在动荡不安的火车里，独自承受夜晚。没有阅读，没有音乐，没有温暖熟悉的环境。眼前全是陌生的场景和陌生人。没有什么可以让我感觉放松。
那一刻间，我突然开始非常想念孙杰，非常非常想。我想，这会儿，也许孙杰在试图和我联系。我知道他的计划，考完试了，我们可以到公园里划船。他不会一个人来，会约至少两个男同学陪着他。那两个同学会不停地说话，以至于让我和孙杰都沉浸在沉默的聆听状态。
上次见面还是高二的暑假，他和我，还有那两个男生，在他家附近的小饭店吃饭。他穿着件淡棕色的T恤衫，头发仍然是雨伞般的造型，一甩头，就是个平平的圆形裙摆。其中一个男同学拼命跟我说话，那天我的情绪也相当高涨，对他的话也没完没了的应答。孙杰一直沉默着看我，不时地笑，从头到尾，几乎一言不发。
初中毕业后，我们一直靠信件联系，他的信总是及时到，薄薄的，没有太多内容。生活和立志，无非如此。对他来说，考大学是个太过重大的事件，为此他可以放弃一切。所以，他在信中一直激励我，要我考大学，要上进。至于为什么上进，是不是找到好工作就可以结束，还是要拼命地赚钱立名，他没有说，我也没有问。
如果拿这个荒谬的问题逼问他，他会疯掉的。这种问题只有我这种傻瓜才会想，对孙杰来说，理所当然，立业就海纳百川的把什么好事儿都包括在内了，他没想过生活可能还会有其他选择。
可我不是。我不觉得他们指定的，公认的，好的，就真的是好的。我觉得，让我快乐的，才是好的。我不觉得上大学能让我快乐。不过，我佩服孙杰。当然，这种佩服建立在我的不理解上。他的课本都给翻烂了，上面用各色墨水大大小小注满了解释。他有他的梦想。我不懂。
现在，高考这一重大人生事件已经结束。孙杰想必会打电话给我，我父母会告诉他说我出门了。他失望地挂电话，然后会想什么呢？或许有些失落，或许根本没有。终归会有人陪他的。我酸溜溜地想如果他真的喜欢我，又怎么会甘心只是每月一封信，只在寒暑假才有空亲临接见我？他和那帮男友没少约会啊。
不过，当我设想到孙杰又像初中毕业时那样，为了跟我联系上，约了大帮的男生在我家楼下守着，我就高兴了。那一次，他守了整整三天才见到我，要到了我的电话和通信地址。
想到这里，我又开始莫明其妙地笑，仿佛亲眼看见他在楼下被雨水淋得湿透，看门人怀疑地上下打量他，盘问他的来历，他委屈地掏出证件，然后满心失落的和那些伙伴一起骑着老爷车回家，回到家就发烧，三天都爬不起来。
种种假想让我陷进对他的同情之中。正当我要滴下两滴同情之泪时，突然看见汪海的身影在阴暗的走廊出现，他的脸全部没入了黑暗，他的手在朝我的方向挥动。
我回头看看，身后并没有人，灯光已经全暗了下来，车厢里万分寂静，大概大半的人都已经百无聊赖地入睡了。我犹豫地向汪海走过去，问他你叫我？
他点点头，勾着手示意我跟他走，走了两步，拧开列车员室的门，漫不经心地说，睡不着？没事儿就聊聊吧，消磨时间嘛。
房间很小。狭窄。但是灯光很亮。两张面对面的小床，都是细长的，像长条板凳。小茶几上面堆积着山高的报纸和快餐面袋子，还有吃剩的食物，屋子里有股淡淡的馊味，除了腐败的食物外，还有久积的体味，还有风刮过车窗，掀起的风响的味道，很强，很浓烈，却又无味。
汪海：这般女子，这般生活（3）
汪海把堆在上面的衣服抱起来，扔到对面床上，笑呵呵地看着我，热情地说，坐吧。我给你倒水去。他拿着个玻璃杯犹豫地端详了半天，还用粗大的手摸了摸。他的影子投在床上，庞大怪异得像只怪兽，特别是帽子，膨胀成了巨大的鹅冠，跟着灯光摇摇摆摆。
杯子上有明显的污迹和灰尘，似乎很久没用了。他扬扬眉毛咧嘴笑了，我先去洗洗再给你倒水。说着就推门出去了。门在他白色的身后阖上，发出嘎嗒一声闷响。他巨大的影子也消失不见了。
我左右望望，坐到汪海替我挪出来的位置上。一件白色蓝条的茄克衫挂在床边，我伸手摸摸质地，应该是棉布的，穿上去一定很舒服。我几乎想试试这件衣服。苯白色，配淡蓝色的条纹。这种配色我喜欢。
但门突然“咣”的被推开了，我的欲望被突兀地打断，吓了一跳，迅速地回头，看见一个胖胖的中年女人穿着白色的制服进来了，她看见我略微有点惊讶，但只是瞬间，她随即收敛了这种惊诧，五官迅速地恢复到原来的位置上，仿佛刚才不过是假面。
她走到我旁边，从柜子里翻出一串钥匙，又抬眼看看我，目光冷淡得如同只是看着空气一般，然后转身出去。
我再也没有试穿那衣服的愿望了，就百无聊赖地坐在床上等汪海，盯着头顶晃来晃去的晦暗的灯光看。
隔了一会儿，他进来，把水放下，坐到床头，脚撑在凳子上，把落满尘土而且皮革脱落的皮鞋蹬在一边，皮鞋啪啪两下，滚到了门边。我突然想，这铁路底下，有没有趴着鬼魂，会不会被皮鞋惊醒？
他靠在墙壁上，衣服在背后皱成了一团，并不大，却十分明亮的眼睛漫不经心地看着我，问，考试怎么样？我妹妹说考得不太好，你呢？
他的手就放在我的腿旁边。像《情人》里，汽车里，白衣服的中国男人，手放在年轻的法国女孩腿边，一寸寸的接近。但是，他的手并没有接近。只是不时抬起中指来敲敲床。他的手很大，白晰，骨节粗大，我下意识地挪了挪屁股，离他稍远了点儿，摇摇头，说，不知道。
他妹妹从来就没有考好过，当然有预感。我不知道。至少会比孙杰强。孙杰虽然如此用功，可是成绩从不见长进，也不知道是智力问题还是思维方式问题，我搞不清楚，也没好意思问过，怕他翻脸。
哦。他一时无话。我们的谈话陷入了沉默之中。他无意识地从口袋里掏出一副扑克牌，盘弄，目光散漫，一会儿瞅瞅我，一会儿又游移到脏乱的桌子上。半晌，才开口，你和我妹妹关系很好吗？
嗯。挺好的。我想了想，回答他，绽开一个自以为美丽可爱的微笑。
他盯着我的笑容，慢慢的，脸部线条柔和了，也荡漾出灿烂的笑意，哦，我妹妹脾气不好吧。他伸手拽我的辫子，嗯，头发挺好的，又滑又亮。
我的身体有点僵直。警觉。本能的有些警觉。我想，是我的多心。这个人是朋友的哥哥。不过是把我当成小妹妹罢了。而且，我抬头看他的脸时，正好看见他温暖的微笑。那么漂亮的微笑。
我想，这样好看的男人，有如此柔和的微笑，应该是个温良的男人吧。这种想法让我的身体放松，抬起头无聊地笑笑，嗯，她的脾气啊，还好，可能在家里不太好吧。我不知道。
汪海的手从我的头发上滑下来，顺着肩往下游移，我的背突然僵直了，难以置信地感觉到他的手一直滑到我的背上，在胸罩带子上停住，甚至，他轻轻地隔着衣服捏住带子拉了两下，似乎在试它的弹性。然后，他轻轻地发出平静的笑声，他的面目在我的眼前浑白一片。
我呆呆地看着那糊涂的浑白，手足无措地呆坐原处。但我仍然有感觉，我感觉到他的手从我的腋下往前移动，他的整个脸暖暖的，伏在我背上。我不知道自己是恐惧，还是恶心，还是真的不知所措。我感觉到理智的存在，可是，我的身体却如此僵直，像是丧失了所有的力气。我所能做的不过是呆呆地注视着眼前的含混人影。
然后，我感觉到鸡皮疙瘩一浪接着一浪在肌肤上掀起，一层层迭加，堆积得有如山高，有如水流般漫长延续，拓到了脚尖，手指尖。
当我从列车室出来时。我没有意识到，这夜发生的事有可能改变我对于生命的大半看法。我处于一种极端麻木的亢奋状态。所有的神经都极为亢奋，它们奋力地跳跃，想表明一种态度。对刚才所发生的一切的态度。可是，正因为它们争先恐后，过分拥挤了，所以，我的理智没能从嘈杂中接受到任何信号。我懵懵懂懂，陷入茫然的悲伤之中。
悲伤，是的，悲伤。我知道悲伤的存在，可是，却感觉不到它的力量。如果能哭，或许会清醒些。可是，我一滴眼泪也没有。
我茫然得几乎不知道什么事情已经发生——除了身体的剧烈疼痛提醒我，刚才的确发生过什么。于是，我就在这片茫然中闭上眼睛，翻来覆去许久，这才入睡。入睡前，入睡后，我都同样不知所措，一片空白。
第二天早上十点，我才醒来。车窗外下着暴雨，对面的男人把脚搁在茶几上，认真地读着一份小报，上面赫然用血红的大字写着“少女何故裸尸街头？”男人的眼睛眯成一条细细的缝，眼神执着而投入，他一边看报纸一边还不住地拿花生吃，花生壳吐了一床，他捏起个花生壳，慢慢地送到嘴里，然后突然醒悟，呸地吐了出来，又伸手拿起另一个花生壳。他的嘴巴红润得接近血腥，看着他油润的嘴唇反复蠕动，我突然有种呕吐的愿望，我努力地压制它，告诉我自己这是种病态。可是，呕吐的欲望却越来越强烈。
汪海：这般女子，这般生活（4）
我拿着毛巾往水池边走。我的身体还是有些微弱的疼痛。胳膊、腿、还有肩，但这些疼痛已经变得隐约，有些沉重，似乎已经沉积到身体里面。我含着水压抑干巴巴的呕吐欲望，直勾勾地盯着镜子。
脸色蜡黄，黑眼圈，嘴唇四周起了一圈水泡，眼神绝望而怪异。在这双眼睛里，我看见了那种对自己的离弃和背叛，绝望和憎恶。把毛巾浸透，盖在脸上。肌肤迅速地收张，我的大脑就在这瞬间�