫万分的心情，伤痕累累地回到家中，品味家的苦郁，我真的好想凭依。而值得依偎的爱倏然离去了，至今还不明了他为什么就别去，难道仅仅是怕耽误了我前途吗？目睹生活和感味生活，我才知道在校园时代的梦想有多么簿脆，怪不得古净尘说生活是真实的，我从前头脑里的爱情和爱的对象都太单纯了、稚嫩了。但是，设若古净尘在我身边，当我们两人意志合而为一的时候，我绝不会有此刻的独孤和无助。古净尘！我暗暗地想：你究竟在哪里？心里还有我吗？看到我的灵魂正在炼狱里经受煅烧吗？3
恰在这时，报社忽然通知我上班！这是多么意外的事！我顾不得冬日的寒冷，钻出被子，一下子拥住妈妈说，这简直象是‘守株待兔’里的傻瓜一不小心获得了兔子！不是说我矮小又不漂亮，素质低微、专业不对口吗？为什么突然就决定录用我了？
妈妈也惊喜异常，擦着喜极的泪，她说，总之我们的等待有了收获了，不论守株待兔还是主动狩猎，此后的收获可要看你自己了。从五月份到一月份，妈妈喃喃地说，把我的女儿熬得像片瘦叶子，而人生能有几多这样焦急又无望的等待？又有几多柳暗花明？记住，这段经历是你的财富，现在，上天又给了你这个机会，要好好把握。
紧张的心情终于松懈下来了，想象着即将成为一名记者，在我的梦途上旅行人生，我的心开始唱歌。
上班那天，风雪交加，途上我用了近二十分钟跟天气抗衡，心里难免有些憎恶老天不给面子，不过还好，没有迟到。
总编见到我，只微微点点头，就简约地告诉我：我将有三个月的试用期，之后再定去留。这三个月中，由方记者带领我采访（这和我当初的要求迥异，我在自荐信中要求给我三个月独立采访，行则留，不行就自动离开，但是想到这种有人引路的方法，也许是对我的一种保护性促进，我二话没有话），之后，也没有交待我具体任务，总编就送我来到采编室。虽然，对许多问题我还迷惘不清，可又有什么呢？事在人为，我应该会很快熟稔一切的。
我不会写消息，这是因为我的课本中从未涉及过，所以我买了书籍自己研读，以流畅的笔触和灵活的布局来写每一则消息。我不想因循老记者、老编辑的方式，因为外界人都在评说报社人的文字水平太差，太板滞，象半截老咸菜，读起来又硬又涩。但是看来没有一个人懂得我，他们批评我说，没有学会走就不要跑，你应该分清文学和新闻的界限。他们的潜台词是显而易见的：你以为你是谁呀小丫头，想比我们强，想在我们中显露你的特色？妄想。这使我想起中学时有一位老师总是生气我的用词生僻，当时我反驳说，鲁迅的僻字为什么没有人疑问，反而引以为特色？难道就因为他是伟人？不过，世人如果都固守本本不敢创新，恐怕连鲁迅也不会有。而今面对这众多的前辈‘高人’，还有我看起来笈笈可危的前运，我什么也没有说。小不忍则乱大谋的，我多次告诉自己，学着做前辈们的鹦鹉。
然而，“鹦鹉”也很难做，我总也学不象，尤其是那位即将被新任执行总编换下来休息的老执行总编。
他有一次特地差人找我（他的贵体大概不便亲自找吧，或者是担心他的尊贵在我的卑贱面前折腰了会没面子？他的办公室就在我旁边竟然要差人找我，架子可真大啊）板着脸孔将我那篇通讯稿划了满纸红线（那篇通讯是一位好心的老记者带我去采编的），至使我羞惭得不敢抬头。他的言外之意就是：你懂什么是新闻吗？你才毕业的小行孩子算得了什么？他甚至跟别人说，她是专科，我是本科，水平不行。而事实上报社里具有大本、大专文凭的又仅仅在、四个人而已，何况迦总编兼社长本人也不过是中专毕业的，我不知道这位老总编意在何为：怕我的锋芒削弱了他的吗？我想即使我有那种本事，怕也需要一定的时间。那么，他为什么这样地要一棒子‘打死’我呢？这件事的当日，我觉得做为晚辈和下属、学生，我应该不论对方对不对，都请对方多多指教 ，岂料，老编辑面孔一冷：我可指导不了你！到了后来，他干脆直抒胸臆：你发过多少文章，在哪家大报刊登？你学过新闻写作吗？你懂什么叫新闻？天哪，这怀有挑战意味的问句使我窒息！我没有发过几篇文章，而且不是在诸如《人民日报》等大报上刊登 ，我也不敢说我懂新闻，虽然我学过新闻，我对新闻有敏锐的直觉，但是我怎敢与他们这些老人家比？
我回到办公室里委屈地哭了。有的同事劝我说，生他的气不是太不划算？瞧他为了担心没有交椅坐，一直赖在这里不走，再说，你写什么稿子不好，偏偏写他对头人物所在部门的稿——你不知道你所写的部门主管是上任总编吗？在过去一年里，报社里的斗争矛头就是上任总编，你去写他，不明摆着和他这样的反对派作对吗？可是，新闻部门是政府喉舌，又不是他私人的工具，只要可歌可泣的人物就该写，他为什么把这些都挤在私人仇怨之后呢？我听了同事的话心里很不平。
跟方记者一道采访，其实也没学到什么东西。她从不教我什么，只是按着她固有的方式工作，每到一个单位，她就会满脸堆笑地和人家闲侃，之后便问最近有没有什么新闻？对方如果没有，她立即就会把所有的热情洋溢起来，借口还有事，带着我离开。一路上她通常会唠叨：怎么就不发生点什么事呢？她给我的感觉就是记者的天是看别人的笑谅，看世界的笑谅，唯恐世界不乱。
不过，方记者也会“施舍”我些许机会，比如在一些豆腐块稿上只属我的名字。
又过了些日子，也许因为我跟方记者采的稿子太多，而且方记者又执意单属我的名字吧，老执行总编再次让人转告我：不经领导允许，不许私自采写稿件。言外之意，我不可以自由采写我敏感的材料（即使练笔也不行）我的身份就是一个实习记者，只有跟着方记者倾听的权利。其实，除了社长指派之外，其余时间里，所有记者都是自由采稿的，连行政总编都未约束过我，这位执行总编倒对我敦敦教诲了。
我走的路更窄了，好象一只笼鸟，我的翅看来只有摩拳擦拳的份儿。长此下去，恐怕试用期满我的名气根本打不出去，叫我今后怎么在报界立足呢？为了不危及前运，我只好转发文艺稿，在除了本报之外的报刊、杂志上，我开始频频发表诗歌与散文，这样的结果是：报界报外一些人开始承认一点就是：水凝文笔不错。
将近春节的时候，突然收到一封属名‘活水’者的来信。信上说：我是你的一个普通读者，是你生活中匆匆的一瞥。可是我很想成为你的朋友，并且想告诉你，我会一直在你看不到的地方关注你，支持你，不要胆怯和担心，成功属于勇敢者。
活水是何许人？我无论怎样搜寻记忆，都无法想象他是我采访中际遇的哪个人，既然想不通，索性不想，而他的话是那样让人亲稔，仿佛一个久谙的老朋友在对我殷切希冀！也许，他了是我的同行——文人吧，不然，他为什么这样令人感觉切近呢？只有同类人之间的心境才这样容易沟通。
采访中，的确发现了许多值得歌泣的事，譬如，为使儿女走向更广阔的天空，不惜倾家荡产供他们读大学的农家夫妇；革命年代战功赫赫，今天却甘心隐居乡里的老红军；毕业之后情愿回乡务农，带领乡邻致富的大学生……
但与此同时，我也亲眼目睹了一些身为父母官却不思‘父母’恩，终日花街酒巷、终饱私囊者的丑陋行径。其中有一位乡镇长，上级来视察时，他说不出本地的农业大户，而吃饭时，他却对酒店的好酒、好菜、和漂亮小姐熟若指撑。另一贫困乡的乡长，自己住楼房、开酒店，而他的父老乡亲却住着低矮破旧的泥屋，过着朝不保夕的穷日子，怪不得几千年前，有人会发出这样的感怀：硕鼠，硕鼠，无食我黍，三岁贯汝，莫我肯顾。
面对这些腐败景象，我那颗本单纯和善良的心受到了严重的挫伤，所以心情绪颇不好。有时候，在采访完毕后，为了避开那些脑满肠肥，腐败味十足的人们，我拒绝邀请，这样，我就听到有人议论我说水凝也太高�