离婚大战通常比任何冲突都可怕。双方原本亲密无间，相互都不设防，因此一旦攻击起来，伤害性便特别大。离婚常常会导致杀人狂，经常有男人因为离婚而头脑糊涂，沦为杀人凶手。有相当比例的离婚母亲在争夺孩子养育权时，指责她们的男人在性的问题上对孩子有不正当的做法。看来爱情的确是恶战的前奏曲。
有一种观点可能可以削弱婚姻大战的可怕程度：爱情可以使男人发生变化，而且变化的程度会远远大于女人。如果女人庆幸爱情使自己的男人发生了翻天覆地的变化，而且认为是自己的魔力在起作用，那么当她认识到男人装出来的嘴脸和他真实的嘴脸之间存在着巨大的差异时，她便不应当叫苦不迭。男人在爱情生活中变化的程度越大，恢复到原来本性的幅度就越大。如果变化保持的时间比较长，那么男人可以做出很多了不起的事情，但是这种变化持续的时间通常都不长，这和性的兴奋周期很相似。女人对此会感到失望。投入了那么多的精力，立下了那么多的誓言，结果是爬得越高，跌得越惨！女人的这种反应是可以理解的，但却是不符合逻辑的。逻辑的思维应当是这样的：投入了那么多的精力，立下了那么多的誓言，所以才跌得那么惨！
有一点我们必须认识到：爱着的女人在情人身上感受到的优点，如善解人意的温柔、丰富的情感等等，实际上只是双方交流的形式。古斯塔夫·符腾堡曾经说过：“进行交流的不是人和人，而是交流本身在交流。”这句话听上去让人有些摸不着头脑，但是把它用在爱情生活中却是相当贴切。在爱情中，交流通过内部的加速，迅速独立发展成一个漩涡，这个时候交流要寻找人来做它的载体。因此爱情是在寻找人的过程中进行的交流。如果一对男女在交流中互相被吸引，那么这两人的情感发展方向肯定是一致的。爱情如同强大的激流，强迫芦苇叶改变自己的方向，顺着激流的方向流动。如果把激流中芦苇叶流动的方向看做是叶子自主的决定，这种观点肯定不恰当。因为恰恰在激流中我们无法判断，芦苇叶自己究竟想朝哪个方向漂流。只有在水停止流动以后，我们才能看出叶子自主的漂流方向。
借用冲突的例子可以更清楚地说明交流的独立性特征。一个人一旦陷入冲突，不管他以往的脾气怎样，他都会变得好斗和凶狠。对方如果龇牙咧嘴，他变会咬牙切齿。冲突的一方如果在做和对手一样的动作或表情，那么我们便看不出他原本的脾气和性格，因为冲突使他发生了变化。冲突中如此，爱情中也同样如此。爱情会将男人的本质藏匿得无影无踪，男人变成了一个装出来的形象。将来一旦他暴露出了真实的面目，女人便无法原谅这个假象的人物。她在他身上所欣赏的特点竟然不属于他而是属于爱情，这个关系她无法弄明白。她之所以弄不明白，是因为她不明白，爱情是一种交流。
爱情和冲突具有完全相同的结构，因此任何一点点小小的失望都有可能将爱情转换成冲突，使得爱情以冲突的形式存在下去。因此我们说，冲突是爱情的第二阶段。我们中的大部分人都会发现，整天争吵不休的家庭远远多于恩恩爱爱的家庭。实际情况也的确如此，就存在的稳定性而言，冲突肯定大于爱情。虽然不是所有的情况都是如此，但是很多情况都是这样，冲突实际上是爱情消失后的逆反现象，它是爱情朝极端对立面发展的结果，因此冲突的根基在于爱情。冲突是和爱神结伴而行的魔鬼，它的出发点是善的，但是造成的事实却是恶的。冲突吞噬的是爱情的残骸。
爱情是冲突的第一阶段（1）
冲突是爱情的第二阶段，爱情是冲突的第一阶段
爱情的发展通常由两个阶段组成：建设阶段，这一阶段的主导是爱情本身；消亡阶段，这一阶段的主导是冲突。然后，双方或者分道扬镳，侥幸分手；或者凑到一起，结婚，组成婚姻关系。在后一种情况下，爱情的消亡阶段和婚姻的开始阶段同步进行。
婚姻一开始，两人便面临许多非常现实的问题，有许多现实的事情需要安排，如需要找一套房子搬进去，房子要布置，一天的生活要安排，家务活要分工，谁负责哪项工作，谁负责掌管家庭财务，钱应当怎么省，怎么花，应当买什么，等等。两个人的生活必须以一种全新的方式彻底重新组织。有不少女人对这个阶段的生活非常憧憬，而且这种生活也能让她们感到幸福。终于可以建设一个属于自己的小窝了。只有到这个时候，女人才摆脱了母亲，她可以一显身手，表现自己的能力了。和女友们在一起讨论安排家庭生活，能给她带来无限的喜悦，她陶醉了。窗帘应当是绿的还是蓝的？还有地毯，浅色的看上去比较大气，但是不是有些不耐脏？
她想用这些问题让自己的男人一块儿参与营造小家庭。她早就期盼能和自己的男人共同做这些事情了。和自己的男人在一起，她可以在他的眼皮底下施展自己操持家务的才能，把小家庭布置得温馨无比，情调绵绵。把自己的家庭布置得和父母完全不一样，和女友们的也不一样，这是一种什么样的喜悦！而且自己的男人也表现出对这类事情很有兴趣。他不是差不多每次都陪自己逛街逛商场的吗？
但是他的表现并没有完全符合她的期望。她在提建议的时候，他好像心不在焉，回答她的问题好像也没有什么激情。他的回答好像总是一个字一个字的，简单得不能再简单。这么说一点不过分。地毯应当深色还是浅色，这个问题对她是那么地重要，但是他却丝毫提不起兴趣。不管她提什么问题，他的心思总是不在回答上。难道说他不感兴趣？“你自己决定吧！”一句话便打发了，腔调听上去好像没人比他宽宏大度了。但是她不喜欢一个人挑选，想和丈夫一块儿布置。不管怎么说，婚姻的核心在于：共同营造一个供两人生活栖居的世界。但是这么重要的核心问题好像让他感到很压抑。她越是有激情，他的语言越是简单。有的时候，他看上去和快要窒息而死差不多。于是他会胡乱套上一件衣服，说要出去呼吸一下新鲜空气，然后消失在门外。她一个人待在家里感到纳闷：他这是怎么了？病了？神经出问题了？还是小时候落下来的毛病？或着是自己做错了什么？
有一点她不知道，布置家庭对他来讲是一个完全陌生的领域。她在这方面所具备的知识、才华、审美观和判断能力不仅超出了他，而且使他自感能力无法企及。她对家庭生活表现出来的激情如同一股危险的激流把他冲到了一望无际的大海上，令他无所适从，无法辨认方向。他束手无策，好像被人抛弃了，他太不习惯了，觉得自己太软弱。联想到在社会上为身份、地位和名誉展开的竞争，他觉得她把自己拉入她的轨道是在屈辱他、奴役他、束缚他，是想安排他的生活，最终达到控制他的目的。男方认为，她强迫自己和她一道研究地毯的颜色、咖啡杯的数量，目的是企图把他变成一个玩偶。在他的眼里，他的舞台没有这些琐碎的小事，他要放眼世界。他正在为联合国难民问题的报告字斟句酌，她却拿窗帘的颜色来干扰他的思路。“我凭什么一定要知道？”他终于发火了，“最好找一块所有颜色都有的布！”他觉得自己如同格列佛①，妻子一声令下，小人国的矮人军队把自己捆绑了起来。很显然，她想弱化他，使他渺小，想让他患上妻管严。于是用一个又一个琐碎的细节频繁轰炸。卧室的墙纸应当用什么图案？卫生间的设施要不要全换？卧室的灯开关要不要换成无级调光的？“开关调光？” “是啊，不好吗？卧室可以亮，也可以暗。” “为什么？” “你问为什么？你刚才没有听我说！” “啊，对了，你想用开关调整卧室灯光的亮度。对了，你要装无级调光开关。” “你终于明白了。你刚才怎么了？”“我怎么了？没怎么。” “算了，不说了。” “她这是怎么了？”
“他怎么了？”她也在自问。事情其实很简单，他觉得她不容商量，限制了自己。约束、限制、不自由。他的生活由此得到了全新的安排，但是却是按照她的模式和口味。他布置家庭如同正在筑巢的乌鸦，对材料不挑剔，因为乌鸦筑巢什么材料都可以用，从祖祖辈辈筑巢用的树枝到塑料袋，甚至连泡沫塑料都可以用。他虽然比较俗气，没有什么品味，但是却很随意。他的原则是强调实用的功能性。只要合适，都可以用，没有什么好犹豫的。
她对待家的态度如同篱雀，筑巢一定要用五十种规定好的草杆。在她的眼里，筑巢如同一门艺术，因此她观察和欣赏的眼光同他完全不一样。功能性、实用性和美学要结合在一起。因此从她营造的环境中，我们可以看出她的个性。但是有一点她意识不到，这是她营造的环境，而不是他营造的。如果家里的设施全凭她一个人决定，那么他迟早有一天会躲进地下室摆弄自己的业余小制作，或者一头扎进车库或书房。
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爱情是冲突的第一阶段（2）
男人会把共同营造两人的生活感受为一种束缚。她要他参与营造过程中的每一个活动，他会感到自己如同一棵盆景，任人修剪。总有一天，他会想办法剪断缠绕在身上的网线，敲碎套在脖子上的枷锁。具体方法不外乎是逃跑和冲突两种。人热恋的时候，自己看不清热恋的方式，同样，双方深深陷入冲突的时候，也看不清冲突的形式。
有一个规律很重要：只有不怕冲突的人才能赢得冲突。害怕冲突的人很容易被别人用冲突恐吓。
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男人如何感受冲突
通常情况下，男人因为男性社会的特点，比女人更容易适应冲突。对女人来讲，冲突无异于一场�