捏着拳头，盯着脚下低出一米五的湿草地，我将手一松，跳了下去。那两个男人的叫好声和口哨声划破寂静的夜。然后，还没来的及得意，我的右脚陷进了泥中，左脚一歪，半跪下来，用手撑住地才没倒下去，但我的发梢已经沾满了泥水。
飞快地站起身来，右手也全是泥。还算好，没有一跤跌进河里。看着草地后面肮脏的河水，庆幸地想。两个男人得意的笑声此起彼浮，乐不可支。我咬着牙瞪了他们一眼，粗鲁地用餐巾纸死命撸头发。
我不生气。当然不生气。我和他们有什么关系？
如果我走上前去搭讪，或者，按照普遍的程式，他们和我搭讪。我相信男人们对我至少还有点兴趣，我还没有衰老枯败到不值一看的地步，这个，我深信不疑。
通过这样无聊有聊的搭讪，我们就多少有了点关系。除非想死，否则，和这世界有关系是件好事，有了关系，才有盘枝错结的责任，才有了生活下去的支撑点。我们的关系不用深入，也没办法深入。人和人的需要就那么淡。但至少可以一起散散步。或许，可以谈谈理想啊，人生啊这类生存周期比较长的话题。高空关系也许会长久存在。
但是，我们之间只是陌生，尽管我的想象力已经无限膨胀到了意淫的地步，事实上，我不打算把它从陌生向熟稔推进。如果不是因为陌生人的关注而虚荣心膨胀，我就不会尽失颜面的摔跤了。这样的想法，让我突然觉得自己可爱起来。至少，我还需要男人，还在意他们的看法。有些时候，我很懒，感觉不到需要。这种不再需要的感觉很平静，懒得活着，懒得死，懒得奋斗，懒得爱。
我决心打个电话。打电话只是个形式，用来阻障现实。现实就是，我的不远处，有两个年轻的男人在打量我，他们观察了我很久。我很快就要经过他们身边，我不知道我手往哪里摆，眼睛往哪里看，如果他们试图交流，我又该如何应对？
我只能打电话，只与电话的那头有关。我要用电话将这两个男人和我隔开。这是一种怯懦，电话只是用来掩饰的道具。正如我的长发。
自汪海的事后，我还没有剪过短发。现在，已经过了六年了。六年，足以淡忘许多事情，也足以养长一头乱发。
我还记得肖泱曾经在某个深夜问我，你的长发意味着什么？
我的长发意味着什么？我抬起眼睛看他。他也直直地看着我。
有的时候，我真的非常心软。我想我是喜欢他的。我觉得他的眼神锋锐而又软弱，看着他的眼睛，我就想将他抱住。
我知道，让两个孤独的孩子面对这巨大而又陌生的世界，总比一个人的脆弱要坚强许多。可是，我不敢。怎么也不敢。
你的长发意味着躲藏。你总是将自己藏在头发后面。自以为安全。他温柔地说，说的时候带着一丝笑意，装作毫不在意，可是，他的眼神极为警惕。
他说话的神气让我敏感地觉得他在害怕。我想，我们的交流从来都不自如，一直到分离，都没有达到。
我们从来就不是朋友。
想到肖泱，常常想笑。这个孩子。真的是个聪明的孩子。
肖泱最讨厌的就是我这种处处把他当成孩子的态度。他总是理直气壮地说，我心理年龄比你大。
我已经快走到那两个男人旁边了。他们慢吞吞地往前走，不时侧脸窃窃私语，装模作样看路边的花。
我想做些什么，抵抗这种不自然的等待，等待搭讪的发生。
那么，就是孙杰了。谁叫我记他的号码记得如此清楚。每次给人打电话，我总是尴尬，怀疑打电话给人家是种不适当的烦扰。我不知道如何应对，我觉得一切都与我无关。我不知道我为什么如此厌烦。
但现在，我要主动给一个陌生的男人打电话。我要告诉他番强的故事，我还要告诉他梦见了他。除了彼此的名字和曾经的过去。我们全无关联，生活没有任何接壤之处。
我觉得和陌生人相处更加自然。不用假面生存的人艰辛。用假面生存的人疲累。大半的时候，我会选择真实。我是个相当残酷的人，我将所有真相带来的罪责都轻松地推卸给别人。我就喜欢这样，我同样愿意承担别人残酷的真相，除非他们不愿意让我承担。
孙杰在遥远的苏州，应该还是住在旧时的楼房里。楼对面有个绿色塑料顶的车棚，前方是高大的松树，斑驳地落了厚厚的灰尘。他家在三楼，绿色的窗框，昏暗的玻璃上贴着陈旧而黯然的“喜”字。这段记忆发生在好些年前，他的姐姐远嫁香港之时。而现在，他可能将要娶个陌生的姑娘，在那个被风雨吹得残破的喜字上再添喜字。我只能想到这么多，我甚至不知道他在哪儿工作。我只记得他是金融专业毕业。
孙杰：一场梦，一种现实（4）
在离那两个男人只有十米远的地方，我拨通了他家的电话。一点儿也没有胆怯，也没有陌生感。这也是个奇迹吧。我想。
等待振铃中断时，我的心开始热烈地跳动。就像那些等他的电话的日子。
所谓的恋情，所谓的永恒，不过是转念之间。一个个的转念，足以持续，或者断绝最美满的姻缘。
何况，我们所有的关系，就是毫无关系。
他的声音沙哑，刚刚起床，没想到我会打电话过来。他怎么可能想到，有个多年前的陌生人会在这样的清晨突然来电？就算是在我们关系最为密切的时候，我也从未打过他的电话。
这串数字清晰地印在脑海里十年有余，却从未被使用过。记忆这东西，和感情一样，完全脱离理智的掌控，没有预期，也没有将来。
他惊讶。我放肆地笑出了声。我番强摔了一跤。我梦到了你。孙杰。我记得你的电话。说话的时候，与那两个先我爬进来的男人擦肩而过。我抬头看他们，一脸平静，眼神略有些笑意。他们也冲我快活地笑，指着我膝头上的泥巴。走过他们身边，听着自己的脚步声在草坪上瑟瑟作响，相比他们啪啪的皮鞋声是那么微不足道，微不足道得只有我自己才能够注意到。
突然有个念头蹿到脑子里来。
太多微不足道的东西曾经显得是那么的重大，微小总容易被放到无限重大。把飞虫当成轰炸机。特别是，年少时候的感情，它是最温暖的角落。
他在电话那头笑。有些惊慌，有些不安，有些久积的陌生，有些久积的熟悉。我几乎看见了他细细的眼睛因为笑而变得更加纤细，他苍白修长的双手握着电话，神经质地抖动，他窗口的绿色窗帘被风一把抓起来，掀到脸上，落下，再掀起，他暗黄色的头发碎碎地飘浮，比溪水还要涓细，像落在地上秋天的松针，在风浪中瑟瑟地流，流，流。
我开始自我感动，我以为我记得他的一切细节，深信自己仍然深爱着。就像所有过去的时光，被记忆的刀砍了个干净，他就这样干净地站在手心里，他的呼吸悠长温和，在电流声中轻柔而暧昧。
我不爱谁，也不被谁爱。但内心深处，我热切渴望以一种绝对的姿态爱着谁。
这不是今天才开始的。这种强迫。这种假信。这种错觉。
常常，我可以同时分裂成几个自己，某个自己永远在试图忘记汪海的噩梦；某个自己相信自己唯一爱过孙杰；某个自己相信自己永远疼爱肖泱；某个自己相信自己永远都是那个孤零零地站在停尸间里，拽着爸爸的衣角不放，生怕失去依靠的姑娘。
这样无数个自己的背后，还站着个更加强大的自己。
这个更强大的自己，在任何尴尬的时分，在任何对自己不满的时候跳出来，站在我旁边，指责我。你为什么无所事事？你有没有方向？你这样庸俗无为，你除了浪费粮食以外，还有任何作用吗？这个强大的自己随时随地跳出来，像生活的纠察，始终督促我，要更好，要更好。我被这个自己快要逼疯了。
我是碎片。
我仿佛真的看见了孙杰。
孙杰斜倚着的站立姿态，似笑非笑，他将运动衣裹在脑袋上疯狂地在操场上奔跑，汗水加深了衣服的颜色，阳光热辣辣地从树影中穿出来，落在他光滑闪亮的额头上，钻进肌肤，化成水，再钻出来。
还有，他站在我的窗口，倔强地保持落寞的笑容。
有选择的回忆看起来比事实要复杂得多。
其实，只是一场学生时代年轻而单纯的暗恋，彼此的眼神从来都是暧昧而欢喜。唯一说过的亲密话语就是一起听张艾嘉的歌时，曾经不清不楚地说过，若只剩下了一碗粥，就为对方留半碗。
理智的自己是如此冷静，她不断地告诫被记忆感动的自己，不要以为你真爱着他，事实并非如回忆中那些节选的镜头般热烈而激昂。
在街上默默相视不过是偶然遇见的震惊；走到街边相互搀扶不过是因为你跌了一跤歪了脚；在湖边如果不是你掉进湖里，他是不会把衣服脱给你披上的；他在你家阳台下面站着也只是为了通知你同学聚会。你们不过是同学之间相互激励，相约考大学。你曾幻想上大学后再相知相爱，然后，厮守终身。但是，这只是你一个人的幻想。你们所有的关系只不过是花了些不长不短的时日耗在一起，划船，散步。然后，没等到上大学就不再约会，只有他的信依然按时寄到，一直寄到毕业，戛然而止。音讯全无。
两个我在内心激烈地搏斗，都试图说服对方，可是，两个我的意志都那么强大，谁也不愿意屈服，我的身体在缄默中走到小径的尽头，内里繁杂。
他的声音突然变得不那么清晰，电流声滋滋作响。在芜乱的嘈杂声中，他问我，梦见他什么。我笑着说，拥抱你。他顿时哑然，只留给我深陷电流的沉默。半晌，他像从回忆中惊醒，刚刚反应过来还在讲电话，哼了两声，然后哈哈地笑出声来。笑声痛快得如同是从肺里倾倒出来的。随即，他安静下来，仿佛刚才的笑声根�